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一百个“我要求”抵不上一句“你愿意”?

2016-04-29         文章来源:搜狐时尚

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  在我老家,有一对姐妹。姐姐叫芬,虽然只读了个自费大学,但却嫁了一个才貌双全,事业有成,疼她爱她的好老公。妹妹叫,名牌大学毕业的高材生,毕业后成为了律师,但为人强势,在婚姻中屡遭挫折,听说她已经第二次离婚。

  关于这对姐妹的婚姻,大家背后议论不少,也总会有意无意地把他们进行比较。有人说,姐姐芬之所以幸福,是因为她长得比妹妹漂亮,也懂得将就讨好男人;还有人说,妹妹芳的婚姻之所以不幸福,那是因为她自己太强势了,对别人的要求也很高。

  女人长得漂亮,在选择结婚对象和结婚初期,自然是有一些优势。但芬与老公结婚十年,依然恩爱甜蜜,显然不仅仅只是因为芬漂亮和懂得将就讨好。而妹妹芳自己太强势,对别人的要求也很高,虽然在一定程度上,成为了其婚姻不幸福的某个关键。但在笔者看来,这显然不是全部。我认为,最根本的关键还在于,这对姐妹在婚姻中的角色完全不一样。姐姐芬更像是一个婚姻的践行者,享受参与和过程。而妹妹芳更多的只是一个婚姻的管理者,讲究要求与结果。

  毫无疑问,婚姻的践行者,会自始至终和对方站在同一个高度,他既会对对方有要求,同时自己也会率先去做得更好。他讲话不会咄咄逼人,与对方的对话和交流,是平等互助的。他思考的最多的是,我们应该怎么一起把这件事做好。

  然而,婚姻的管理者却完全不一样。从一开始,他们就以各种方式告诉对方,结婚后这个家得我作主,你要听我的。你爱我,就要无条件宠着我;你是男人,你就要凡事让着我;你是女人,你就要相夫教子,承担所有的家务;你娶(嫁给)了我,那就要像我一样,对我爸妈好……等等,他们总会打着爱的幌子,以管理者的身份,向对方无休止地提出各种看似合理,其实却完全不对等的要求。因为他思考最多的是,我应该怎么让你把这件事做好。

  其实,检验婚姻主体关系不对等的方法很简单,有两点:其一,换位思考。如果你是TA,你能不能做到;其二想想你字迹又能为TA做到哪些TA所要求的事情?

  所以,婚姻对话的基础,不应该如管理者身份的那般“要求”。而更应该如婚姻践行者那样的“愿意”。一百句“我要求”也抵不上一句“你愿意”。

  人与人之间,最好的对话关系就是平等,婚姻也一样。虽然在现实生活中,我们常常无法以平等之心去评判婚姻,但肯定不应该永远只是一方对另一方的要求。至少在要求对方之前,我们应该先有所自省,问问自己,你所要求对方去做到的,你自己是否先做到了?否则,再美好的要求都是一种威逼,甚至是欺压,对方就算是去做了,也永远做不到“我愿意”才有的和谐。TA积压在心中的怨气和戾气,迟早会成为婚姻无法掌控的危机。

  因此,永远别试图以压迫,或者强行要求对方改变的方式经营婚姻。因为压迫的结果只有三种:一种是,哪里有压迫哪里就有反抗,婚姻无法继续;另一种就是,TA虽然被你压制住了,但TA心中却一直藏着戾气和杀害你的一把刀;再有一种就是,TA是真的被你完全压制住了,但早就不是先前的模样,和你结婚的不是一个人,而是一具尸体。

  所以,在婚姻的经营中,你用什么样的思维思考,以什么样的角色参与,会直接决定着婚姻幸福的走向。如果你每天都是以指令式的“要求”,对对方颐指气使,那么对方也必定会对你“积怨愈深”,或者“阳奉阴违”。相反,若在婚姻中,你凡事都能以做好自己作为基本要求,那么你就一定会更容易得到对方“心甘情感”,甚至是投桃报李式的回馈。


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