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韩国女星离婚撕破脸:什么样的婚姻会让我们面目全非?

2019-09-20         文章来源:桌子的生活观

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  原创:桌子的生活观

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  具惠善和安宰贤离婚撕破脸的事件,恐怕是今夏最扑朔迷离的一个瓜了。

  从具惠善痛斥安宰贤变心、渣男,到安宰贤公布聊天记录指责具惠善强势、霸道,真相到底如何,到现在依然是个谜,恐怕只有他们自己知道。

  这个号称“韩国最甜姐弟恋”最后却闹成了这样,让人唏嘘不已。

  桌子不想评判孰是孰非,也无意站队,毕竟,感情走到互撕这一步,很难说是谁单方面的问题。

  唯一可以肯定的是:他们在婚姻中的互动模式,出了问题。

  其实在很多细节里面就可以看出两人经常沟通不畅。

  比如在《新婚日记》里具惠善很想在森林里建个小房子,就给老公看图片,说太漂亮了吧,太好了吧,然而,给他看了半天,他半点回应都没有。

  从安宰贤参与录制的另一档综艺《姜食堂》可以看出,他是个很务实的人,习惯全神贯注地做事,不太会说话,这样的性格不能说不好,但会导致经常忽视具惠善的情感需求。

  有这样一幕场景:具惠善为了给安宰贤一个惊喜,在后备箱里塞满了零食,然后跑到屋里,让安宰贤到后备箱里拿个东西。

  但安宰贤当时正忙着做泡菜,头都没抬,嘴里敷衍着说5分钟后去,却过了10几分钟还纹丝不动,直到感觉到具惠善的怒气,才匆忙跑出去。

  这期间,具惠善多次想和他对话,都以失败告终,因为安宰贤一直沉浸在自己的世界里,压根没有听她在说什么。

  类似这样让人心里发堵的细节,还有很多。

  具惠善对感情的要求很高,甚至有些吹毛求疵,但安宰贤恰好是她的反面,大大咧咧,粗枝大叶,根本体察不到她的情绪转变,甚至很难专注地去倾听她的想法。

  新婚的时候,彼此还戴着滤镜,什么都可以不那么较真,可一旦回归到最现实的生活,双方的缺点纤毫毕现,容忍度就会一低再低。

  对具惠善来说,诉求长期被忽略,愤怒在心里积压,她会变得越来越没有安全感,继而歇斯底里,用控制伴侣,来验证对方对自己的爱。

  而对安宰贤来说,妻子变成这个样子他只想远离,所以他不顾一切要离婚,甚至背负债务也要离婚。

  事态发展到现在,许多人对具惠善的态度,已经从同情转到了厌恶,认为她闹来闹去,抱着婚姻死也不放手的样子,实在不体面。

  甚至大家盼着他们早点结束的消息都在昨晚上了热搜。

  他们两个人的事情对我最大的感受就是具惠善变了,这一段婚姻对她的改变太大了。

  很多人忘了,在经历这段婚姻之前的具惠善,明明是那么美好啊。

  她是妥妥的白富美,才华惊人,集演员、导演、作家、画家等多种身份于一身,并且在每个领域都有不俗的成就。

  就拿画画来说,她曾在巴黎开画展,所有作品一天之内售罄,得到高度赞赏。

  她还钟爱做慈善,和非洲孩子们在一起的时候,完全是个人美心善的天使。

  哪像如今,反复无常,患得患失,成了一个十足的“怨妇”,令人唏嘘。

  不得不感叹,坏的婚姻互动模式,可以毁掉一份美好的爱情,也能毁掉一个美好的人。

  这篇文章,桌子想重点和大家说一说,婚姻中的消极互动模式,是多么可怕。

  2

  婚姻中最让人窒息的事情是什么呢?

  不是出轨,不是变心,而是明明生活在同一片屋檐下,彼此之间却完全没有沟通,无论一方如何声嘶力竭,另一方永远采取逃避、无视的态度。

  这是消极婚姻互动模式的典型特征。

  久而久之,得不到回应的那一方,会从岁月静好,变得面目狰狞。

  正如《无问西东》里面的许伯常和他的妻子刘淑芬。

  《无问西东》里的许伯常,在外人眼里,是个不爱说话的老实人,而他的爱人刘淑芬,是个标准的“泼妇”,常常是歇斯底里的状态。

  一个是“好人”,一个是“坏人”,但事实真的是看上去是这样吗?

  不,真正实施暴力的,其实是许伯常。

  许伯常的施暴就在于不给对方回应,他把刘淑芬当成陌生人一样,从不碰她用过的东西,从不用她的杯子喝水,从不主动和她说一句话。

  刘淑芬哭过,闹过,还打他、骂他,都不能激起他的半点反应。

  她声泪俱下说的那番话,令闻者心惊:

  你不是用手打的我,是用你的态度,你让我觉得,我是这个世界上最糟糕的人。

  永远不要忽略了不和对方说话、不和对方交流、不给对方回应对一个女人的杀伤力,一个人女人如果长期处在这样的冰冷的环境中,迟早会被逼疯。

  因为被无视,被冷暴力,刘淑芬变了,变得暴戾、癫狂、张牙舞爪。

  许多人忘了,那个和爱人一起拉着手风琴,温柔多情的少女,那个刘淑芬是多么动人。

  让一个原本美好的人,变成连他自己都讨厌的样子,就是婚姻中的消极互动模式的最可怕之处。

  婚姻中最毒的伴侣,不是整天大吵大闹的,而是无论另一半怎么吵闹,都不看、不听、不回应的。

  很多女孩在结婚之前温柔贤淑,结婚之后却狂躁泼辣,归根到底是陷入了一个“坏”的互动模式当中,让自己一步步变成了当年最讨厌的人。

  夫妻之间相处是需要情感流动的,你抛出去的梗他能接到并以相同的频率回给你。

  须有来有往,才能有趣有爱,如果总是一方出招,另一方完全不接,怎么维持得下去?

  婚姻里有的应该是温情的良性互动,而不是令人窒息的冷漠。

  威廉姆斯的那一句戳中无数人的心:“我以为一个人孤独终老就很可怕了,但更可怕的是跟那个让你感到孤独的人一起终老。”

  3

  美国心理学家约翰·戈特曼曾做过一个“婚姻试验”,其中有一对夫妻是这样相处的:

  他们在一个闲适的周末,到一座原生态的小木屋里度假。

  早饭后,妻子在厨房洗碗,丈夫坐在餐桌前喝咖啡、玩手机。

  突然,妻子发现窗外有一只金翅雀,立刻兴奋地喊丈夫来看。

  可她连喊了好几遍,丈夫都沉浸在自己的世界里,置若罔闻。

  后来,被催得急了,丈夫一脸不耐烦地嘟囔:我在忙,你啰嗦什么呀!

  妻子安静下来了。

  5分钟后,丈夫终于抬起头来,却发现妻子已经洗好碗,离开了厨房,而这个时候她早已没有任何想要说话的欲望,心中只有压抑的怒火,

  在屏幕外观察这对夫妻的戈特曼预测,他们一定会离婚。

  果然,4年之后,他们的婚姻结束。

  在对上千对夫妻进行观察研究后,戈特曼发现了一个重要的规律:

  当夫妻之间不再沟通,用冷漠筑起一道“墙”,一旦这种消极互动模式被固定下来,年长日久,婚姻失败便在所难免。

  戈特曼用了一段很形象的话来说明冷漠的危害:

  冷漠,是所有情感中最糟糕的一个,没有之一。

  哪怕是危险的战争,也比令人厌倦的冷漠要好许多。

  因为,你可能在争斗中死去,但至少,在争斗的过程中你依然体验活着的滋味。

  明明活着却形同枯木,明明身边有另外一个人却如同身在荒野,这种感觉令人抓狂。

  于是,只好嘶吼、尖叫、怒骂、控制,以此来维持内心的平衡,让自己不至于疯掉。

  而且,由于自己被消耗得太多,付出了太大的代价,反而没办法快刀斩乱麻地抽身而出,宁愿抱残守缺,宁愿继续受折磨。

  就像最后投井自杀的刘淑芬,就像现在死也不离婚的具惠善,其实想想又何必呢?

  你改变不了你的伴侣,也改变不了你们之间消极的互动,你唯一能够改变的只有自己,抓不住的沙不如扬了它。

  宋丹丹一生经历过三段婚姻,到55岁那年她终于想明白了,她说:

  我老说女人这一生,其实就只有三个字——靠自己,你靠谁都没有用,只有靠自己。

  我的每一步都是让我走到今天的,但我回头看,我以为我的每一步都是坎坷,其实真的每一步,对我来说都是在上台阶,让我成为今天的我。

  所以,你不要害怕,你并不知道未来是什么样,干嘛要挽留呢?

  我不挽留任何人,任何人不愿意跟我在一起,都可以有他们的自由,我们好好过好自己的人生。

  如果你都超过50岁了,你都60岁了,你还不是半个哲学家,你真的白活了。

  何苦在声嘶力竭中变得面目可憎呢,还不如体体面面地做回自己。

  别等到形容枯槁心如死灰,才惊觉这一生竟然错付。

  文章作者简介:著有畅销书《你只是假装很努力》。三观比五官更正,思想比套路更深。新浪微博@桌子的生活观 ,个人微信公众号:桌子的生活观(ID:zzdshg)。


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  • 会员 2019-09-22 21:02:41

    所以大家都要找能说得上话的

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