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“孩子一天哭八回,你怎么当妈的?”:最高级的父母,舍得让孩子哭

2018-09-07         文章来源:李月亮

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  原创: 李月亮

  01

  有期节目里,戚薇讲,一次她穿了件小裙子,女儿非常喜欢,于是死活不让戚薇穿走,还说是自己的。

  戚薇马上对女儿说:“不,这是我的。”

  女儿不服:“这裙子很美,我很喜欢。”

  戚薇再次回绝:“妈妈也要美。”

  一同上节目的陈学冬听后表示不解:难道你不应该跟女儿说“妈妈穿完了就拿回来”么?

  戚薇非常坚定地说:“我不需要这样安慰她,这个东西就是我的。你没有理由因为孩子年纪小,就有道理把别人的东西变成你的东西,谁也不该惯孩子这个毛病。”

  特别赞。

  从小就教孩子尊重事实、讲道理,是件特别重要的事。

  很多人总觉得,孩子小不懂事儿,顺着他点就是了。

  但问题是,小时候你不教他正确的道理,大了他就听不进去了,那他什么时候才能懂事儿?

  所有小孩都天然地认为“我是世界中心”,“我喜欢的东西必须给我”,“所有人和事都应该按照我的意愿来”。

  如果父母不及时、明确地纠正,这个观念会跟随他一起长大,变成骨子里改不掉的执念,使他长大后和世界发生剧烈冲突。

  几年前有个轰动一时的安徽少女毁容案。

  17岁的高中男生陶汝坤,爱上了16岁的漂亮女同学周岩,但是求爱遭拒。于是他跑到女孩子家,把打火机油泼到她头上并点燃,导致女孩严重被烧伤,一个特别漂亮可爱的少女,转眼间面目全非。而陶汝坤也为此获刑12年,并赔偿女孩逾百万。

  两败俱伤的惨剧。究其根本,是这个男孩子可怕的自我中心意识:他到了17岁,还像3岁时那样理所当然地觉得“我喜欢你,所以你必须属于我”,而现实并未满足他的意愿,所以他不理解不接受,继而怨恨、愤怒,选择了用极端的方式发泄情绪。

  如果从他3岁起,每次想要不该要的东西,父母都明确告诉他:“这不是你的,你没理由非要拿走,你不是世界的中心,必须尊重别人的想法”……一遍一遍,反反复复告诉他,想来,惨剧就不会发生。

  太多家长,习惯了妥协纵容,孩子一哭一闹就马上投降“好好好你说裙子是你的就是你的,给你给你都给你,别哭就好”,于是孩子误以为自己无比强大,世界特别好欺负

  这种误会,一定会让他在真正和世界交手时发生可怕的冲突,后果难以预料。

  所有的无底线迁就,无原则退让,都是在给孩子构建畸形又危险的三观。

  真正的对孩子好,是一遍遍地告诉他正确的规则和道理,是孩子第一次说“我好喜欢这裙子,它是我的”的时候,就明明白白告诉她“不,裙子是我的,我还要穿,不能给你。”

  坚持讲道理,不顺从孩子的无理取闹,是父母给孩子最高级的爱。

  02

  我哥特别宠孩子,要星星不给月亮那种。

  他闺女小时候爱吃冰淇淋,每次出门必须吃两个。

  全家人都知道这样不好,但谁都没辙。

  后来我嫂子痛下决心,有次带闺女出去玩之前,就跟她说,不能吃冰淇淋,否则就不出去

  娃娃当然不干,说就要吃。嫂子就真没带她出去。俩人在家憋了一天,孩子也大闹了一天。我哥屡次替孩子求情,都被嫂子拒绝。

  第二天,孩子不得已接受了条款,说不吃冰淇淋了。一家三口开开心心出了门。

  但是小孩的话你懂的,出门没几步,她就跑到超市冰柜前去挑喜欢的口味了。

  嫂子自然是不许,强行抱走。

  孩子就哭得不行了。我哥也气得不行了,说你怎么当妈的,为了一个冰淇淋把孩子弄这样,哭出病怎么办,她这么爱吃冰淇淋,怎么可能改。

  嫂子说,第一吃冰淇淋不好,第二我们已经给孩子定了规矩,不能她一闹就打破。

  俩人吵了一路。最后还是听了嫂子的。

  结果这么两次以后,哥哥口中“不可能放弃冰淇淋”的孩子,出门真的就不要了。

  我妈都特别震惊,说这么根深蒂固的恶习居然都能改过来,真神奇

  其实小孩是好扭转的,当她真心认识到自己的一哭二闹行不通,她自然就接受了。

  所以想让孩子改掉坏毛病,有时候特别简单:舍得让他哭。

  千万别觉得爱孩子就是顺着他让他高兴,千万别孩子一哭你就投降了。

  哄孩子不哭,那是最低级的段位。真正有远见的父母,一定会在必要的时候,舍得让孩子哭。

  因为现在舍不得,将来他会哭更惨。

  03

  有件事很吊诡:太多父母,是眼睁睁看着孩子犯错的——

  知道吃糖不好,也由着他吃。

  知道玩手机不好,也由着他玩。

  知道他耍赖皮不好,也让他得逞了……

  太多明知不对不好不应该,都由着孩子去做了。

  因为“孩子闹啊!”“整不了啊!”“拧不过他啊!”

  其实,孩子有多大本事?哪有拧不过孩子的大人?我们是打架打不过还是讲道理讲不过?

  无非是你不想跟他硬抗。

  好像是因为爱,但本质上,是短见、软弱、无能,是没有原则、不明是非,是愚昧的爱。

  无关紧要的小事还好,若真正涉及原则问题,这种愚爱就是对孩子最险恶的伤害。

  而从小就被无限纵容的孩子,会越来越难管。

  因为他不懂道理,也不接受规则,盲目地只想让一切顺自己的意,总觉得只要自己哭闹、发泄、暴怒,就能得到一切。

  但是除了你,还有谁会在乎他哭闹?

  于是他的人生,注定会充满挫败感。

  如果你真爱孩子,就不该把他推向这样的深渊,就该从他最小的时候起,每一次无理取闹,你都坚定地说,不可以,你是错的,我不会妥协。我疼爱你,但是依然要坚持原则。

  这样长大的孩子,会既懂道理,又讲道理,这无疑,是一个人获得长久幸福的根本。

  好的教育,要一次次地说“我爱你”,更要一次次地说“不可以”。

  作者:李月亮,高人气专栏作家,新女性主义者,扎实写字的手艺人。解读情感,透视人性,以理性和智慧陪万千女性成长。新书《婚恋心理学:爱过你不如爱着你》热卖中。微信公众号:李月亮(ID:bymooneye)。本文经授权发布。


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  • 牛奶优美的在利雅得 2018-09-14 14:11:43

    小孩一哭,我就什么都答应他了,太愚昧了

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    匿名
  • 无泪的遗憾 2018-09-08 23:14:53

    好文

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    匿名
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