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高情商的争吵:不是互相伤害,而是越来越爱

2018-09-29         文章来源:张德芬空间

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  作者:梁娟

  来源:张德芬空间

  (ID:tefenchangpublic)

  争吵是伴侣间永恒的议题,不同的情侣,处理争吵的方式也不同。其中,我们最常见的,也最常用的方法,就是“哄”。

  已经分手的阚清子和纪凌尘,他们相处中的问题,其实早在真人秀节目《亲爱的客栈》中,就已经暴露出来了。

  阚清子总是会为了一些“小事”发脾气,每当这个时候,纪凌尘都以“哄”的方式,来结束争吵。

  比如两个人在一起收拾房间时,纪凌尘没有及时回答她,她就非常生气,抱怨对方把自己当空气。但是更多的时候,是纪凌尘不知道她这句话是问句,以为是她在自言自语。

  纪凌尘为了避免更大的矛盾,总是先承认错误。

  一旦他不认为是自己有错,不承认错误的时候,阚清子就以“分手”相逼。到最后,还是他连哄带求饶地认错和好。

  “哄”似乎成了一种快速化解矛盾的方式,两人的问题到底出在哪里,为什么会发脾气,却从来没有好好沟通过。

  这样时间一久,总是哄人的一方,就很容易会不平衡,压抑很多情绪。而被哄的一方,也会忽视对方真实的需求。这样的相处方式,就是不利于感情长久发展的。

  01

  “哄”解决不了真正的问题

  其实生活中,很多人和伴侣之间,也常常用“哄”的方式来解决问题。比如:

  吵了架,通过给对方发红包,立马和好;

  无论谁对谁错,立马承认错误偃旗息鼓;

  回避沟通,用其他事转移注意力。

  如果引发争吵的是一些无足轻重的小事,用这种方法也许会奏效。但只要这件事触发了我们自身的深层情绪需要,就不是小事了。会勾起我们深层需要的事,通过“哄”都是没有办法真正解决的。

  比如,在很多人看来,让阚清子发脾气的,都是一些鸡毛蒜皮的“小事”,认为她大可不必如此。

  但是,对于她本人来说,“被忽视”,“被当空气”等等,从她的主观体验上来说,都不是小事。而纪凌尘的“哄”,看上去是一种快速息事宁人的方式,实际上没有触及到女友的深层需要。

  一遇到问题,就想靠“哄”一带而过,实际上是一种回避和转移。冲突背后的情绪和需要,只是暂时被压抑下去了。再遇到类似的情况时,冲突就可能会更激烈地爆发。

  一争吵,就道歉,试图靠“哄”来快速和好,是解决不了真正问题的。

  02

  为什么我们不愿面对冲突?

  为什么我们宁愿通过“哄”来应对问题,也不愿面对冲突呢?

  首先,因为我们潜意识里会认为“冲突”是可怕的。

  我有一位来访者,她从小成长于一个总是争吵的家庭环境,每当父母争吵,她就害怕得回到房间躲起来,她发誓,长大后如果有了自己的家庭,绝对不和先生吵架。

  当她组建了自己的家庭后,每当和先生发生冲突的时候,都是她主动道歉,不管这件事是否是她的错。

  她害怕争吵,因为冲突和争吵会唤起她童年时的回忆,让她又陷入痛苦中。

  其次,不是我们不愿意正面处理冲突,是不知道该怎么更好地处理冲突。

  冲突会引发我们的焦虑,人在焦虑的状态下,更容易变得有攻击性。很多时候,生气的两个人,“话赶话”把对方逼到无话可说。

  可能事后会觉得不应该这样做,但不知道如何处理,只会选择用“哄”的方式和好。这样一来,也错过了解决问题的最佳良机。

  03

  如何处理感情中的冲突?

  既然“哄”并不能有效化解冲突,满足我们真实的心理需要,那我们到底应该怎么沟通呢?希望以下几个小方法能帮助到你。

  1.确定沟通的目标

  要知道,只是发泄情绪并不利于问题的解决。

  在与伴侣沟通前,我们首先要耐受住焦虑或恐惧,稍微把自己从这些负面情绪中,抽离一点,启动我们的理智脑好好想一想,我们沟通的目标是什么。

  我们沟通的目标,是要去解决问题,去发现我们真实的心理需要,并通过沟通来满足我们的需要。

  比如,你的需要可能是这些:

  希望对方不要那么大声和你说话,因为这会唤起你童年时的恐惧;

  希望对方不要忘记你生日,因为这会让你感觉到不被爱;

  希望对方在你难过的时候可以抱抱你,而不是冷酷地讲大道理……

  2. 明确表达你感受和需要

  当我们生气时,常常会指责对方,我们可能会说:

  我做错这件事都是因为你;

  我迟到都是因为你开车太慢;

  我没法认真工作,都是因为你不停地打扰我;

  ……

  你想想,当你这么说对方的时候,对方会有什么感受呢?对方可能会觉得很委屈和愤怒,他可能会想,你凭什么把责任都推给我呢?

  指责的方式不但不能解决问题,还会破坏两个人的关系。

  所以,我们可以试着在表达的时候,不要一味指责,总说“你、你、你”,而是把落脚点放在“我”上,比如说,我希望,我感觉,我想要……

  我们尤其要注意的是,在处理冲突的沟通中,更多的要表达请求,而不是指责和命令。因为我们的目的是解决问题。

  3. 了解对方需要,最终达成一致

  在表达了请求之后,我们需要获得对方的反馈,了解对方在想什么。

  因为,可能当我们说了一大段之后,对方一句话不说,那我们是置对方的情绪不理不顾。我们需要知道,对方听完我们这些话后的感觉,他们的反应是什么。

  我们可以试着这么去问对方:听我说这些,你是怎么想的呢?

  我们尝试用开放的心态去等待对方回复,而不是给对方一种他不管怎样说,都会被指责的感觉,只有在平和、安全的氛围中,他才会告诉你,他的真实感受。

  只有了解了对方的真实感受和诉求,才可以通过双方的磨合和妥协,达到一个让你们两个都满意的结果。

  04

  当双方状态不好时,如何有效沟通?

  比如,两个人情绪都很糟的情况,或者一方太累,不想和另一方沟通,怎么办呢?

  如果我们能直接表达出我们的痛苦,那么即使对方也处于痛苦中,他们也能够意识到我们的需要。

  举个例子,先生今天很疲惫的回到家,情绪不太好,但是太太并没有意识到,还是像往常一样抱怨公司的琐事。那这个时候,如果先生冲着太太大喊大叫:

  让我一个人待一会,你怎么回事,每天都说这些事?我在外忙了一整天,还不够累吗?

  你们觉得结果会怎么样,太太可能会觉得委屈,难过,也会感到生气。那如果先生换一种方法,说:

  亲爱的,我今天也很累了,我现在真的没办法听你说这些,我今天在公司也被领导骂了一顿,我想一个人待一会。

  那么这个时候,太太很可能会停下来,说:原来是这样,你愿意和我说说你在公司发生了什么吗?

  这时的太太就会开始关心先生,而把自己的那些问题暂时先放一边。因为,她看到先生是更需要帮助的那一个。

  当然,当对方的情绪特别糟糕时,是没有办法留意到我们的感受和需要的。

  比如这个时候太太情绪也很糟糕,她没有办法感受到先生说的“我很累了”。如果在这个时候硬是要争辩,那必定是一场腥风血雨。

  这个时候,另一个选择就是,换一个环境,冷处理一段时间。

  我们需要一些时间和空间,来调整自己的状态,等双方都平静下来了以后,再回来沟通解决这个问题。

  比如,先生外出散个步,就是个很好的选择。等到双方的情绪都缓和一些了,再一起来看一下,刚才到底是怎么回事,以后遇到类似的问题该如何解决。

  这里的冷处理一段时间,和我们之前说到的回避沟通不一样。

  回避沟通是,冷静之后,也不再进行沟通,不讨论解决办法,只是把情绪给压制下去。

  冷处理一段时间是指,换一个环境,让大家先平静下来,等稍微平静一点之后,再来复盘,进行沟通,看如何解决问题,和避免下一次的冲突。

  当我们真正学会了有效表达自己的需要和感受,在沟通中有所获益的时候,这种正向的激励,也会促使我们更愿意去和伴侣去沟通,而不是敷衍和逃避。

  好的感情,从来不是“哄”出来的。

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