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在爱中迷失,我该怎么办?

2019-10-12         文章来源:郝瑞老师

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  在咨询中,经常有人会对我说:老师,我对他那么好,为什么他要离开我呢,我几乎把他当成了全部,我一度认为他是离不开我的,可现在他要跟我分手,如何去挽回他呢?所以,今天我们来谈谈这些在爱中迷失的人,该怎么应对感情危机,如何重新找回你的罗密欧?要找回那份迷失的爱,就必须要先面对迷失的自己,看看自己的内心发生了什么?

  有时我们称这样的人为:爱情乞丐,接下来我们听听一个男孩儿的故事。

  一个刚与女友分手的男生向我倾诉,说他痛苦不已。是啊,相爱了四年的女朋友和他分手了,而且毫无挽回的余地,面对这样的事换谁都会痛苦。但是让这个男生想不通的是,自己如此珍惜她,她为何还是选择分开?男孩子说这几年,女孩儿就是他存在的意义。

  “我仿佛是为遇见她而生,我爱她,把她视为我生命的全部。这几年我的一切快乐和痛苦都源于她,她高兴我的天空就放晴,她生气我的天空就飘雨。”说这些话的时候男孩儿怔怔地看着远处,他眼中的迷茫和窗外的暮色一样浓郁。我想他一定是迷失在自己心灵的暮色之中了,他眼底的迷茫之中还有一种失去方向感的恐慌。

  “老师,我真的不能没有她!我好痛苦,我一直以为是她离不开我,现在我才发现其实是我也离不开她。四年了,她怎么能说结束就结束?我一万个想不通,她离开我怎么过,我想我和她的世界都变形了!”

  男孩儿说完把头深深地埋进自己的双手中,他的十个指头狠狠地压在头上,仿佛这样就可以把头脑里的痛苦挤出来一般。

   (1)他们为爱“奉献”,是为了满足自己

  男生是研究生二年级的在读学生,他说他一直用心经营他们的爱情。这四年他一直努力去帮女孩儿实现她的每一个梦想,比如前一阵女孩儿说想去云南丽江,他就利用假期一直在打工挣钱,只为圆女孩儿的丽江梦。只是打工还没有结束,女孩儿就决绝地提出分手,并拒绝再见面。

  这位男孩儿说他为女朋友做了一切,他原以为她就是一个离开他不能活、永远也长不大的女孩儿。可女孩儿却说:“要和你分手并不是因为我移情别恋,我现在除了你身边就没有一个异性朋友。之所以要分手是因为想活一回自己,这些年我一直不能做自己。”

  “我不知道下一步该迈向何处?我的人生已经变形了!”

  说完这句话男孩儿自嘲地笑着摇摇头。这个世界上真有这样的人,他们人生的精彩不是为自己而活,而是因为有了某一个人的存在,虽然他们压根不这样认为。一旦有朝一日这个人转身,他们的人生便开始凋谢,再难有姹紫嫣红的季节。

  其实有同样情况的人不在少数,抛开那些正处在热恋阶段的少男少女不说,就连很多已过不惑之年或在事业上如日中天的成年人也容易在爱中折断自己的人生翅翼。其实一段感情的结束,萎谢的不该是自己的人生,亦不是爱情,顶多只是已成为昨天的那段激情。如果一个人因为另一个人的亲近而精彩,又因为这个人的离开而落寞,只能说这个人爱的能力自以为饱满,却是真真切切的匮乏。因为爱情并不能毁掉一个人,能毁掉自己的一定是自己。

   (2)无比渴望“被对方需要”

  就旁人来说,这些人为爱奉献得太多,为对方做出很多牺牲。他们总是处处为对方着想,即使对方已经冷淡或是背叛,他们却仍然执着。男生很担心已经离去的女友,说曾经打电话问过一两次,女孩儿都说很好让他别担心,但是他不相信女孩儿说的话是真的。

  “我现在好想知道她过得怎么样,很担心她离开我过得不好,但是她又不让我关心她。”听了这个男孩儿如泣如诉的倾诉,人们可能更多地去谴责另一半“薄情寡义”或是“身在福中不知福”。其实爱情和婚姻的滋味远不是我们听到、读到的那般温情或冷漠,个中滋味只有身处其中的人才能明白。而一个真正在爱情中享受着温暖与爱的人,是不会一直吵着要分开的。

  在爱情和婚姻中,“奉献”是一个美妙的词语。但奉献的前提必须是心甘情愿,而不是为了满足自己被需要的心理,不是要通过对方寻找自己的存在感。对于爱情的“乞讨者”来说,很多时候他们为对方的付出都是一厢情愿的,“对方需要他们”是他们自己的心理需要,他们依赖这种被需要的感觉。他们最害怕和担心的,就是有一天不再被对方需要。

  这位男生痛苦地告诉我:

  “我曾包办了她的一切,无微不至地关心她。可是她还老是和我吵架,闹分手也是常事。以前哄一哄也就好了,这一次她说她真的不想再坚持了。我不知道为什么我们坚持了这么多年,最终她还是要这么狠心地放弃。”

  “坚持”于婚姻来说还算是一个中性词,因为婚姻不仅仅是两个人的事。但是如果在恋爱的时候都要靠“坚持”来维持,那走入婚姻后他们靠什么来走完漫长的人生,难道需要的是“坚持坚持再坚持”?其实如果一段爱情只剩下“坚持”,离分开也就不远了。理性的爱情是幸福婚姻的基础,现在居高不下的离婚率就与不理性的爱情有密切的关系。而理智的爱情就在于当事者能真正走入对方的内心世界,清楚地认识对方和自己的需要,找到那个最适合与自己携手未来的人。对于一段用“坚持”来维系的爱情来说,选择决然转身是一种勇气,女孩儿是理性的。

  这位男生对女友的好是事实,但是他的爱里藏着太多依赖的成分,他需要在为女友的付出和女友对他的顺从中找到他存在的价值。一旦他的付出不被需要,他的灵魂就无处可依,就会痛苦不堪。所以他不是爱情的“主宰者”,而是一个“乞讨者”。

  (3)不安全感让他们在爱情中“过度沉溺”

  并不是所有的人都能直面自己爱情中存在的问题,也不是所有的人都有勇气结束一段不满意的感情。越是对感情依恋度高的人,越是倾向于维持一段并不满意的感情。因为这些对情感过分依赖的人,他们原本就是怀疑自己爱的能力的。

  相遇之初,两个相爱的人彼此高度关注,无论男人还是女人都尽可能把自己最美好的一面展现给对方。男人总是那么宽容大度,对女人呵护备至、耐心无限;而女人也总是那么善解人意,对男人尊重礼让、温情无限。随着交往时间的延长,当初的温情变成了强势,当初的呵护变成了控制。终有一天,本应该相爱相惜的人,成了彼此抱怨和指责的对象。这些在爱中迷失自己的痴男怨女之所以会走到这一步,重要的一个原因就是他们在亲密关系中无法界定好自己的心理疆界。

  在亲密关系中,越是没有安全感的人,越是希望能依赖对方、占有对方、控制对方。这种人在亲密关系中总会表现为过度卷入,他们恨不得占有对方的一切,从身体到心理,甚至虚无缥缈的灵魂。他们爱得很用心,爱得也很疲惫,当然对方更疲惫。

  这种在亲密关系中过度沉溺的人有两种表现:一种是强迫自己持续为对方负责,在他们眼中对方离开他们就会过不好,尽管所有的人都在嘲笑他们的自恋,但他们自己对这一点深信不疑;另一种就是要求对方为自己负责,如果对方没有达到自己的期望,就用赌气、吵架、胡搅蛮缠等手段达到目的。其实无论是要求自己持续对对方负责,还是持续要求对方为自己负责,都是不安全人格者的依赖性体现。

  他们把内心的不安全感投射到对方身上,所以总是认为对方给了他们不确定感。这种人在爱中沦落为拼命追逐对方的“坦克车”,为了占有对方的生理和心理空间,他们疲于奔命,失去了自我。

  爱情有很多要素,比如有亲密、忠诚、激情、责任、尊重等,但是绝对没有控制和依赖。没有能力在爱情中做出恰当的心理界定,就无法留出欣赏对方、尊重对方的空间,更无法保留那一份当初吸引对方的神秘感。

  真正的爱情与一个人的成熟度有关,而与他自己所认为的用情多深无关。只有善于成长、懂得不断完善自己的人,才不至于在爱中迷失方向。一个人的人格越趋于完善,就越能给对方好的爱情,也才能享受到爱情的甜美。

  相遇之初,每一段爱情都是美好的,这位男生的爱情一定也一样。但是之后的流年岁月中,能在爱中携手成长的情侣才能获得持久的幸福。从男孩儿迷茫的眼神和手足无措的焦灼状态中,我看到的是一个人在四年恋情中没有获得成长的遗憾。在他四年的爱情生活中,他一直把实现女友的心愿当作了自我存在价值的体现平台。

  所以我对他说:“如果你认为这次分手是你的苦难的话,就请你感激这次苦难吧。因为透过苦难你可以看到自己欠缺的东西,看到需要成长的方向。成长之后你才能用更加成熟的方式去爱别人,以平等的心态去关心一个人,而不仅仅是照顾对方。”

  爱需要“关心”而不是“照顾”

  从“照顾”一词的使用来说,一般用于健康者照顾生病者,强者照顾弱者,成年人照顾年幼之人,高能力者照顾低能力者。而“关心”则比“照顾”少了强弱、高低、得失之意,多了平等、尊重、轻松之情。在爱情婚姻中,很多一直把自己放在照顾对方位置的人,觉得自己做得很好,他们照顾对方的生活,照顾对方的感受,照顾对方的心情。但是照顾与被照顾者之间渐渐有了强弱之分,有了付出者和得到者之别,婚姻中的两个人渐渐地变得不平等起来,问题也不可避免地出现了,因为具有了这种照顾与被照顾的认知,有一天在我们心里会变成依赖与被依赖,或是付出与亏欠的关系。

  爱情和婚姻中,我们要学会“关心”对方而不是“照顾”对方。 带着“照顾”对方的心理去对对方示好的人,更多是为了缓解自己心底的焦虑,因为他们心底里希望得到被照顾者的认可和重视。而且这种时时以照顾者自居的人,大部分时候是会忽略被照顾者自身的实际需要和感受的人。就像“有一种冷叫你妈觉得你冷”之类的笑话,很好地诠释了照顾者常犯的错误,他们常把自己的感觉当作别人的需求。

  而“关怀”则以尊重对方的感受和需求为主,哪怕是照顾者在这个过程中经历了痛苦。也就是说关怀对方是接纳对方和自己的过程,在爱情中试图照顾一个完全独立健康的人,真正的目的是为了控制。就像一个妻子问丈夫吃不吃橘子时,是这样对丈夫说的:“吃,我给你剥皮;不吃,我剥你的皮。”

  郝瑞老师:

  女性心理成长专家

  精神分析师

  EFT婚姻家庭治疗师

  积极心理治疗师

  结合精神分析,人本主义,积极心理学,情绪取向心理疗法等内容帮助学员进行心理疏导


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