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“结婚5年,10倍老公收入,不回婆家”

2019-05-31         文章来源:末那大叔

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  原创: 末那大叔

  1

  “恋爱10年,结婚5年,过年各自回家。”

  papi酱在节目里的一番话,引发热议。

  她说结婚至今,两边亲家还没见过面,也没有办酒之类的。

  很多人表示认同,觉得这样的恋爱观真的让人羡慕。

  “婚姻里需要一些自由度,才能相处舒服。”

  “婚后各找各妈,真是神仙婚姻!”

  很多人恐婚不是因为没钱,是怕婚后自己的生活变了样。

  害怕失去对自己的控制权,害怕在一段关系里被牢牢束缚。

  一旦结婚就再也不是“我”了,而是“我们”。

  自己想做什么都要被管制,想买什么还要看对方脸色,活得再也不像自己了。

  所以现在越来越的年轻人,想有一场不被约束,彼此舒服的婚姻。

  有一种相处模式,叫「独立式婚姻」

  2

  结婚的两个人即是甜蜜的,又是独立的一份子。

  做自己想做的事情,有自己的圈子,过自己想要的生活。

  生活上大事一起商量,也不要因为一些琐碎的小事而产生分歧。

  我完全可以理解这种相处方式。

  当代年轻人最怕的,就是又累又复杂的婚姻关系。

  papi和她的丈夫在一起15年,有自己的圈子和生活,也相互理解对方。

  网上有一些人不赞同他们的婚姻观,提出质疑,这也是很正常的。

  各家有各家的生活方式,没必要指责,或是按照别人的生活过。

  你们可以举办一场盛大的婚礼,也可以选择私人的旅行结婚。

  你们可以每年轮流去妈妈或婆婆家,也可以各回各家年后再见。

  总之,按照你舒服的节奏来过。

  你需要独立,也需要和三观一致的人在一起。

  3

  前一段时间“袁咏仪的经济独立”上了微博热搜。

  在节目里主持人问她:“家里财务是谁在做主?”

  袁咏仪回答:“我们很独立的。”

  主持人又问:“一起拍摄节目的时候怎么独立。”

  袁咏仪回答:“分账,各占百分之五十。”

  两个人各有各的事业,也各自有各自的社交生活,彼此牵挂也互相坦诚。

  那些有独立支撑起来的关系,才更稳固、踏实。

  4

  对很多夫妻而言,过年去谁家里过,一直是个难题。

  两个人的结合,就可能会有一双落单的父母。

  有很多人,选择了把双方父母接在一起过的选项。

  相信我们都有体会,一桌菜,人多了就会有各自的口味。

  父母一辈有很多自己的习惯,对他们而言迁就可能不如独处来的自在。

  但其实,还有一个更优选项——“各回各家”。

  默契地购买回家的车票,再在车站默契的分别,

  没有依依惜别,也没有丝毫抱怨。

  春节那天,通一个简短的视频电话,问候彼此的长辈。

  关掉手机后,两个人身在异地,但心却在一起。

  要知道相爱不意味妥协,也绝不是在两个家庭间做出取舍。

  选择了让自己和父母开心的方式,才不会让“爱”难过。

  5

  我曾经亲眼见过,一对夫妻的争吵。

  男人咆哮说:“我每天在外面应酬工作,你在家里做点家务怎么了。”

  女人头也不回,就走掉了。

  其实带孩子、辅导作业、做家务,需要花费的心思从来不比工作要少分毫。

  男人在外打拼,不应该成为自己回避家庭责任的理由。

  好的婚姻相处之道:

  彼此解放,相互理解,轮流放松。

  婚姻如果只靠一方的牺牲维持,总会走向失衡。

  生活是两个人的生活,承担也应该是两个人的承担。

  任何在意和照料,都是你来我往才更持久。

  要知道相爱不是剥夺对方时间,而是分享时间。

  6

  现在的婚姻少见完全的依附,更多的是彼此尊重的经济独立。

  不需要征求谁的意见,自己负担自己的乐趣。

  经济独立最大的好处,就是自由:

  不会被抱怨,快递接二连三;

  不用在为自己置办一件首饰的时候,小心翼翼征询对方意见。

  但现在很多婚姻,还具备一个特点,就是能共情。

  我一个朋友,每每添置大件时,总会跟妻子两个人一起坐在沙发上商量一番:

  到底哪个颜色,哪个设计,能让你我都舒适。

  爱一个人,会愿意为他花钱,但愿意花钱,不意味着彼此消费。

  只有小事自由,大事商量,才能让两人关系更加平衡。

  7

  恋爱里,很多人都心急走进彼此的社交圈。

  必须得到对方朋友和熟悉人的认可,才能算得到相爱的肯定。

  但有时候圈子太近,两个人可能就会距离更远。

  你们会很容易产生一些摩擦,在做判断的时候,也容易受其他人的影响。

  你们可能会因为朋友的问题,引发彼此之间的争吵。

  也可能因为干涉交友,让对方感觉不适。

  独立的爱,是避免爱情蔓延到生活各处。

  即使不看同一场电影,不吃同一场夜宵,也不会追问对方和谁在一起,

  只是活动结束,都会默契地发给对方消息。

  回到家里,两个人依然热切的研究一件小事,却不会指责“朋友总带你出去”。

  不必热衷于让各自的朋友变成共同的朋友,因为爱情不用通过他人确认。

  每个人都应该拥有自己的空间,给友情和亲情留一些容身之地。

  8

  步入一段婚姻,太多人以为就算半脱离了自己的家庭,步入了对方的家庭。

  我曾做过一个调查,问过的8个人里,有6个人认为:

  两个人在一起,就是肩负起了彼此家庭的重任。

  婚后生活,认为对对方的父母倾注更多的心血,才是给对方最好的安全感。

  碰到一些老年养生、保健品,优先考虑到对方的父母;

  节日、生日不会忘记,第一个给对方的父母打电话。

  周到有礼数不是错误,但时间一久,总会产生一种比较心理。

  “你是不是像我对我父母一样,去照顾了我的父母。”

  亲情不能交换,安全感也一样。

  一段好的爱情,各自照料又彼此分担才是最好的相处状态。

  9

  生活里,有很多的夫妻矛盾,都是在互相干涉里愈演愈烈。

  我希望你迁就我一次,我希望你为我改变一些什么;

  爱意变成要求,要求升级成冲突,冲突爆发给感情画上了句点。

  三毛在《稻草人手记》里,曾经提起过她跟丈夫的趣事。

  有次采访,编辑要求他们夫妇写下自己的“另一半”。

  荷西反问:“什么是另一半?”

  三毛说:“你的另一半就是我啊。”

  荷西却回答:“我是一整片的。”

  他们两个人会在夜晚,各自抱着一本书,一直看到天亮;

  各自对着书里的情节哈哈大笑,对方也绝不问一句。

  在合适的时间相伴相依,也在恰当的时间保持自我意识。

  拥有独立的精神空间,不依附于对方,也清楚界限。

  没有人需要特意为了对方,去改变什么;

  也不必费力气,去做所有人眼中的合格“丈夫”或者“妻子”。

  归根到底,爱是结合的结果,不是相加的答案。

  在未来的这段路里:

  我们既可以分开前行,也可以一起行走;

  可以紧握着,也可以放开彼此的手。

  既亲密,又独立。

  相对占有着,又绝对自由。

  本文首发于公众号:半个刺猬(RX33RX),每晚十点,静静聆听,刺猬陪你说晚安。转载请联系半个刺猬授权


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  • 逆龄 2019-06-03 09:05:54

    虽然离过了一次婚,可现在还是恐婚,所以前段婚姻我只去前夫家过了一次节,一年只去他家两三次,每次住一晚就走了,别村的人都以为我是上他家做客的。到现在我父母都不知道我结过婚又离婚了。没办法,姐在众人眼里一惯都是观念超前卫的神秘姐。

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    一个温暖的家 2019-06-03 13:26:31

    原来真的有恐婚的

  • 朵米 2019-06-03 17:01:14

    比前夫收入高几倍,结果离婚了。动不动就说伤了他的自尊心。

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    匿名
    等待缘分 2019-06-09 11:27:30

    如果你是以前一样,我想也不会吧。

  • 海浪 2019-06-03 06:43:08

    经济独立、大事商量…结果谁买单

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  • 扬扬 2019-06-05 21:04:05

    其实越自由独立,感情越淡薄,越容易出轨

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    匿名
  • 会员 2019-06-04 15:41:56

    前男友就是干涉的事情太多分了的,明明感情不稳定,还逼迫我朋友圈发合照,我堂哥问那是谁,我回复说是男朋友,他就跟我急了,大吵一架,我觉得我说的没有错啊,最后人家说,你为什么不说是你老公,只说是男朋友~简直晕死,这种无厘头的吵闹太多了,好累,特别想能有一个包容度高一点,知道疼女人的男人来爱我,一起走过后半生

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  • 星期九 2019-06-03 15:44:24

    每对夫妻都要为家庭着想,而不是只想着自己舒服

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  • myqqmy 2019-06-03 10:17:35

    总体来说现在婚姻不长久是应为自私,过度的强调自我,付出少却想收获更多。

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