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二婚男遇到传销二婚女闹离婚咋办?

2015-04-07     杜胜祥     

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       网友咨询:

       您好:我是慕名求助您的。

       我 45岁,我太太43岁。我们都是二婚。一起生活了7年。目前出现了重大婚姻危机。请求您的帮助。

       我们都受过高等教育。刚结婚时候,我们都是为爱而来的。起初几年,我们感情还不错。但是我可能不会经营婚姻,忽略了我太太的情感。 我女儿初中三年,我每天接到家辅导功课到深夜(我女儿判给我前妻抚养)。我太太非常反感,认为严重影响了她的作息时间。但是她一直在忍让没有发作,内心从没有接受过我的女儿,她7年来没有给我女儿买过一件东西。她也有个男孩,每周接过来2天,我做的也很不够。 但是两个孩子相处的还很好。

       今年4月,5月,6月,我太太每个月请假去外地学习传销(她一个高中同学推荐她去的, 起初对我讲是 出去旅游,)6月我知道后尽量阻拦,但方式可能不对,有些生硬。我太太今年 7月1日 分居搬出去租房住了。她讲老公不挣钱,我女人家去挣钱有啥不对,她认为我的价值观落后。没有魄力。但是她没敢放弃自己的工作,还有些理智。关键是 心性大变。想挣大钱,挣快钱。从7月份开始我做了大量的工作,网上查找资料,找人说明传销陷阱, 她后来意识到了传销可能不对。 但是到底投了多少钱, 我也不知道( 她借的钱)。现在可能不做了。

       几年来,她追求物质欲望较高。她一直讲,丈夫的工资应该是太太的2 倍,家庭才会和谐。我们两个工资都不高。月薪3千多点。我完全理解她的观点想法.但是7年来,她一直在和别人比,觉得自己找错男人了,没有给她物质上的满足。经常言语讽刺我。我觉得家庭需要维护,必须我要让步,我默默忍受了7年.,因为家庭是个不讲理的地方。 我后来明确表示,让她的工资全部用于她自己个人的消费上。我觉得女人需要包装,要行走到人前(他们单位女同事多)。她爱攀比。爱虚荣。我一直觉得这是正常的,但不能过度。去年年中,她的人生观变化,认为要抓住青春的小尾巴,该花钱就花钱,该享受就享受。我原来提醒过她,量力而行,她听不进去。 我现在才觉得不要改变别人的思想。改变自己,影响别人是个途径。但是她已经厌倦我的话了。

       上述都是表面现象,最最核心的是:她一直觉得生活的不快乐,不开心。不幸福。她很痛苦。 我最近半年读了心理学家周志武老师大量的文章,受益匪浅,比如:人生就是心灵的投射,永远不会选错自己的爱人等。但是我太太从不看这些。另外她由于后来转做直销,借了他们团队一个中年男士的钱,(他们关系有些暧昧),且有出轨行为,我们前段交流过,她承认,仅仅说有好感,没有我想的严重。我调整了几天后态度很明确:不管发生啥事,一切重新来过。我的心门真的已开,这不是我的障碍。 还有一个核心的问题,我太太最近一直提出 :不爱我了,说我们性格不合,她强烈要求离婚。 说让我放手,她不想过以前平淡的生活。她几年来一直觉得我的性格有问题,考虑问题太多,不果断。她处事很感性,别人一讲挣钱,她马上就跟着看,且无坚持力。 每多久,新鲜劲一过,就放弃了。 我一直认为40而不惑。她原本心性善良,处事单纯,40多岁的女人有的想法向20多 岁的姑娘。她日常处事喜欢别人跟着她的想法走,这叫合拍。 我很无语。心里觉得可笑.。但是我觉得这是她的长处:敢于试错,她不安于现状,工作之余进取心很强,想过的充实。业余兼职做过保险等。 她一直觉得我的工资低,没有希望。

       外因通过内因起作用,我最近一直向她表达: 我可以改变,完全按她的要求改变,以求得挽救婚姻。 但她坚决认为,我们性格不合,不愿继续生活。 我讲我们都需要重新学习 爱的能力。 但我太太“固执认为,爱她就是让她快乐。按她的逻辑走,顺着她,不能打憋。她心已死。我给不了她钱,也给不了她精神快乐。(她的自省能力很差)

       我的缺点,做人不够大气,考虑问题想的比较多。我太太是个急性子,身边人评价她:有些自私,自恋,自负。

       我想恳求老师: 如何使她相信爱的能力,相信改变的力量。使她心门打开?诚然。这是个系统工程,甚至是个挑战。因为我曾经做了大量工作.

       她已经起诉离婚,开庭时间2月4日初。离婚原因,性格不合,经常吵架,我脾气不好等等吧。 因为时间不多了, 我恳求老师,给一些助力。不管结果如何, 我心无愧,因为我已尽力挽救这次婚姻了。婚姻是2个人守,不是我一个人独自珍惜呀。她一直讲不想回到原来的家了,不想过压抑的生活,否者就自杀。(前几年在家因为生活小事,我们争吵过几次)内心深处,她还是有些嫌贫爱福。我也制定了业余兼职的计划。她好像等不及了,也觉得我就这样了。

       我从太太分居这半年,确实认识到自身对她关心 不够,真心愿意用行动改变,她做的事情我不干涉。但她一直认为,我不会改变。她一个心思就是逃离。

       老天佑我,相信奇迹发生吧。 谢谢您。

       杜胜祥点评

       你好!

       我很郁闷,因为我始终不知道你叫啥,上封信我已经告诉你我叫杜胜祥,你依然也不叫我杜老师,只是空泛地叫我“老师”,我在你眼里就是个普通的老师吧?不过,我对你确实真心的,因为你的个案有其特殊之处,不过,我能在此封信里更多地从情感的普遍规律出发试着帮助你,当然,最终解决还是要通过个案咨询才行。

       看你这封信的时候,我想到了很多个案,这说明你的婚姻真的有救,因为那些个案,我真的帮助到了他们,所以我的咨询费才是贵的,1200元每小时,你在当地做过咨询,感觉效果不大,这本身很正常,术业有专攻,你没找对人,那肯定对你的帮助就不大了。

       你这个个案既有婚姻的普遍问题,也有二婚本身所具备的风险,显然你没有很好地预测,也没有很好地把握,最重要的是你没有把控婚姻的能力,归根结蒂,你对于感情是失控的,至少在这封信里没有总结表达出你第一次婚姻失败的原因,不过,我通过短短的篇幅你写的这些文字,还是想让你看到你对于情感的系统性认知错误,亟待改进。

       下面通过几个方面来分析你的婚姻。

       一、失去谈感受的家庭,必然走上你这条路

       “我女儿初中三年,我每天接到家辅导功课到深夜(我女儿判给我前妻抚养)。我太太非常反感,认为严重影响了她的作息时间。但是她一直在忍让没有发作,内心从没有接受过我的女儿,她7年来没有给我女儿买过一件东西。”-----既然她反感,你是怎么想的?难道除了在家辅导功课到深夜之外,就没有别的解决方案了吗?奇怪的是,她已经反感了,又何来她忍让没有发作呢?你的意思是不是她反感,但是只要没有表现出很大的愤怒,那就不是问题?这就是你的问题了。一个家庭,首先一方要体察出对方的情绪,然后想办法去解决。你肯定有自己的为难之处,但是再为难,也要考虑到现任妻子的感受,这个孩子并不是你们俩亲生的,你希望妻子像对待自己的孩子一样吗?那是不可能的,要知道女人之间争风吃醋很正常,她一个人呆在床上,虽然你的心不在前妻身上,但是你的心放在前妻的孩子身上,这对于你的现任妻子就是一种伤害,一种忽视,她为何不好发作?因为她要是发作的话,你一定会认为她是无理取闹,可是不发作,又实在是太难受啊,这叫做有苦说不出啊,人们不怕明着的哭,就怕隐藏的苦啊。如果你理解了这层她的苦,那么你恐怕就不会指责她从没有接受过你的女儿了吧?当然,她也不是聪明的妻子,否则,她至少给你一个解决方案,或者面子上让你对待女儿这件事情上过的去,说到底,你是个很讲理的男人,估计一般女人恐怕说不过你,这在我的个案中常见,某个案中妻子一直在闹离婚,丈夫来做咨询,我已经指出了他的问题,他还在一个劲地说:我做的有什么错吗?婚姻之所以不讲对错,就在于婚姻讲的是感受,一个家庭若没有讲感受的气氛,这家庭迟早是要解体的,在这方面,无论作为一个男人还是一个咨询师,我觉得你都应该好好地从感受这个层面来解决你们之间的系统性沟通问题,这也就是说,为何你在当地做过咨询,他们不能解决你的问题。

       二、40岁女人想什么?

       之所以探讨这个问题,我发现你其实根本不懂你这个妻子。

       “我一直认为40而不惑。她原本心性善良,处事单纯,40多岁的女人有的想法向20多岁的姑娘。她日常处事喜欢别人跟着她的想法走,这叫合拍。 我很无语。心里觉得可笑.。”------尽信古人还不如不信古人呢。三十而立,四十而不惑。这是孔老二写的,这也是很多人奉为圭皋的真知灼见,对不起,在很多人眼里,我不尊重孔老二了。按照你的说法,我四十还在创业,近五十还在创业,是不是就很不成功呢?我依然在困惑,只是我的困惑已经超越了很多我这个年龄的人了,这是罪过吗?孔老二的话,不知道害了多少人。我之所以跟你说这些,是想表达,其实你是个没有激情的人,是个按部就班的人,是个西安兵马俑式的人,与你这样的人在一起,你的妻子显然不合适,要命的是,“外因通过内因起作用,我最近一直向她表达: 我可以改变,完全按她的要求改变,以求得挽救婚姻。”----你不觉得这是自相矛盾吗?没有困惑了吗?应该有困惑,按照发展心理学的观点,人是一辈子都在成长中的,成长就有困惑,没有了成长就没有了困惑。从这点来看,你就知道为何西方对于中国政府主办的孔子学院厌烦了吧?好东西还需要政府花钱去推广吗?我为何花钱买苹果,反而免费给它宣传呢?我脑子有问题吗?

       “想挣大钱,挣快钱。从7月份开始我做了大量的工作,网上查找资料,找人说明传销陷阱, 她后来意识到了传销可能不对。 但是到底投了多少钱, 我也不知道(她借的钱)。现在可能不做了。”---这是你对你妻子的评价。你想啊,为何四十岁的女人还想着搞传销?传销从某种意义上说跟毒品似的,给人带来虚幻的激情,你想啊,为何成龙的儿子吸毒,一吸十年?是因为他没有了理想,没有了精神支柱。在一个国人只认钱的国度里,人们当然觉得钱无所不能,自己不开心,也是因为没有钱,只要有了钱,就开心,就有人哄你,舔你屁股,当然没有钱,权也可以,但是你这两点都没有。可惜啊。但是你们之间的问题真的是钱的问题吗?恐怕更多的是你的性格问题吧?

       “我的缺点,做人不够大气,考虑问题想的比较多。”“她几年来一直觉得我的性格有问题,考虑问题太多,不果断。”-----你承认吗?如何大气?想些什么呢?不果断,你果断过吗?你们家庭里的性别角色好像出了点问题。你犹豫,她就不犹豫。

       “我给不了她钱,也给不了她精神快乐。(她的自省能力很差)”---整篇文章里,这是你反思最得力的一句话,可惜的是反倒认为她的自省能力差,这是多么大的反差和讽刺啊?其实,说到底,每个人在成长过程和不同的成长阶段,都需要一种精神和力量,甚至是信仰,你的信仰是什么?想过吗?四十而不惑吗?

       “她日常处事喜欢别人跟着她的想法走,这叫合拍。 我很无语。心里觉得可笑.。但是我觉得这是她的长处:敢于试错,她不安于现状,工作之余进取心很强,想过的充实。业余兼职做过保险等。”---你看你这个人多糊涂,敢于试错的年龄有没有限制?敢于试错是不是对于性别有所区别?你们家庭是不是颠倒了性别角色?当然了,女人会说了,男人不试错,只能女人来了。乱套了。

       “去年年中,她的人生观变化,认为要抓住青春的小尾巴,该花钱就花钱,该享受就享受。我原来提醒过她,量力而行,她听不进去。 我现在才觉得不要改变别人的思想。改变自己,影响别人是个途径。但是她已经厌倦我的话了。”-----抓住青春的小尾巴就是吃喝玩乐吗?你说到了关键的点,那就是改变自己,就能影响别人,但是如何改变自己,影响别人,通过什么途径影响别人?我想你恐怕还是一片糊涂。

       “说让我放手,她不想过以前平淡的生活。”---这让我想起一个个案,她之所以想要离婚,就在于她觉得为了当初跟老公早早结婚而耽误了她求学海外的大好机会,她觉得应该有所追求的,后来又总是生不出孩子来,就越发觉得人生没有意义,于是乎,“没有激情”挂在嘴边,渴望激情而总没有激情,这是我们的时代病,吸毒传销就会应运而生。你能给你妻子一个不一样的人生,不平淡的人生吗?你能给的恐怕更多的是说教理论吧?所以从这个意义上说,她的离婚要求是渡你来了,因为你的人生已经泯然众人矣,也许你不服气,她要激情,干嘛一开始结婚时不跟我说啊?早说,我也不娶她啊。如果她足够了解她自己,估计她也不会嫁给你,这话说的,你会非常生气吧?

       “但是7年来,她一直在和别人比,觉得自己找错男人了,没有给她物质上的满足。”----我觉得你总是把人生激情这种大问题简单化为金钱问题,这真的让人无语,说实在的,你即使给她足够的物质满足,估计她也不会满足,好奇怪的话语吧?我的意思是,她即使穿着再富丽堂皇,雍容华贵,如果她的眼神泛着寂寥的光芒,我相信她从我的面前走过,也会很寂寞的。换句话说,你不了解人的深层次的需求,一个女孩可以穿着一件漂亮衣服,觉得天底下男人都想要上她,这非常正常,也非常容易理解,但是一个40岁的女人总是把金钱挂在嘴边,至少她自己没有任何自信心,你也不用相信一个40岁女人的话:给我钱,我觉得就很开心了。平淡是一种杀人的利器,杀不了有些人,但是确实会杀掉另外一些人,而你妻子恰恰属于后者。在金钱和精神满足两方面,你总要落一头,两头都不落,她不跟你离婚,真是见了鬼了。

       三、二婚的风险

       “我 45岁,我太太43岁。我们都是二婚。一起生活了7年。”----我一开始就关注了你的这段话。二婚风险很大啊,有证据研究表明,二婚再离婚的可能性大于一婚的离婚可能性,想过为何吗?因为绝大多数离异者找的都是他人的错,而不是自己的错,这个最大好处就是让自己心理平衡起来,但是找不到真正离婚的自己原因,你还会把这样的错误继续放在下一段婚姻里,你想啊,两个都不愿意反思的人再婚,这不是更增加了离婚率吗?

       “刚结婚时候,我们都是为爱而来的。起初几年,我们感情还不错。但是我可能不会经营婚姻,忽略了我太太的情感。”---这个年代谁不是因为冲着爱而来的?但是为何当今离婚率那么高?这说明经营感情很不容易,因为这涉及到两个人的原生家庭和沟通模式,而这些东西都是很难改变的。二婚的人带着孩子更是矛盾的焦点之一。人本质都是自私的,你要勇敢地承认这一点,你只有勇敢地承认这一点,才有可能搞好二婚家庭。我们看到的人们经常犯的错误就是把他人的妈妈当做自己的亲妈,人们总希望对方把自己的骨肉当做自己的骨肉。

       四、错误观点引导举例

       1“她一直讲,丈夫的工资应该是太太的2 倍,家庭才会和谐。”—放屁,不是骂你的妻子,而是骂当初发明这个二倍理论的人。撒切尔夫人家庭幸福吗?他俩的收入能相比吗?按照这个理论是不是老公的收入大于妻子2倍的时候,就可以养三了?所以男女关系方面,有很多放屁理论,但是人们却奉为圭皋,这是让我感到很郁闷的事情。

       2“我觉得家庭需要维护,必须我要让步,我默默忍受了7年.,因为家庭是个不讲理的地方。”家庭确实不是讲理的地方,但是是讲情和感受的地方,而不是沉默的地方。

       3“我觉得女人需要包装,要行走到人前(他们单位女同事多)。”----人前靠衣装吗?你这受过高等教育的人审美也真是够呛啊。你想没想过,你这种想法是不是助长了你妻子的虚荣和浮夸心理?

       4“比如:人生就是心灵的投射,永远不会选错自己的爱人等。”----你说的这个专家,我在百度里恁是没找到,名字不重要,重要的是这个观点就是错误的。为何不会选错自己的爱人呢?如果每个人都能正确选择自己的人,我这样的人就该失业了。你说你妻子掉进了传销陷阱,我看你是吸毒不疲,你们俩真是匹配啊。

       5“我的心门真的已开,这不是我的障碍。”----若真不是你的障碍,你干嘛着急来咨询啊?你若真的心门已开,为何她要坚决离婚?这到底是谁的障碍?

       6“爱她就是让她快乐。”—这个观点也是很多人的观点,吸毒很开心吧?很快乐吧?

       7“她做的事情我不干涉。”---你们之间的关系不好是因为她的事情你干涉了吗?你想过她为何要掉进传销的陷阱里?问题的关键是,有些观点是错的,那就要想办法改正她,而不是纵容她。当然如何改变她的想法,这不是那么容易的。

       8“不爱我了,说我们性格不合,她强烈要求离婚。”---建议你看看我写的书《婚姻健康教育指南》之婚姻的困惑。

       五、解决方案

       1.首先解决观念的问题。错了就需要改正。怎么改,实在是话题太大,,只能做个案咨询。

       2.系统工程需要系统的解决方案。“诚然。这是个系统工程,甚至是个挑战。因为我曾经做了大量工作.”如果你之前做的大量工作方向是错的,那就必须改,要从感受的角度来考虑你这段婚姻,从理解的角度去挽救你的婚姻。

       3如何让自己的后半生变得精彩起来,这才是你挽留婚姻的关键。如果你继续沿用孔老二的那套理论,那就别挽救婚姻了。

       4 当你在专业人员帮助下系统改变自我时,你的婚姻自然就活了起来,你们的感情也会更加升华。在我的书《婚姻健康教育指南》中,有一段婚外恋的老公居然最终跟妻子谈起了二次恋爱,这妻子做了很大的改变,促成了他们俩的二次恋爱。也许很多人不相信,但是确实发生了。你若相信的话,那就试一次。这回该你出牌了,还在犹豫啥?


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  • 婷星 2018-04-23 20:08:02

    进的真好,很深入的分析

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    匿名
  • langda 2015-05-23 12:12:43

    要从感受的角度来考虑你这段婚姻,从理解的角度去挽救你的婚姻。 很有感触,也有同感啊。可是怎样做到这一点呢

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    匿名
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