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马伊琍承认太作:你不是渣,你是情商低

2019-07-23     卓绝     文章来源:钱某某

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  文 | 卓绝

  来源 | 钱某某(qianmoumou2018)

01

  有位心理学家说,我们80%的坏情绪都留给了最亲密的人。

  我是信这句话的。

  马伊琍曾在《圆桌派》里,坦然说起她的“作”。

  她说:“以前我有个不好习惯,就是不开心了不说出来,尤其是针对我爸妈。”

  有一次,父母带她去买皮鞋。

  父母问:“这双好不好看?”

  马伊琍摇摇头。

  换家店,父母再问:“那这双要不要呢?”

  她还是摇了摇头。

  但马伊琍心里正嘀咕:哼!我就不说,我就要你们猜!

  父母又不是你肚子里的蛔虫,当然不知道你想要什么。

  逛了一下午,最后什么也没买成。

  结果就是,她板着脸在那生闷气,活像欠她几百万似的,一家人都弄得不愉快。

  马伊琍说:“其实我就希望他们猜出我要什么,然后强塞到我手里,我嘴上不要,但心里特开心。”

  这着实令人惊讶。

  向来以温柔端庄示人的马伊琍,居然也有这么“作”的一面。

  坦白说,其实人人都有“作”的需求,包括男人。

  因为人皆有情绪,而“作”的本质就是表达情绪。

  然后,希望对方给予包容,最好还是无条件包容。

  无条件包容?

  陌生人肯定不行,同事领导更不可能。

  所以有了那句无奈之问:为什么我们总是把最坏的情绪,留给最亲密的人?

  什么?最坏的情绪居然留给最亲的人!

  好吧,听着确实挺来气的。

  但恕我直言,这是普遍的事实,而且也非常合乎情理。

  我们先从关系的角度开始分析吧。

  需要解释的是,从严格意义上来说,所有能建立稳定依恋的人际关系,都可以称为“亲密关系”。

  比如父母,比如恋人,比如交心的闺蜜。

  那么,无法建立依恋,也就是“无法交心”的朋友,我们会自动将其归为另一类——“非亲密关系”。

  这种关系占比很大。

  挤地铁不小心踩了你脚的陌生人。

  每天都对你示以微笑的同事。

01

  酒桌上一口一个“兄弟”的酒肉朋友。

  职场上你永远毕恭毕敬的领导。

  在这些关系里,你会本能地选择礼貌,选择克制情绪,以呈现出一个谦逊君子的形象。

  原因很简单,彼此都活在彼此的理性世界里。

  和同事只想合作愉快。

  和酒肉朋友只想建立利益关系,方便日后有求于人,

  因为绝对的理性,所以我们边界是分外清晰的。

  我们不会轻易表达攻击,就像我们不会傻不拉几说:这位新来的同事,你可以抱抱我吗?

  你要真这么做,别人不是被你吓跑,估计就要向领导举报你精神有问题。

  看来世界还是公平的。

  我们把最好的一面留给了陌生人,也把最坏的一面留给了陌生人——拒绝爱,拒绝情感,拒绝你一切心灵的渴求。

  既然世界是公平的,当我们把坏情绪留给最亲密的人时,你说,我们还留给他们什么?

  爱与温暖。

  我对同事、陌生人也很客客气气。

  但我对女友就没那么“客气”了。

  写稿写得实在烦时,如果她在玩手机,我可能会大吼一句:“能不能别烦了,带上耳机好吗!”

  有时我心情实在太糟,也会摆着臭脸,无端把她的心情也拉下水。

  单看一面,卓绝这个人简直坏透了!24K纯渣男!

  但看整体,我想我应该还没那么坏。

  不论我多忙,我都会坚持每周写一封信给女友。

  手写的,虽然字丑了点,但基本都是走心的话。

  有一次我印象超深刻。

  周五,我开车去接她下班,怕把握不好时间,就提前call个电话给她。

  她拒接了。

  我也没多想,继续直奔她公司楼下。

  没想到她一进车就是发脾气:“你怎么这么蠢啊!你干嘛要打电话?当时正在开会,就因为我手机响了,我被区域经理骂了一顿!”

  我······

  好吧,考虑到她最近业绩压力大。

  我还是笑了笑,摸了摸她头:“好啦,亲爱的,我知道错了,下次我发微信可以吗?”

  然后,她居然哇得一下哭了。

  这把我吓一跳,我连忙问怎么了。

  她说,其实她不应该朝我发脾气,这是她自己的问题。

  我笑嘻嘻地说:“没事,化解女朋友情绪,这男朋友的天职所在。”

  不只是恋人,所有亲密关系都是这样。

  只要关系牢固,稳定的依恋已经建成,那么表达攻击性是很正常的事。

03

  昨天加班了,心里有点怨。

  今天PPT做的一塌糊涂,心里有点窝火。

  攻击性的稻草越堆越高,怎么办?指向陌生人?当然不妥。

  亲密关系就起作用了。

  偶尔对家人不耐烦,有时朝伴侣“作”一下,再或者,同好友知己发发小脾气,以缓释自己。

  放心,好的亲密关系从来都是爱与伤害共存。

  “作”,愤怒,不满,这是伤害,会使关系产生裂缝。

  但没关系。

  理解,陪伴,接纳,这是爱,是攻击性的吸收器,可以对关系进行修复。

  如果你问,一起把攻击性憋着不更好吗?那关系就永远没有裂缝啦!

  很遗憾,那我们个个都得成老好人了。

  一个永远不会吵架,只会说“好”、“是”、“你说得对”,但内心却充满愤怒的可怜先生/夫人。

  讲到这,这又得说一个度的问题。

  这世界绝大部分事情都是这样,太少了会把人饿死,太多了会把人撑死,得有个合适的限度。

  天天板着个脸,就知道拿家人撒气,那就成了“窝里横”,简直比苏大强还讨厌。

  怎样去把握这个分寸呢?

  不同亲密程度的关系,对坏情绪容纳限度肯定也是不同的。

  一个通用技巧是:在对方情绪维持稳定的时候,问其对自己脾气的看法。

  “我上次对你话有点重,你还介意吗?”

  “像我这样脾气差的人,时间久了,你扛得住吗?”

  我们以为的只是我们以为的,唯有彼此的真实感受,才是衡量这段关系的不二法门。

  总的来说,坏情绪留给了最亲密的人,这很正常,没必要抱着绝对排斥的态度来看待。

  亲密关系之所以强于其他关系,或许正是因为它的强包容性。

  有依恋也有独立。

  有攻击也有接纳。

  愿意正视这些,关系就处于一种动态平衡之中。

  爱是滋润,冲突也成了对彼此的一种修炼。

  不愿正视,或只允许“好”的存在,而彻底排斥“坏”。

  那关系就成了一种空壳。

  外观相敬如宾,内看尽是空洞——一些不真实、不入心的情感空洞。

  作者简介:卓绝,95后的年龄,85后的经历,75后的觉悟。一个有六块腹肌,也有一腔才华的文字工作者。文章经授权转载自公号钱某某,ID:qianmoumou2018,这是一个50万年轻人的认知成长地,不矫情,有见地,字字带劲,句句犀利,陪伴你迅猛成长。


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  • 容忍的妙春在龙王山 2019-07-24 11:29:55

    哈哈聚会

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