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我们都被“讨人喜欢”的蔡康永给骗了...

2019-01-04         文章来源:有格

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  作者:格姐

  来源:有格(ID: HiYouGe)

  9年前,蔡康永在他的新书《说话之道》里写到:

  “你越会说话,别人就越快乐,别人越快乐,就会越喜欢你;别人越喜欢你,你得到的帮助就越多,你就越快乐。”

  9年后的今天,当他的情商系列出到第三部时,这次,我们却看到:

  书的封面上,几个红色大字清晰地写着——

  为你自己活一次。

  前几天,蔡康永就新书《蔡康永的高智商》,接受了“一条”的采访。

  说到“真正的情商”,他无比肯定地解释说:

  ——抹煞自己情绪,然后委屈自己成全别人的人,这完全不是情商该有的样子;

  ——最重要就是你自己要觉得舒服。

  感触颇多。

  小格子同我感慨说:到了新的一年,希望自己不要再去取悦别人了。

  那会儿,心里真的觉得挺欣慰。

  就像蔡康永说的,以前,我们觉得高情商就是去讨好别人,取悦别人。

  哪怕自己受委屈,也咬着牙当作代价。

  但时间久了,我们会痛悟,讨好型人格并不等于高情商,不值得。

  没有情绪、和所有人都好好相处、很会处理麻烦场面...这个过程中,我们很容易便失去了自我。

  但你要知道,一个没有自我的人,她是永远得不到真正的尊重的。

  - 01 -

  为什么要容忍呢?

  从小我们就被教育:忍一时风平浪静,退一步海阔天空。

  长大了才发现,生活的真相其实是:忍一时得寸进尺,退一步贪心不足。

  我们把迁就当作社交手段,把忍让当作高级情商,但实际上,这不仅无法换来如愿以偿的人际效果,反而给自己落下道道伤痕。

  所以蔡康永才会说:

  容忍会导致不在意,不在意会让我们失去活着的滋味。

  当你能够产生愤怒、失望等负面情绪时,要珍惜它们;

  因为不止是愉悦,这些负面的、消极的反应,一样是我们对于生命的热情。

  当有人使你产生这些情绪的时候,如果你不去直面它,而是听之任之,那么同样的局面,必然存在着再次发生的风险。

  而且很大。

  那么,接二连三的容忍,就成了对于我们本身之于生命的热情的损耗。

  情商不应该是这个样子的;

  情商的归宿,是帮助我们保持对于生活的热情,然后过得越来越好。

  除此之外,容忍是解决不了问题的。

  今天你被扇了一巴掌,你捂着脸说没事;那么下次,对方再有这个念头时,便会毫不犹豫地打下来。

  对对方的包容,就是对自己的残忍。

  所以,为什么要容忍呢?

  你必须在伤害发生的第一时间,就果断挡回去,并提醒对方,哪些是你所不能接受的事情。

  “适当地呈现自己的情绪,这才是一个高情商的人。”

  - 02 -

  为什么要周全呢?

  某天,有小格子问我:格姐格姐,怎么样才能成为一个面面俱到的人呢?

  当时,我反问她:为什么想要面面俱到呢?

  她告诉我:面面俱到的人,觉得她们很强大,事情处理得特别周全。

  我只好告诉她:如果真有面面俱到的人,那她们也不值得羡慕,

  因为人的精力总是有限的,当你觉得她面面俱到的时候,必然她承受着多到你想象不来的压力和委屈。

  一直以来,蔡康永就被视为一个“周全”的人。

  但他自己却说:我不太喜欢“周全”这个词;

  ——我绝对没有想要做一个面面俱到的人,我觉得浑身破绽百出也没有关系,只要能够做到最在乎的那件事就够了。

  把周全视作情商的目的,是我们很容易就陷入的盲区。

  事实并非如此。

  高情商意味着,透彻的看待问题,明白万事之间的轻重缓急,处理该处理的关系,做该做的事情。

  至于什么顾全大局、照顾面子、面面俱到,那得多累啊。

  把一切都做周到了,你的时间也就没有了,也许你从中有收获成长,那也是机械的前进,而非灵魂的丰富。

  每个人的人生都是有限的,你得允许聪明人和糊涂人一起存在。

  高情商的人,他允许自己有糊涂的一面。

  看《甄嬛传》的时候,对其中一句台词印象深刻:

  人情世故的事,既然无法周全所有人,就只能周全自己。

  任何时候,都要记得留些时间和空间给自己,做满足自己心意的事情,可以很小事,但一定要有。

  幸福感和自我提升往往是在这种积累中实现的。

  要记得,做一个真诚的人,比做一个周全的人,重要得多。

  - 03 -

  为什么要原谅呢?

  ——马东:随着时间的流逝,我们终究会原谅那些曾经的伤害过我们的人。

  ——蔡康永:那不是原谅,那是算了。

  这组对话,在《奇葩说》所有的观点中,绝对排在很前列。

  许多人对于过往恩怨的态度,终于被完整无误的表达出来了。

  很多时候,我们选择把过去交还给过去,不是因为我们因为我们拥有了更开阔的心胸,而仅仅就是我决心放过自己。

  原谅伤害,本身就是一种伤害,是把对方插在你身上的刀子拔出来,再自己插了进去。

  “我不是不疼了,我只是有了比愈伤更重要的事情。”

  有句话叫:接受自己的坏情绪,是比原谅更重要的情商。

  不要去伪装成一个没有恨意的人,恨意,和爱意一样重要。

  前段时间,张韶涵在《吐槽大会》上的一段话,被数万网友点赞,她说:

  我从不感谢伤害过我的人。

  掷地有声。

  感谢伤害过我们的人?

  我想,这是从小到大,我们喝过的最不甘的一碗鸡汤。

  伤害就是伤害,凭什么要去感谢。

  真正值得感谢的,是那个坚强的自己。

  哲学家休谟聊过一件事:所有的感觉来来去去,永无休止,当这些感觉像各色丝线被束成了一簇,那一簇感觉,就是那一秒我们能够感知的“自己”。

  路是我们独自在走。

  哪怕天寒地冻路遥马亡,也终是我们独自在走,记住沿途那些苦味吧,但不需要低头向命运道谢,承认自己“记仇”,才能最终放过自己。

  - 04 -

  高情商=推人及已

  有姑娘曾告诉我:真正的情商高手总是不断地认可别人,可自己却在这个世上“不要脸”地活着。

  在我看来,认可别人是一种心胸,“不要脸”的活着却是一种技能。

  后者,她们更善于自我保护,懂得调节自己的情绪,明白自己想要什么,以及,能够适时地止损和清理个人空间。

  我想,推人及己,这才是难得的“高情商”。

  推己及人,是要我们设身处地地为别人着想;而推人及己,是站在对方的立场上,设想他们所能做出的最优解,然后再去考量自己的行为。

  举例,出轨的男友,他希望获得你的原谅;

  这时候你就要思考,如果出轨的是你,他会原谅你吗?如果这个答案是No,那你就要果断地让他滚远点。

  先为自己着想,你会发现,生活会因此变得简单了许多,也轻松了许多。

  在接受一条采访时,蔡康永被问到:“谁是你认为娱乐圈情商最高的人”?

  他给出了一个几乎没人会想到的答案——

  周杰伦。

  蔡康永的解释是:他(周杰伦)蛮知道自己要什么的,也没有为了做自己而伤害别人。

  这时,突然想起来一个细节。

  当初在他的婚礼上,以往新娘抛捧花的环节,周董把主角换成了自己。

  当时其实挺不解的,现在想想倒也豁然开朗;

  古堡、白马王子、美丽的公主...我想,单亲家庭出生的周董,心里始终装着童话吧。

  永远知道自己的需求,并在不伤害他人的基础上,一一实现,这是蔡康永眼中的高情商,也是我们所向往的人生吧

  反之,永远都在微笑温柔待人的林志玲,被蔡康永视作传统的“高情商”。

  他曾经告诫林志玲:“不要那么忽略你自己,要更多地探索你自己,以及让她呈现出来。”

  今天,我想把这番话,也送给每一位小格子们。

  这个世界很乱,人来人往十分拥挤,但身处人海,我们才要更加懂得自己的珍贵,活得自我一些,“自私”,也可以是一种美德。

  最后,愿我们都能拥有怡然自得的人生——

  你很重要,因为你就是你能拥有的全部;你存在,这个世界才会存在。

  作者:格姐,转载自公众号有格(ID: HiYouGe),每晚21:05用走心治愈的文字,陪你度过一段属于你自己的时光,欢迎关注有格。 格姐微信号:Youge2666


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  • 妮妮 2019-01-05 08:17:25

    伤害就是伤害,凭什么要去感谢。真正值得感谢的,是那个坚强的自己。愿我们 永远知道自己的需求,并在不伤害他人的基础上,一一实现

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