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疼老婆,最重要的是这一点

2019-01-28         文章来源:半个刺猬

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  原创:半个刺猬

  01

  有一男子在网上抱怨,说自己在杭州有三套房子,一套自住,一套父母住,一套租出去。

  现在,岳父母想来杭州长住,就让他把租的那套房子腾出来。

  该男子老大不乐意,他认为,这三套房子都是自己的婚前财产,凭什么给老婆的父母住?

  不仅如此,他还想得很长远:岳父母来长住,意味着每年至少要少6万的租金收入,而且,岳父母的退休金总和一个月只有2000元,他们一旦身体不好,我该怎么办?

  该男子一年上班加租金收入有二十万,老婆为了照顾两个孩子,全职在家。因为很少在父母跟前尽孝,所以也很希望父母来杭州。

  许多人纷纷讨论,女婿对岳父母到底有没有法律上的义务?

  但我认为,先不说有没有法律上的义务,如果你想婚姻美满、夫妻和睦,那么,试着对妻子的家人好一点吧!

  每一个无法在父母跟前尽孝的女儿,心里都有着深深的亏欠。

  如果你能善待他们的父母,那么她一定会感念于心,更加心甘情愿地为你们的小家庭尽心尽力。

  曾看过一期情感节目,嘉宾是一对中年夫妻。

  妻子一上台,就指责丈夫不做家务,不带孩子,连家里的生意都是她来跑的,怨气冲天,愤愤不平,大有不讨回公道不罢休的姿态。

  但说到自己的母亲时,这位妻子哭了,神情十分受伤。

  她说,因为平时没能经常回去看父母,心有愧疚。所以母亲生病时,她想给母亲打一万块钱。

  现在家里经济状况不错,根本不差一万块钱。然而丈夫不让,他觉得,丈母娘又不是生什么大病,给三千块意思一下就好了。

  想到自己为丈夫付出那么多,最后连给母亲尽一点孝心的权利都没有,妻子终于忍不住了。

  毁掉一段婚姻最快的方式,就是苛待妻子的父母。

  她可以为你生儿育女,为你操持家务,为你放弃自己的事业,但父母家人是她们心中的底线。

  有时候,你伤害她,她还可以原谅你。但如果你伤害她们的父母,那她会记一辈子的。

  02

  我曾问表姐,为什么当初会选择一穷二白的表姐夫呢?

  表姐跟我说了这样一段往事。

  我舅舅是本地数得上名号的企业家,表姐一毕业就考上了公务员,可以说,在婚恋市场上的条件极佳。

  但表姐夫家庭条件十分一般,学历也不高,工作也不稳定,处处不如表姐。

  表姐第一次带表姐夫上门时,舅舅喊了一堆亲戚过来看,第一句话就给了他一个下马威:你凭什么娶我的女儿?

  表姐夫瞬间就懵了。接下来的一个多小时内,舅舅对表姐夫进行了全方位的否定,用语毫不客气,甚至连表姐都听不下去了。

  表姐夫一声不吭,提着带来的礼物,在众人的目光中讪讪地离开了。

  表姐看不下去了,就跟他提了分手,免得表姐夫再受自己父亲的侮辱。

  但表姐夫说,你爸说的也没错,你可以找到更好的人,但是,如果你还愿意跟我在一起,我一定会对你和你的家人好。

  就是这句大度的话,打动了表姐,她不顾父亲的反对,执意选择表姐夫。

  表姐夫是个肯吃苦的小伙子,没几年就买了房,对表姐也一如既往地好。

  更重要的是,他对舅舅丝毫没有记仇,经常过来喝茶,逢年过节礼数周到,有需要用到他的地方,从不推辞。

  表姐也懂得将心比心,对公公婆婆十分体贴周到,和表姐夫的亲戚处得十分和睦,一些小摩擦从不计较。

  表姐年近四十,连个番茄炒蛋都不会做,平时没什么家庭矛盾挂心,心情开朗,人就显得年轻,别人都夸她有福气。

  男人总喜欢炫耀自己对老婆的好,情人节送花,生日发红包,平时给生活费。

  但这些,都不如发自内心地去善待她的父母来得感人。

  老婆毕竟是自己的,对她好,就是对自己好。

  而正是因为你用超过法律要求的程度去关爱妻子的父母,才更让她念你的好,让她觉得这段婚姻有奔头,有希望。

  严歌苓曾说,人之所以能够感到幸福,不是因为生活得舒适,而是因为生活得有希望。

  只有未来看得到希望,我们才有动力将婚姻经营下去。

  而你对对方父母的好,也会换来她更心甘情愿地去照顾你的父母,这才是家庭幸福的源泉。

  疼老婆,最重要的一点就是,贴近她的内心,懂得她的孝心,从而善待她的父母。

  03

  很多男人在结婚前,都遭受过岳父母的“刁难”。

  但不是每个人都能像表姐夫那样深明大义,心胸宽广。

  知乎上有一个匿名的帖子,说的是自己没车没房,谈婚论嫁时,遭遇岳父母的强烈反对。

  因此,结婚后,哪怕岳父母对自己还蛮照顾的,他仍然耿耿于怀,就是不愿意去主动探望他们。

  因为这个事,自己和妻子的感情也淡了。

  仔细观察生活中的那些婚姻现状,我们往往会发现,在婚前会“为难”女婿的岳父母,在女儿结婚后,往往会改变态度,对女婿很好。

  之前,他们“为难”女婿,是为了自己的女儿。现在,他们对女婿好,也是为了自己的女儿。

  他们是希望自己对你好,能换来你对他们的女儿更好。

  可怜天下父母心,就凭他们把捧在手心里的女儿嫁给你做妻子,就值得你对他们多一些尊重和感激。

  而对你的妻子而言,娘家就成了不能说回就回的故乡。

  婆婆病了,她们必须去照顾。自己的妈病了,她们还得经你的同意才能给钱。

  你的亲戚来了,她们要收拾饭菜款待。她的亲戚来了,你却嫌打扰了你们的空间。

  她没照顾公公婆婆,会遭千夫所指。你没问候岳父岳母,却只有她一个人痛心难过。

  作家余秋雨曾说,在我看来,成熟男子的重要魅力在于责任心,在于一种使你的爱人和你周围的人产生安全感、信任感的稳定风范。

  善待妻子的父母,就是一种责任心的体现。它意味着,你把妻子的忧思都考虑在内,囊括了她的整个生活,给她非常充分的安全感。

  而有安全感的婚姻,就是最不容易瓦解的婚姻。

  本文首发于公众号:半个刺猬(RX33RX),每晚十点,静静聆听,刺猬陪你说晚安。转载请联系半个刺猬授权


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  • 自古深情留不住 2019-02-09 10:09:21

    不为儿女考虑的父母极度自私,不配为人父母

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    匿名
    我想有个家 2019-02-09 12:56:58

    没错,无论什么样的事情都要换位思考。

    湘湘 2019-02-09 10:53:26

    你好

  • 独孤无忌 2019-02-09 10:22:48

    佳缘写的文章在现实生活中基本都要转换一下性别才合理

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    匿名
  • 小草 2019-02-09 14:20:56

    余秋雨还谈男人的责任?

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    匿名
  • 盘坐礁石 2019-02-09 12:59:34

    疼老婆,最重要的一点是这女人得会让男人去疼她,现在社会,女人和女人的身子又不是像以前那么值钱受敬重了,男人也有自己的意识情绪,…………小编别再用这些小文来糊弄女人了,她们够可怜的

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    匿名
  • 我想有个家 2019-02-09 12:53:50

    我的父母就是那种极度自私自利的父母,他们就直言不讳的告诉你养儿养女就是防老,我们都知道父母是我们的榜样,可是他们给我们都没有树立一个好榜样,给我伯伯为了家产反目成仇,我奶奶为了不让我爸爸吃亏提前分家,明天以泪洗面结果患了半身不遂就是中风了,我父亲明天照样吃喝玩乐,不管不顾,让我们姐弟俩伺候我奶奶,稍微不顺心就打骂我们姐弟俩,他们只知道索取从来没有想到过为我们姐弟俩付出,稍不顺心就大骂逆子,就是出差忙了忘了打**问候二老就打**骂你个狗血喷头,我们就像是生下来就欠他们似的,我们姐弟俩都感觉很恐怖,我父亲也没什么文化他对我们不好就会得到我母亲的夸奖,我们姐弟俩从来都是逆来顺受,在我的婚姻里从来不把儿媳妇当人看待,我有时候想我们是不是要的孩子,结果否定我就奇了怪了别人家的父母为什么那么慈祥,一比较才知道,没办法我们从来没有选择父母的权力,可是我们有拒绝的能力,现在他们都快八十了让我们姐弟俩左右为难怎么才能跟他们和平相处,大神们请多多指教,谢谢!

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    匿名
  • 黑眼菊惆怅的在公寓 2019-02-09 12:39:11

    不管哪一方,爱对方首先得爱对方亲人,如果连亲人都不爱,谈什么爱

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    匿名
  • 我想有个家 2019-02-09 12:30:04

    女人也不能太惯了,有些女人不懂得感恩认为对她的好都是应该的,有的还恩将仇报给男人戴绿帽子,,,,,,

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    匿名
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