世纪佳缘订阅号
情感 > 私密空间

被自卑毁掉的一代人

2019-07-02     卓绝     文章来源:钱某某

12 4003 分享到:

  文 | 卓绝

  来源 | 钱某某(qianmoumou2018)

01

  我发现一个有趣现象。

  自卑,自闭,讨好型人格,回避依恋人格······凡此种种,几乎都有一个共同点:自我价值感低。

  脑中都有个声音——“我不配”。

  心底都有个敏感而脆弱的小孩——“我真行吗?我是不是很差劲?”

  于是,你会恐惧社交。

  你渴望别人关注你,你又害怕别人关注你。

  因为你觉得自己低人一等,你觉得像我这样差劲的人,怎配得上别人的关注?

  你会常常处在莫名的焦虑之中。

  朋友A没有回我微信,是不是对我有意见?老板X刚才板着脸,是不是对我不满意?······

  这是讨好,这也是焦虑的根源——内耗。

  更要命的是,你可能明明很优秀,但你还是会找一个差劲的伴侣。

  你觉得自己配不上那个闪闪发光的TA。

  甚至你还会觉得,自己连真爱都是配不上的。

  只能凑合,只能苟且。

  哎,人要是自我价值感一低,其不幸,可见一斑。

  既然如此,那今天就跟大家分享下,如何培养孩子的自我价值感吧。

  现代精神分析学指出,孩子6岁前的人格发展,大部分都来自于母亲的影响。

  因此,培养孩子自我价值感的重任,首先落到了妈妈身上。

  温尼科特在《母婴关系理论》中,曾提出“足够好的妈妈”一词。

  足够好的妈妈 > 完美妈妈 > 坏妈妈。

  坏妈妈做不得。

02

  完美妈妈同样不能做,因为这样意味走极端——要么趋于溺爱,要么走向控制。

  而当个“足够好的妈妈”,第一要素,就是学会看见。

  一个是看见孩子的需求。

  《少有人走的路》里有一情节。

  一个八岁小孩,刚踢完球,赢了。

  他气喘吁吁地跑回家,满脸兴奋与期待:“妈妈,你知道吗?今天我的足球队拿了第一耶!”

  妈妈说:“噢,是吗?你衣服怎么又湿又脏,快,脱下来,我拿去洗洗。”

  孩子心情嗖得一下,立刻掉了下来。

  这位妈妈没看见孩子的真实需求——“妈妈,快夸我,快奖励我!”

  曾奇峰也讲过一个事。

  妈妈和奶奶轮流追着孩子喂饭。

  可孩子就不吃,一天比一天日渐消瘦。

  后来,咨询师叫停了妈妈和奶奶的喂饭行为。

  没几天,孩子就蹭蹭蹭在那吃得贼香。

  这位妈妈也没看见孩子的真实需求——“我来,我来,我自己来”

  怎样去练习这种能力呢?

  放下“我以为”、“我觉得”,从而把全部的注意力,都投注在孩子的表达和情绪上。

  孩子为何这么愤怒?他在索求什么?他在对什么不满?······看见其需求之后,诚然满足即可。

  孙瑞雪说,每个孩子都具有一个精神胚胎。

  父母若有看见的能力,这个胚胎就会按照其内在规律,一节一节,趋向繁荣,建立自我价值感的大厦。

  当然,只看见真实需求还是不够的。

  你还得看见孩子的真实感受。

  中国父母管教孩子时,向来喜欢以权威自居。

  比如,家里来了位阿姨,但孩子表现不太友好。

  搁一般父母,估计就会说:“你怎么可以这么没礼貌?快,叫阿姨。”

  孩子敢不听么?

  大都数会听,因为怕惹怒妈妈,因为怕妈妈不爱自己——讨好、自卑的稻草,又加了一根。

  但足够好的妈妈,就会去与孩子的感受建立联结。

  “宝宝,你为什么不喜欢这位阿姨呢?”

  “她说话很凶,我不想靠近她。”

  “喔,这位阿姨让你感觉不舒服,感觉害怕是吗?”(这很关键,一定要看见孩子的感受,并确定感受。)

  孩子点点头。

  “那妈妈告诉你,其实阿姨没有恶意······”

  也就是说,与孩子最好的沟通步骤是:先共情,再讲道理。

  重要的事讲三遍:先共情,先共情,先共情!

  共情,即看见。

  比如,你想阻止孩子停止哭泣。

  “宝贝,看你哭得这么伤心,你是不是感觉很委屈?”

  一般来说,真实感受得到妈妈看见后,孩子会有安全感:“是啊是啊,我不开心!”

  这时,请表达你的接纳。

  “妈妈也感觉到了,宝贝现在很委屈,我非常理解你,但这件事情是这样的······”

  父母具有这种共情能力后,孩子有2个受益点。

  存在感爆棚。

  孩子越来越尊重自己的感觉。

  而这,恰是一个人自我价值感的基石啊。

  可能有些读者会说,孩子的成长过程中,总有这样那样的问题。

  如果尊重他,那就不能说。可是不调整,对孩子又不好。

  比如,孩子总是贪得无厌怎么办?

  孩子攀比心太强怎么办?

  面对这些问题,没办法,妈妈也不是万能的,只好拒绝。

  拒绝必然伴随着伤害。

03

  只不过,坏妈妈、完美妈妈和足够好的妈妈的拒绝,是完全不一样的。

  比如,家里有好几个变形金刚了,但孩子还想买一个更贵的,而你经济能力有限,你怎么回答他?

  坏妈妈的拒绝,就跟拿刀戳人家心窝子一样难受。

  “买买买!你买多少玩具了,还要?你怎么不把我卖了呢?!”

  “你太不懂事了,你能不能替妈妈想想?挣钱容易吗我?!”

  还别说,十有八九的父母都是这样拒绝孩子。

  这简直就是赤裸裸给孩子植入“我不配”的信念。

  拒绝就拒绝呗,不买就不买呗,你干嘛评判孩子的欲望有错?

  人家是孩子啊。

  孩子撒娇不正常么?孩子不懂事不正常么?孩子就算想要整个地球,那也很正常!

  完美妈妈的拒绝呢,同样不妥。

  “你考到班级前三名,妈妈就给你买。”

  “你这个月表现有多乖,妈妈就满足你多少请求。”

  这会给孩子植入一种信念:只有我够好,才能配得上妈妈的爱——这不正是讨好人格的逻辑么?

  而足够好的妈妈,会把“拒绝”上面的刺都拔掉,使伤害不至于形成伤疤。

  她会坦诚说:“宝贝,你想要变形金刚没有错,可是妈妈经济能力有限,暂时没法满足你。”

  如果她经济OK,只是不想溺爱孩子,那她会说:“宝贝,你的请求没有错,但妈妈有一点舍不得,但这是妈妈的问题,不是崽崽的问题。”

  所以,请每位父母,或将来打算为人父母的读者,务必学会这一条:不带评判的拒绝。

  诚实回应——孩子很敏感,能察觉到的。

  别攻击,别否定——我拒绝,仅仅只是“我不想”,或“我做不到”,而不是“你不配”。

  “你很好,只是妈妈没有时间。”

  “很抱歉,我现在经济不允许,这是我的问题。”

  ······

  类比到孩子的其他欲求,亦然。

  这样一来,孩子就不会进行自我否定。

  即使当时伤心一会儿,但他依然感觉到:我是有价值的,我的欲望是对的,我是配得上这世间诸多美好的。

  你说,你要做到这些,你还担心啥?

  孩子妥妥地与自卑讨好绝缘。

  讲了这么多育儿知识,望大家不要嫌啰嗦。

  我也曾是一个自卑的孩子,至今仍是。

  我深感其苦,也深知走出“我不配”的深渊,究竟有多不易。

  于是我不断告诫我自己:将来做了父亲,我一定好好爱孩子,给他全世界的爱!

  是的,我一直觉得——爱,是一种本能。

  越用力,越倾注,孩子就越能滋养其中。

  其实我错了。

  爱不是本能,爱是学习后的一种能力。

  没有学习,我们就会把控制当作爱,把一己私欲披上“为你好”的外衣,强加到孩子身上。

  比如吴谢宇。

  比如杨元元。

  没有学习,我们就会不可避免被封建教育影响,误把棍棒当作爱,误把伤害冠以“管教”的名义。

  比如童年时的你我。

  比如太多太多自我价值感低下的孩子。

  我相信,钱宝宝们肯定都是爱孩子的。

  但是,爱,光有勇气还是不够的。

  它须裹藏这两点:

  持续学习。

  自我反省。

  这是爱孩子的必经之路。

  这也是通往“一个合格妈妈/爸爸”的唯一指南。

  作者简介:卓绝,95后的年龄,85后的经历,75后的觉悟。一个有六块腹肌,也有一腔才华的文字工作者。文章经授权转载自公号钱某某,ID:qianmoumou2018,这是一个50万年轻人的认知成长地,不矫情,有见地,字字带劲,句句犀利,陪伴你迅猛成长。


声明:本站登载此文出于传递更多信息之目的,并不意味着赞同其观点或证实其描述。
成为生活当中的恋爱达人,欢迎咨询情感事业部专业咨询师微信: bhqgyl(郝好老师)

12 4003 分享到:
会员评论仅供其表达个人观点,不代表世纪佳缘立场
匿名 表情

大家都来分享或者加入讨论!

  • 小熊猫胆怯的在姬路城 2019-07-04 20:34:57

    这是我在佳缘看到最好的文章,也可以说最好的东西。95后的作者写的及棒,这种觉悟估计70后的父母都不一定会有的。

    回复
    匿名
  • 2019-07-06 11:11:31

    妈妈的教育很重要,不过在当代中国母亲大多都还算合格。合格的父亲却不多。

    回复
    匿名
  • 路要自己走 2019-07-04 23:32:22

    这标题是为了博眼球吗?每一代都说被毁掉了,事实呢?

    回复
    匿名
  • 白雪 2019-07-04 23:25:17

    赞同

    回复
    匿名
<1>