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明知在犯贱却为何一犯再犯?

2016-07-21         

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        网友咨询:

        老师您好,异地男友用冷暴力方式让我说了分手,然而我仍不舍,如何不去犯贱?

        我们是异地恋,有那种相逢恨晚的感觉。第一次旅行回来,他就积极筹备我的一些工作计划。

        他是体制内的公务员,整体发展挺好,老实说,恋爱之初,我们关系很好,我很感动他的诚心,也做好准备走到一起需要很长时间。

        后来他工作上可能出现点问题,整个人对我的态度完全变了,突然就不怎么联系我,我就抱怨他不关心我,他却懒得解释,我这边干着急。后来,他说怕了我,感觉拿起电话说不到两句我就会说他态度有问题。

        慢慢地,我们开始几天不联系,后来一周不联系,逐渐演变成冷暴力,我受不了,就提出了分手。可是很贱的是,他总会说模棱两可的话。比如,好啊,我都尊重你,那咱们xx见吧。xx指我的城市,好像他又给了你一个期待,让我又不能死心。

        我很痛苦删了他的微信,但又忍不住去短信联系,有时候联系,他无意又会问起我最近的状况,可能是从共同朋友那看到,我又觉得他不是不在乎我,心里就不死心,又很打脸把他加回来。可是,依旧是我主动找话题,他开些玩笑,有时候让人觉得他根本不在乎我感受了。问他,你对我现在什么感觉,他说他没想这个问题,总之一直不会给你正面的回复。

        我很痛苦,我不晓得怎么走出来。

        怎么走出来????

        咨询专家卢悦、孔令雪答:

        恋爱,走进甜蜜很快,走出甜蜜也可以很快。理解你内心的焦灼,理解你想要互动联系主动示好又内心出现许多谴责声音的纠结。你甚至认为如果分手了你删了他再加回来,再主动联系,是自我打脸,是犯贱行为。已经自动内化的强大的评价体系让你想爱又寸步难行。

        其实你这样的故事我听过很多,你这样对于分手的焦虑也不是个例,许多女人、男人都会有这样的经历和感受。所不同的是,有人觉得受到伤害开始恐慌爱情,有人从中学会看到自己的需要,开始变化。

        说到这里,我眼前浮现出一幅幅幼儿园小朋友之间的互动画面。你给我一个糖吃,我就和你玩。你和别人玩,我就不高兴了,不理你了。

        我一个朋友曾给我秀他家5岁的儿子和女同学聊天的对话,奶声奶气的争斗让一旁的大人们笑作一团(可我知道这样的对话在他们成年后有可能还会上演)。

        女宝:宇宇你今天吃饭的时候和燕子坐一起而没有理我,我很生气。我很生气(重音),你知道吗?哼!

        男宝:(有些发懵,不知道该怎么回答),我,我,你怎么就生气了呢。

        女宝:我早上去幼儿园的时候就想抱抱你,可你躲开了,这也让我很生气。

        男宝:我没有惹你生气啊。

        女宝:你就是惹我生气了!我不理你了。

        这时候,男宝的爸爸问男宝,“你喜欢小雅(聊天女同学的名字)吗?”男宝说,“喜欢,因为她对我好,但我不知道她为什么生气。

        这样的戏码,不止在幼儿园小朋友之间出现。许多人,穿着成年人的衣服,站在大人们的世界里,运筹公司事件,拨动社会发展,但内心还依然驻着小男孩、小女孩的情绪和灵魂,在感情世界里,不停地寻找童年未被满足的需求。

        当一个成年女人,缺乏自我的情绪管理能力,她就会不由自主的想要找到一个人或者事件,来缓冲自己的情绪。有人用男友、闺蜜来填空,有人用工作来弥补。一旦走进恋爱,就会索要被关注被爱的感受,“你需要经常问问我吃饭了吗?在干什么?关心我的感受,为我买东西,为我服务。”

        于是许多女人希望她的男友或老公,早、中、晚三次请安问候,每一天说“我爱你”,这样她才会觉得自己是在关系里,是被包围的,是安全的。

        一旦男人懈怠了,忽略了,女人可能就会犯嘀咕了,他怎么不理我了?他不在乎我了?我好担心,我害怕失去他的爱和关心。我好难过,我要抓狂了,他怎么可以这样对我!

        当一个成年男人,缺乏对他人情绪的处理能力,面对女人的情绪能选择的就是逃避了。内心戏大概是这样的,如果你好好和我玩,我就和你玩。如果你闹腾,你让我受挫,你指责我,让我感觉恋爱太麻烦了,我也不高兴了,还有,我也不知道怎么对待你的闹腾,只好冷处理。有一些事情,我真的不知道该怎么面对,我也不敢承诺你什么,但我又希望你在我身边,所以,我只好不拒绝你对我的好,但也不能给你什么说法。

        如果在成年人的世界里玩儿童时期的游戏,如果在需要为自己负责的角色里,期待别人来满足自我的需要,让别人来承担自己的情绪、责任和担子,那经常会收到的快递就是受伤的感受。

        小男孩:如果你经常指责我,我就会自尊受挫,我的自恋就没法满足。我能做的就是冷漠。

        小女孩:如果你要离开我,我就会很难受,我害怕被抛弃,我需要安全的关系。我能做的就是抓取,抓、抓、抓。

        小男小女的爱情就是这样,反复的纠缠,你推我搡,恩怨连绵。

        其实,他们都有内伤,成长的经历中,不管男人女人,都渴望被这个世界温暖相待,渴望处在安全、温馨、被爱、被认可、被尊重,可以感受自我存在价值的环境里。可是,这些多数是缺失的,于是,越是缺的越会想要去弥补,通过另一个人。如果依然得不到满足,多次受挫可能就会封闭自我,放弃希望,变得无所谓或者去破坏、毁灭。

        你可能背过其他人走路,也可能负重行走过。但如果让你背着一个人往前走,几天、几年、几十年、走一辈子,你可愿意?当然,你不愿意,换个位置,他人也未必会愿意背着你走。要负担另一个人的重量向前,对每个人都很难。

        成年人的关系里,没有谁可以做谁的“后天妈妈”,满足所有的需求。

        怎么走出来?走出小男小女的关系状态。

        1、学会觉察自己的情绪,看到情绪后边的需求,做自己情绪的觉察者、梳理者、安抚者。如果看到自己焦虑、自责、愤怒、悲伤、低落等负面情绪冒出来了,看看自己的需求,看看自己想要的部分,试着满足自己,抱持自己那个曾经不被满足的内在小孩,安抚其情绪,帮助其满足成长缺失的部分。

        2、撤掉对自己的批判指责。喜欢一个人,爱一个人,可以去表达关心,但如果对方没有回应并不代表犯贱。如果你付出一分关心想要得到对方的一分关心,那叫交换。如果你觉得你付出的多,对方付出的少,你不平衡,觉得亏了,那你是在做生意。在感情关系里算计,很难有平和自在愉悦的感受。当你一次次指责批评自己,带来的糟糕感受就会持续的强化,自己是不够好的,在关系中是无价值的”,这会带来许多付负面的后果。

        所以,先停止自我批判。

        3、提升自我的价值感你觉得分手了还联系他,是在犯贱。这说明了你对自己的看法,还有你评价自己的方式。你自我价值感低,骨子里看不上自己,言行举止就会显露出这些信息,比如觉得自己这里不好,哪里不好,过度暴露自己的脆弱,这也会让其他人没法看到你的价值。别人没有看到你的价值,而你又渴望被尊重,渴望显示自己的价值,这样的冲突只会让你的情绪更加失控,去做一些自己都不齿的行为,最后更加看轻自己,觉得自己在犯贱。所以需要慢慢提升自我价值感。

        4、去学习吧。这也是我想给所有困在情感婚姻状态里的人所说的,学习如何更好的沟通,学习表达感受而不是指责抓取,学习让自己在关系里更好的面对差异、更圆融的处理冲突。

        (文章来源于心之助luyuexinli)


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  • 安琦 2016-07-23 10:52:26

    在男女关系里,女人特容易犯贱,男人总是无所谓些,所以女人要学会无所谓。

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    匿名
  • 只因有你 2016-07-22 00:11:03

    说得很好。

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    匿名
  • 淡…… 2016-07-21 19:29:45

    说得简单!似乎通篇都在说,只要去付出爱、无条件的爱,就能达到人生境界无与伦比的高地!可是,所有人都是凡夫俗子,谁都需要在付出爱后得到回应。得不到回应的爱,还不能去说,只能理解为是自己修炼不够……什么狗屁!

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    匿名
  • 会员 2016-07-21 19:09:49

    这个太好了,我以后会注意

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    匿名
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