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恋爱就是找个一样想法的人?

2016-12-22         文章来源:爱美女性网

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  很多人爱讨论一些抽象的假设性问题,是要找相似的人好?还是互补的另一半?

  其实,在幸福婚姻中,相伴一生的伴侣,几乎都是“相似又互补”的。

  相似,指对人生的看法相似。

  互补,性情中可能一急一缓,一快一慢,一动一静,才可以互相调节。

  最近我访问到一位非常杰出的女建筑师。她是建筑界的巾帼英雄,有不少传世佳作,而她的婚姻也很幸福。

  两个女儿都年轻有为,一个是会计师,一个也是建筑师。

  她的先生也是一位优秀的心脏科医师。

  两人恋爱史平淡,由长辈介绍认识。老公是个理性的人,他知道她和别的女孩很不一样,她是个想在自己人生中做点事的女孩。那时,她还在朝考建筑师执照的艰辛长路上前进着。

  顶着大肚子的时候,她考上了建筑师,一个孩子刚学走,另一个还在喝母奶时,她开了自己的事务所。这没有老公和家人支持,很难办到。

  先生很早知道她很不喜欢做洗碗,家事也做不好,笑笑说,你还是去做自己想做的事好了。(支持你的人生决策,好男人的第一重大条件!)

  小夫妻在照顾幼儿和生活琐事上,很多事还得亲力亲为。半夜,她要赶设计图,孩子又哭闹,别的妈妈恐怕会因心力交瘁、焦虑万分而决定所谓的回归家庭,把公司和梦想一起收起来--这一收往往是一辈子,她都走过来了,因为她的医生老公很专业也很冷静,眼看他摸摸孩子肚子,就断定是便秘,拿了空针筒壳装水往孩子屁股打进去,不一会儿孩子不闹了。

  她很感谢他的专业,让她不慌不忙,而她也打造了一座城堡给她和家人居住。

  他们对人生的看法相似:每个人,活着的时候都该依自己的兴趣与专长做有贡献的事。

  在生活中,又具有互补的功能。两人都忙,讨论过后,这事不是你处理,就是我处理,生活难事若四件,两人各依专长领个两件去,事情就解决了。

  未必一定要老是一起解决问题。

  我笑着跟她说,其实依照我的看法,一对伴侣如果都忙,比一个很忙、一个很闲好很多。两个人各奔理想互相扶持,也比其中一个人牺牲自己理想成就另一个人圆满很多。

  忙,可以体会人在江湖确实有无奈,不会有空来抱怨“你都没时间理我”、“你都不在乎我”、“你都没把我摆最前头”,反而能够互相体谅,分担家务;两人各有理想,在一个人遇到挫折时可以真正得着安慰,至少家庭经济还有一人撑着,在自己想走的路上,人生的成败功过自己负责,会活得甘愿些。

  一个自认为是牺牲者的人(尤其是现代男女),想要不抱怨、不觉委屈很困难,当他说”我为你牺牲这么多时……”感情路要平顺,更困难了。

  (文章来源:爱美女性网,作者,吴淡如)

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  • Sara 2016-12-22 23:23:11

    说得很好!

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