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最新爱情鄙视链:“她专科,我名校,我们合适吗? ”

2017-10-27         文章来源:清风女子

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  文/露晞

  来源/清风女子(ID:luxidepingtai)

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  今天看到一个有趣的热帖。

  萧山一小伙两次相亲失败以后,上网吐槽:现如今相亲,一言不合就成空气。

  看到这里,还以为又是哪个被人嫌弃的怨夫,跳出来抱怨现在的女孩多么势利,多么肤浅,而又多么难搞。

  看完之后才明白,原来真正难搞的是他自己。

  他说,最近接触了两个姑娘,都遭到了拒绝。

  在他的帖子里,还详细讲述了与其中一位姑娘交往的经历:

  前段时间,家里给他介绍了一个女孩,经济条件特别好,有自家运营的小作坊,本人还开着豪车。

  美中不足就是学历太低,只读过专科,而他本人毕业于浙江某名牌大学。他说他“喜欢跟聪明人打交道”,所以对姑娘的学历很不满意。

  但是介绍人很热心,加之女孩第一次见面就对他很热情。

  所以,他就开始纠结了。虽然她学历低,可她喜欢我,又有钱,我该不该将就一下呢?

  之后的一个星期,他没有再联系对方。而是到处询问,想听听过来人的意见。

  几番纠结之后,他终于说服自己,“那个女孩除了学历低也没啥别的缺点”,不如将就一下,反正“过日子最重要”,然后他就去联系姑娘了。

  没想到一出手就栽了,人家干脆不理他,这叫一个尴尬。

  他抱怨道,“自己脸皮很薄,是因为不好意思拒绝人,才想磨合一下试试的,没想到是这个结局……”

  最后,又郁闷地吐槽说:“相亲的容错率真是低……

  只知道古时候伴君如伴虎,一言不合就被拉出去砍头,哪知道如今相亲一言不合就成空气……”

  看完这个帖子,真是气不打一处来。

  还抱怨别人一言不合,就把他当空气了,明明是他先把别人当空气的才对,不是一周都没理人家吗?

  只许州官放火,不许百姓点灯啊。

  有这么自我的吗?

  最可笑的是,他竟然还一直纠结女孩是否配的上自己,真实情况明明是他配不上人家才对,而且是很多方面。

2

  第一,认知模糊

  他看重学历的理由是他“喜欢和聪明人打交道”,可是谁告诉你学历高就一定聪明呢?

  他自己就是摆在眼前最好的例子,学历的确很高,可智商情商双双低到爆表。

  他以为自己挑三拣四,一番嫌弃之后,别人还会等在原地,等着他将就施舍一段感情,然后屁颠屁颠地跟着他走。

  没想到事实却很打脸,人家干脆不鸟他。所以他郁闷了,想上网吐槽了。

  从始至终,他都认为自己才有挑剔的资格,而对方只有感激涕零的份儿。所以他感到意外和失落。

  这个人不旦不聪明,反倒很愚蠢。

  一个不懂得换位思考,凡事只从自己角度出发的单一思维患者,还敢说自己聪明,别逗了。

  我倒觉得那个女孩比他聪明许多。

  她很机敏,能迅速从对方冷淡的态度里捕捉到对方的小心思,知道男生对她不满意。所以当他再次发出信号时,她选择了拒绝。

  如果她真的屁颠屁颠地接受了,那么未来的日子,只会倍受欺负。

  男生会一直认为,你学历那么低,我都将就你了,所以你不能再有任何“非分之想”了,我做什么你都该接受。

  这样的感情从一开始就是不平等的。

  这不仅仅是面子问题,而是失去了幸福的前提。

  这个女孩用拒绝维护了自己的尊严,她并没有因为学历低就允许别人低估自己。

  可见,这是一个相当拎得清的姑娘。

  两个人,一个认知模糊,一个头脑清醒,对待感情的态度根本不在一个层次上,谁更聪明?一目了然。

  你嫌人家学历低,人家还没嫌你情商低呢。呵呵!

  第二,优柔寡断。

  他自己也说他只对女孩的学历不满意。

  可这世上谁没有缺点呢?说不定他的缺点比对方还要多。

  可他还是纠结。

  当然他可以说这是他最看重的东西,所以丝毫不能退让。

  可是既然那么看重,就该事先问清楚再去相亲。

  并且既然是最看重的,那就要坚持到底,绝不妥协,而不是犹犹豫豫,优柔寡断,还问这个问那个的,自己的原则还要别人帮你拿主意吗?

  这一点相信那个聪明的女孩,已经看得一清二楚,所以她选择不再给对方机会。

  第三,完美主义加虚伪。

  既然不满意,为什么还要说服自己?难道有人拿刀逼着你吗?

  这过程中,他父母并没给他施加任何压力,除了他提到的媒人的热心,女孩的热情,其实没有任何外力因素迫使他屈服。

  那为什么还要勉强自己呢?

  我想真实情况应该是这样的:

  他属于典型的完美主义人格,对待伴侣相当挑剔,可他自己又很清楚,这世上没有完美。

  并且,以他的条件不可能找到一个容貌、学历、家世等等,方方面面都能达到他要求的姑娘。

  可他又不想一直单身,所以理智告诉他你要降低。这才是他强迫自己接受的真实原因。

  请记住,能让一个人放下原则的,永远不会是别人,只能是自己。

  可他从始至终,都在回避这一点。

  这样做的好处是,他可以把选择将就的理由顺理成章地归结为有人逼迫他,而不是因为自己不够优秀,担心找不到更好的,才不得不妥协。

  真够虚伪的。

  当然,这可能是他的潜意识在作祟,但不管怎样,他都有这种潜质。

  第四,自私自利。

  遭到拒绝以后,他反思了一下,竟然得出这样的结论,“以后相亲要是不合适就干脆利落一点”,免得自己受伤。

  这件事从始至终,我只看到他完全从自己的角度出发,却没有一丝一毫地关心过对方的感受。

  如果这个男生不调整自己的婚恋观,以后的感情之路只会更加坎坷。

3

  一位婚介所的资深红娘说:“相亲是一个自我认知的过程,但的确很少有人对自己有正确的认知。

  多数人的情况是,觉得只有这样那样的人才配得上自己,但相亲以后,他们会发现,能入他眼的人,都不会选择他。 ”

  这说明什么?

  如果恋爱只剩下干巴巴的现实条件,那么多数人都会要求很高。

  一位婚恋专家也说过类似的意思,她说:高学历人群更难选到心仪对象的原因是,不仅学历不能少,其他也全要。

  很多年以前,人们的择偶标准相对比较单一,男人基本都加入了外貌协会,女人则更看重相对稳定的物质基础。

  可是不知从什么时候起,我们的要求越来越高了。

  现如今,收入不高不行,文化不高也不行,家世不好更加免谈。

  最新的相亲鄙视链已经初步形成并不断完善中。

  每增加一个节点,就要卡掉一批人,能高居鄙视链顶端的人,可以说寥寥无几。他们不仅要有钱有貌还得有趣,就是近乎完美。

  可是这样的人,一定会适合所有人吗?换句话说,你到底爱的是对方的条件还是对方这个人呢?

  人类的天性决定了,我们对未知而充满神秘感的一切,都有着与生俱来的强烈  渴求,而正是这种渴求促使我们不断去探索去发现研究,那些曾经未知的领域,比如一个人的思想,一份情感的体验。

  这个过程的美妙,才是爱情最吸引人的地方。

  可是如果爱情只剩下干巴巴的现实条件了,那就会变得无趣很多,连一点荒诞感和神秘感都没有的情感,其实很违背人性。

  每一段关系都要有一个正确的初始化过程,才有运转良好的可能。而爱情恰恰就是婚姻的初始化程序。

  无论什么年代,我们都不该忘记爱情的本质,其实是荷尔蒙碰撞的结果。它更多的是一种感觉,一种灵魂的吸引。

  条件重要吗?也重要,可它的确没有重要到能够超越人类的天性,那就是男女之间那种说不清道不明的吸引。

  *作者露晞:十点读书签约作者,外企主管。白天职场,夜晚书香。愿我的文字给你带来尘垢里一缕清凉,沙漠里一丝绿意。微信公号:清风女子(ID:luxidepingtai)


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  • 会员 2017-10-29 22:30:41

    看重这个的女的比男的多去了,看女人独白,连再大学是学生会干部都是条件,学历?缘分圈就见过几个说本科以下学历没资格评论她缘分圈的。

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    匿名
  • sala 2017-10-30 17:30:31

    书读到一定程度就已经够了,本科学位就可以谋生手段,不需要一定要念到博士后,情商智商得体才能在社会立足,人品素质才能给别人留好印象。

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    匿名
  • 零度阳光 2017-10-30 15:07:57

    不会的

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    匿名
  • 没有昵称 2017-10-30 01:12:03

    我只想说学历低不代表人笨,名校了不起吗?照样书呆子一大群生活自理能力都有问题,低情商有什么好稀奇

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    匿名
    简单哎 2017-10-30 15:48:45

    说这话的人学历一定很低,真酸

  • 元宝 2017-10-29 21:20:43

    这篇文章还不错,可算有篇正常点的了。

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    匿名
  • 匿名会员 2017-10-27 19:50:29

    为了喜欢的人也喜欢我,努力把自身条件优化,才不会将就。

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    匿名
  • 心宿真情殿 2017-10-27 17:47:39

    很多人都是这样,什么学历,什么身高,什么工资,什么家庭状况,什么信仰,,,然后就是这些条件让她(他)苦了一生,

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    匿名
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