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这三个问题的答案,决定一段婚姻能走多远

2019-08-30     张德芬空间     文章来源:张德芬空间

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  作者:***

  来源:张德芬空间

  (ID:tefenchangpublic)

  很多人稀里糊涂的谈恋爱,没有设定好目标,以为:看对眼了、爱上了,就可以在一起,如果处得来,还可以终老。

  殊不知,这其中陷阱重重啊。想要谈一场比较不“伤”的恋爱,我们必须把自己的目标弄清楚。

  01

  会谈恋爱的人,不一定会爱

  我感觉情感当中最大的一个迷思,就是我们的目标不是真正放在很务实的条件上(双方的价值观、家世、性格……等等),而是无意识的把主要目标设定在喜欢恋爱的感觉上。

  所以,“好想好想谈恋爱”这句话,会引起很多人的共鸣,觉得坠入爱河真的是美事一件。

  然而,很会谈恋爱,和双方合适不合适、真正拥有爱的能力,是完全不同的特质,需要我们区分清楚。

  最幸运的人,当然可以碰到既会谈恋爱,又真正有爱人能力的人。其次,就是不太会谈恋爱,但是有爱人能力(虽然无趣了些)。

  而最差的不是既不会谈恋爱、又没有真正爱人能力的人,你和这种人在一起,就无关乎爱了,因为一开始感觉不会那么好,你如果还是愿意和他在一起,一定是受到其他实质的条件因素影响

  最差的是非常会来事儿,很会谈恋爱,但是一点爱人能力都没有的人

  为什么说这种人是最差的呢?因为一开始他浪漫的和你风花雪月,让人情不自禁地全心投入、付出感情,而且带着极高的期望值进入关系中。

  然而这样的人,最经不起近距离、长时间的相处。尤其是一旦有利益关系进入,就更可以看出对方自私自利、没有包容心的嘴脸。

  很多明智的人,可能看清楚这点之后,还能够急流勇退、即时抽身。

  然而还是很多人,继续奋不顾身地投资自己的感情、时间甚至金钱。这是因为这些人的亲密关系潜在的模式需求,就是要去体验到不被爱的感受

  比方说,如果我想体验不被爱的感受,我就会去找一个给不出爱的人。

  但是因为一开始的时候,我不会爱上一个看起来不爱我的人,所以我们会找到一个一开始好像很爱我,而且爱得很真、很像的人,让我上钩。深深爱上之后,才发现原来对方给不出什么东西。

  受到模式牵引,我们会一直在这段关系里面纠结,继续体会不被爱的感受

  还有人发现不对劲之后,不会立刻拂袖而去,是因为他们认为:一开始的时候他表现很好啊!他原来不是这样对待我的,现在变成这样,一定是我的方法不对。

  或是他此刻的生命情境造成的,所以我要去改造他,或是协助他改善他的生活情境。

  我们的想法是:既然当初他那么爱我,我就一定可以改造他、帮助他,变回当初我爱上他的模样。

  就是这样,那些在所谓“渣男”“渣女”身边前仆后继的痴心人们,愿意守候、等待,并且进行痛苦的纠结、磨合,就是希望当初的那种“坠入爱河”的美好感觉,还能够出现。

  这是爱情中第二大的一个迷思——妄想我们能够改造对方,或是协助他改善环境,让他像当初那样的爱我。

  我们没能看见,此刻的问题不在他的生命情境,也不是两人相处的问题,而是:他就是一个没有能力爱的人

  真正会爱的人(和会谈恋爱的人是两种人),是会在关键时刻能够考虑到你和你的感受的人,不会自私地只考虑自己要什么,不惜伤害你和你们的感情。

  这种爱情,是不折不扣的奢侈品,需要成熟、宽容的人,才能做到。

  刚开始的花前月下,只是亲密关系里很小很小的一部分,不要为了这一点点温存,就赔上后半辈子的幸福吧!

  02

  灵魂伴侣,不一定是最后归宿

  而亲密关系的第三大迷思,就是从此王子和公主过着幸福快乐的生活

  所有的关系里面,都有低潮期,而且不是普通的低潮,可能双方都开始厌恶对方,觉得不合适,不禁问到:我以前爱的那个人到哪里去了?

  如果这个人基本上还算是一个有爱人能力的人,那真的就需要我们求助于所有亲密关系的救命良药——包容、接纳、等待。

  我访问过很多结婚多年的夫妻,请他们分享婚姻能够长久的秘诀。几乎所有愿意说实话的人,都是异口同声的说:忍耐

  忍耐有两个层面,一个是横向的——结婚后发现原来相处上还是有那么多的障碍,彼此不适应。

  那就要真诚的沟通、协商,彼此让步找到那个双方都能够接受的平衡点

  另一个是纵向的——给双方一点时间、让子弹飞一会儿、给时间一点时间

  很多人在面临婚姻危机的时候,常常非常急躁,要立刻做出决定。

  然而有很多长久的婚姻,在中途都出现过出轨、激烈的冲突和各种矛盾,闹得不可开交,好像过不下去了。

  可是,过了几年之后,我们发现,这些婚姻中的配偶,如果能各自成长,修复关系,最终还是能作为结发夫妻,携手终老。

  我的朋友小云是一个向往浪漫的女人,她就嫁了一个不太会谈恋爱,但是成熟稳重的好爸爸型的男人。

  我感觉她在婚姻当中躁动不安,总觉得欠缺了什么。后来,果然她出轨了,心神混乱的来找我。

  小云老公是个老外,观念比较开放,加上是个老好人,所以,即使知道小云爱上了别人,他还是愿意守候这个家,等待她回心转意。

  反而是小云摆出一副就是要不惜破坏完整家庭、追求灵魂伴侣爱情的决绝。我劝她不要轻举妄动。

  我虽然不赞成灵魂伴侣的说法,但也承认,有些人的确是比较合拍,也容易让人动心。但是,即使是灵魂伴侣,也不意味着他就是你此生中的最后归宿。

  也许你很爱他,也许你们很适合,但是,他出现在你生命中的任务可能就是要帮助你破局——突破目前婚姻中的死寂,把你带到天堂,再把你甩到地狱,让你自己找路回到人间

  这一路下来,保证你收获丰硕,人生风景也从此不同。

  但在过程当中,不需要立刻去破坏自己的家庭,让孩子受苦,并且放弃一个这么好的男人——他唯一的缺点就是不会谈恋爱。

  03

  婚姻有变,先静观其变

  谈恋爱期间,我们都会觉得和对方太心心相印了,可以进行非常深层次的沟通,各方面又非常合拍,简直了!

  但是,当你付出、牺牲了这么多,最终两个人在一起过日子的时候,还能不能过这种激情的生活呢?当然不可能。

  这个时候,就要回归到这个人到底有没有真正爱人的能力

  通常知道对方有家,又情不自禁爱上对方的人,都是比较喜欢谈恋爱,也擅长谈恋爱的人。他们无法控制自己的感情,所以,甘冒破坏别人家庭的危险爱上你。

  他们如何无法控制自己的感情,将来就很有可能会无法控制自己的感情去爱上别人,或是无法控制自己的感情去伤害你——这都是双面刃。

  当然,不能一杆子打翻一船人,我有一个朋友,就是在婚内认识现在的老公。

  对方一开始不知道她结婚了,深深受她吸引,后来知道之后,也试着离开,但是情不自禁的又继续下去,最后他们过得还算比较幸福。

  从旁观察,我觉得这个男人就是来还债的,我这个朋友的亲密关系的命运还是相当不错的。

  所以,面对婚姻中的种种冲突,我们应该更有耐心的去静观其变,而不要妄然做出大动作。

  现在离婚率节节升高,而结婚率却一路下滑,说明了大家对婚姻愈来愈谨慎小心。希望这三大迷思能够帮助大家在恋爱之前明白:

  1.看清楚自己要的是什么?(迷思一)

  2.激情褪去时,是不是妄想改造对方?(迷思二)。

  3.遇到危机时,能不能做到包容和接纳?(迷思三)。

  最后就是要知道,柴米油盐的婚姻生活,有很多不同的面向需要我们去包容、等待。

  希望有勇气走入婚姻围城的人们,都能够得到他们想要的东西,并且白头终老。

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