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她被男人家暴20年:不平等的关系里,弱者是怎么报复对方的?

2019-08-16         文章来源:钱某某

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  文 | 钱某某

  来源 | 钱某某(qianmoumou2018)

  我父母关系严重失衡,这一点我经常提到。

  母亲性情暴躁,父亲脾气温和,近乎怯懦。

  所以在我记忆里,父亲向来扮演家庭牺牲者的角色,面对母亲的呵斥,从不反击,唯独自消化。

  但意外的,我发现父亲竟也会表达愤怒。

  不同的是,他的攻击方式,很微妙,外人不易察觉

  对此,我讲两个细节你就能明白了。

  有一次,家里来客人,他负责洗碗,但比较磨蹭。

  母亲性子急,就在那催。

  磨蹭半天之后,他终于洗完了。

  可就在拎起那一刻,“啪”得一声,碗碎一地。

  要知道,父亲干家务多年,这可是他第一次失手。

  另一次,就在不久前。

  上个月,母亲买了辆新电瓶车,是大红色,她的最爱。

  一天早晨,她斥责父亲睡懒觉,骂得极难听,吵得我看书都没法静心,但父亲依旧没吭声。

  当日下午,父亲骑电瓶车上街,办事向来稳重的他,这一次,莫名其妙把车蹭掉了一大块红漆。

  父亲也纳闷:“见鬼了!怎么稀里糊涂就撞上去了!”

  母亲也觉得他不是故意的,毕竟他向来节俭,怎舍得故意撞坏新车呢?

  父亲躲过一劫。

  但事后,我还是偷偷告诉他:“爸,你这是对妈的不满,想报复她。”

  父亲秒答:“瞎说。”

  但在瞬间之后,我看到了他似是尴尬,又似是某种愧疚的复杂神情。

  如实说,父亲内心有多少怨火,他就会实施多少“报复”。

  心理学把这称之为“隐形攻击”。

  我不止一次的说,表达攻击性是人的基本需求之一。

  但不敢表达怎么办?

  除了攻击自我,还有个办法:用一些被动的方式,来实现反击。

  这种攻击方式,并不只存在于亲密关系,而是存在于所有人际关系——只要这段关系失衡严重。

  举个例子。

  你有讨好型人格,你无法对闺蜜说“不”,更别提发脾气。

  那么,你会用一些巧妙的办法,惹闺蜜不开心。

  比如,她明明很赶时间,但你却临时把衣服弄脏了,只好说:“不好意思,你再等我一会儿。”

  比如,你答应帮她做PPT,但却一直拖拖拖,直到闺蜜催,你才说:“啊,不好意思,不知道你这么着急。”

  猜也猜得到,闺蜜肯定恼火——而这恰是你想要的。

  再举个例子。

  如果公司内部非常专制,领导作威作福,员工一肚怨火。

  那么,很大概率上,员工的效率都会打折扣。

  道理很简单,“你”和闺蜜,受气员工和专制领导,这都是失调的关系。

  弱势的一方,有怨气,久而久之,自然会以“故意犯错”的方式,来表达不满。

  不过,若让当事人来发言,他很可能说:“不对呀,因为我真不是故意的!!!”

  但其实就是故意的。

  因为攻击性压抑在潜意识里,而潜意识不受意识控制。

  所以,哪怕你意识上“不要”,但潜意识的声音却是:哼!我会让你不舒服的!

  有位心理咨询师讲过一个事,将这逻辑解释的恰如其分。

  某底层农村,有四个亲兄弟,因为长期生活在父亲的暴力之下,成年后,也变得非常嗜暴。

  最倒霉的当然是他们的妻子。

  这四个男人打起老婆来,那叫一个丧心病狂。

  他们次次都下狠手,不但如此,还要求妻子不能哭。

  一旦哭,就拼命往死里打,直到妻子连叫都不敢叫一声。

  在这种虐待下,这个家族出现了一个怪象:这四个妻子干活都超级慢!

  要知道,在底层农村,男人是主要劳动力,种田下地都非常消耗体能,一到家,头等大事就是吃饭。

  但妻子慢啊,做菜慢,上菜慢,连给老公盛饭也是慢。

  对男人来说,这饿肚子的滋味可真不好受。

  但他们不会因这个而家暴妻子。

  因为这四兄弟已经认命了。

  于他们而言,母亲干活慢(因为母亲也常被家暴),妻子干活慢,连三个兄弟的妻子干活也慢,你说,这不就是命吗?

  这当然不是命,这不过是关系的一种调节:男人家暴妻子,妻子用“慢”来反击丈夫。

  由此可见,隐形攻击向来是弱者的武器。

  他以强者所无法察觉的方式,来实现报复。

  而这时,强者除了愤怒,似乎又找不到怪罪弱者的理由,只能任凭对方反击。

  解释完“隐形攻击”这个概念后,我还得再讲讲这两点。

  一、当你为强者时,就尽量让关系趋于平衡。

  如果你是一个控制欲很强的妈妈,相信我,你孩子必然会以一些被动的方式,来反击你。

  比如自闭。

  比如不爱学习。

  比如沉溺网络。

  如果你是蛮横专制的领导,那么你的下属,很可能总是犯些莫名其妙的错误。

  而你,除了不爽,似乎也别无他法。

  显然,这并不是一个明智的选择。

  所以,不管与谁相处,都尽量创造一个民主的氛围。

  丈夫尽量尊重妻子的选择。

  妈妈尽可能看见宝宝的感受。

  性情暴躁的,尽可能克制下情绪,以照顾对方的心情。

  这样一来,关系就不易陷入敌对状态。

  你可以少些无用的愤怒,他也能从“隐形攻击”这个套中走出。

  二、要直接攻击,不要隐形攻击。

  隐形攻击虽然是制衡关系的一种方式,但坦白说,这非常不可取。

  因为这无疑是杀敌一万,自损八千啊。

  比如,你对丈夫很有意见,但不敢说。

  于是,你炒菜时,莫名其妙就吵得很难吃。

  潜意识里,你觉得你报复对方了。

  可同时呢,你也委屈了自己,毕竟自己也得吃。

  总的来说,攻击性的流向有三种。

  直接攻击。

  隐形攻击。

  攻击自我。

  不必说,尽量都选择第一种方式吧。

  有愤怒,直接表达。

  有建议,该提还得提。

  如果对方特别强势,不好表达愤怒,那起码的,也千万别憋在心里。

  积极沟通,用平和的语气,把委屈和感受都表达出来。

  “你说那句话,我感受很不舒服”、“你那番话伤害到我了”、“我不能接受这方式”······

  我相信,不管是你的顶头上司,还是你的霸道男友,如此温和的攻击,对方应该都能承受的住。

  而很多时候,感受一旦被看见,被确认,攻击性便消失于无形。

  这时,你潜意识里愤怒的波涛,就可以平息下来了。

  你不会再犯些莫名其妙的错误。

  因为你知道,不好就说“不”,有情绪直接表达。

  “隐形攻击”这招数,杀敌一万,自损八千,实属下下策。

  作者简介:钱某某,一个才华比大长腿更出色、魅力比胸更突出的女生。文章经授权转载自公号钱某某,ID:qianmoumou2018,这是一个50万年轻人的认知成长地,不矫情,有见地,字字带劲,句句犀利,陪伴你变成更好的自己,快和我一起去看看吧!


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  • 雨菲 2019-08-26 15:45:38

    对。说到点上了

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