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女人嫁一次人,其实是结三次婚?

2016-11-06         文章来源:枕边阅读mp

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  那晚闲来一算,吓了一跳。结婚九年多,加上恋爱八年,我和这个枕边人在一起的年头,已经占据了我目前人生近一半的时间。

  这是我们摸爬滚打相互改造的十七年。

  十七年间,我大概有过次一万多次想揍他的冲动,一千多次想掐死他的念头,一百多次想离婚的打算,其中三次是正式提出,还有一次是直接下载好了离婚协议。

  毫不夸张,这就是最真实的婚姻状态。

  即便如此,我们还是被很多人羡慕。

  可别人不知道,他有多少次险些被我气吐血,我有多少次忍他差点成内伤。

  婚姻这东西,就像徐妃的半面妆,一半光鲜,一半丑陋,一半火焰,一半海水,一半妩媚,一半负累。

  某天在网上看到一段话:所谓婚姻,表面上看是嫁一次人,实际上,女人是结三次婚。

  我心领神会。

  但凡在婚姻里打过滚的人,无一不赞同。

  第一次,与你爱的人结婚。

  恋爱期间,有一次我在衣橱前收拾了半天,老公站在一旁被这画面感动,感慨万千地说:我一定要早点把你娶回去。

  我也感动到不行,把头靠在他肩上,说我们一定要尽快有自己的家,我就在温馨的灯下为你叠衣服。

  我那时脑子大概是被门挤了。

  但哪个恋爱中的姑娘,没拥有过人生中最矜贵最甜蜜的一段时光。男人悉心呵护百般体贴,视若珍宝心尖掌上。女人无一不曾将这画面憧憬为永恒。

  与心爱之人执手成说,共筑围城,情深至此,夫复何求。

  第二次,与他的习惯结婚

  别意外,婚后不出半年,生活会自动为你撕掉PS过的美颜。

  他的脏衣服臭袜子只会扔进洗衣机,别的就什么都不管了。有一次我强忍怒火问他:“咱家洗衣机什么牌的,功能好强大。”

  他不解:“就是海尔很普通的一款啊!”

  我恨不能揪着他耳朵拖到衣柜面前看看——你只管按个按钮,洗衣机就能自动洗净、晾干、熨平、叠好、挂起、分类、摆放,简直堪比最高科技的流水线,这边进去一头猪,那边出来火腿肠啊!这世上,还有比“老婆”更人性更智能的品牌吗?

  闺蜜婚后吐槽:“他在哪用过的东西,只会放在哪里。茶几前剪过指甲,剪指刀绝不会放回抽屉。在餐桌边换了拖鞋,多少天都会一直放这里。你说他没长脑子吗?”

  呵呵,这才哪到哪。

  你偏爱面食,他只吃米饭。你辛辣不沾,他无辣不欢。

  你要家里纤尘不染,他乱成猪窝也住得心安。

  结婚前,我们不是瞎了眼,而是情人眼里出优点。结婚后,我们变成了拿着放大镜找缺陷。

  但是,你要为这些糟心破事离婚吗?他的习惯陪伴他的年头,比你出现的早多了。

  这才是围城内外最大的区别——与一个人的优点恋爱,却要与他的缺点结婚。嫁了他,就得一并收了。

  第三次,与他的家庭背景结婚

  A嫌弃婆婆不肯讲普通话,带得孩子张嘴就是大渣子味。

  B不满小姑子悄悄生了二胎,只为争老家的拆迁房产。

  C介怀公公在婆婆过世仅半年后立即另娶,逢年过节也不愿回家团聚。

  D抱怨老公是各路亲戚的散客旅游客服中心,致使她把本市景点背得比专业导游还熟练。

  没办法。无论他有多奇葩的妈,多极品的爸,或是不成器的拖油瓶弟妹,嘴碎世侩爱占便宜的哥嫂,多管闲事无是生非的二大爷,你都得全盘接纳。那是他的骨血至亲,是改变不了的事实,他们比你提前二十多年就和你男人生活在一起了。你哪能像蜘蛛侠一样从天而降,只把他的人掳走就完事了?

  若你不肯与他的习惯结婚,就会一意孤意按自己的意愿改变对方,总希望让对方长成自己想要的模样。你嫌他不知节俭,臭袜子只会乱扔,上个厕所比生孩子还慢。

  “我都说你多少次了?”“就不能改改啊?”“能长点记性吗?”

  其实,这都是没用的废话。

  他能改的早就改了,不能改的这辈子也改不了了。磨圆了的夫妻,早已懒得跟对方某个习惯死磕。

  若你不肯跟他的家庭结婚,问题和烦恼就更多。

  几年前为了照顾孩子,公婆刚搬来同住的时候,我很不适应,有一个阶段,我每天晚上都要关上门跟老公吐槽抱怨,结束语无一例外都是:你就不能让他们改改啊?

  其实是我犯了一个错误,这种做法的后果就是,男人越来越逃避,越来越沉默。那是他的亲生父母,面对他们的缺点,他也有诸多无奈。哪个男人愿意忙一天回到家,再听一个女人天天出难题,让自己去打造一对全新的亲生父母出来?那是他的宿命,他没的选。

  中国式婚姻到现在,并没有实现新生家庭的彻底独立,很大程度上仍是两个原始家庭的联姻。你嫁给了他,就得接纳他的原生家庭。

  爱情这东西就像写随笔,或许爱着爱着就淡了,走着走着就散了。而婚姻,才像写一个故事,不但有头有尾,还得首尾呼应——麻烦要解决,孩子要教育,老人要赡养,所有的问题都得有一个答案,这才是生活。

  总有人问我婚姻怎么样才能幸福?第一步,就是全盘接纳。

  你爱他,他爱你,只是你俩的事。但结婚绝不只是你俩的事。

  执子之手有什么难,难的是与子偕老。婚姻越往后走,越需要智慧。

  所有走到成熟阶段的夫妻,都是既完成了仪式上的第一次结婚,又完成了磨合后的两次结婚,才实现了真正的接纳。

  接纳不是逆来顺受没底限。超过了底限的错误,必须让它终止,调转船头,及时止损。

  接纳是对要走下去的路自我负责,从此结束无意义的不甘和无休止地抱怨,给出理解和包容,在现实之上,寻求改进,积累点滴进步,然后才有可能去着手,建一座自己的新帝国。

  曾有人质问我:为什么你的文章总是要女人去改变,凭什么都是女人的责任,男人都干嘛去了?

  原因很简单。

  正是因为婚姻里的一地鸡毛大多都要女人来承担,所以我们更应该掌握主动权。

  因为我们想让自己活得更幸福,所以我们就更有勇气先迈一步,去主导婚姻改进,去引领男人觉醒。

  (作者:李爱玲,情感作家,职场女性,80后妈妈。在夜里写字,关于女人情爱与婚姻,与你一起成长和改变。微博:李爱玲的桃花马。已出版《你若不伤,爱就无恙》,微信公众号:桃花马上石榴裙

     图片来源于Unsplash)

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