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不要出于对获得幸福感到焦虑 而选择虚假的安全感

2018-03-22         

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  “外界对娃姐误解最深的是,他们觉得娃娃是在教授一种女奴的状态,觉得我们在跪舔男人。有的人不愿意承认错误的时候,他就会反过来说别人,为了蹭粉丝来攻击娃姐,他不从自己身上找原因。”——ayawawa粉丝会成员。


  ayawawa是个争议巨大的网红,有人说她是男权社会的帮凶,她在姜思达的《透明人》里回应“ 因为他们想要的是女权社会。”


  有kol提问姜思达是怎么忍住和ayawawa聊完的?节目还是很值得一看,非常精彩。(http://krcom.cn/6216806148/episodes/2358773:0d0f3a0c74797fee62732d22659d9a9a)

  当然黑她粉她的人都不少。前者骂她跪舔男权、怂恿女性放弃自我;后者感激她拯救了她们的爱情和婚姻。

  实际上我看了她的几本书之后,只能说,在现有的婚姻修罗场里,有些也许是婚姻利益最大化的手段,那些粗暴的MV/PU或剪刀石头布的理论也能轻易被使用和传播,但大多数价值观实在无法苟同,比如什么“女人要崇拜自己的另一半”、“女性主要提供了生育价值”、“女人千万别做女强人”这种话。

  所以我真的很好奇,推崇这些价值观的粉丝到底是怎样的人。

  一月份的时候,我有机会参观了一次ayawawa的粉丝会。在现场,除了全程旁观,我还问了6位粉丝一些问题。好几个问题得到了几乎相同的回答。

  ——“你觉得,你和伴侣之间平等吗?”

  ——“平等。”

  ——“能具体解释一下吗?”

  ——“男女有各自的性别优势,我们利用好了就能平等。”

  ——“觉得自己幸福指数高吗?”

  ——“很高啊,因为学了理论。”

  ——“如果有一天发现,看似幸福的婚姻,其实对方早就背叛你了。你觉得原因可能是?”

  ——“可能是自己MV(婚姻市场价值)下降了不够好,也可能是当初没有选对人。”

  ——“那你会觉得可能是ayawawa的指导理论的误区吗?”

  ——“不会。那应该是她没有把理论操作好。”

  ——“按照你们对男女MV的打分,一个n分的女生,一般怎样做,幸福概率更大?”

  ——“最好找个比自己MV值稍低的男生,女生要长择就得低就。”

  ——“为什么?”

  ——“因为随着时间推移,多数女生MV会降低,而男生MV会变高。”

  ——“???”

  ——“主要是女生颜值会下降,而男生的收入会增加。”

  …

  我只想说,她们是幸运的少数人:自身条件本就不错,也遇到了不错的人。  但这种幸福不具备普适性。而且,这些答案背后有些东西让我觉得难受。

(Ayawawa著作《完美关系的秘密》截图)

  我感触很深的第一点是:为什么感情出了bug,总是不停从自己身上找原因?

  不知道大家平常在发现事情不对劲时,会不会总是归咎于自身,然后对自己很不满意。当然我并不是在比较“只指责自己”与“光指责别人”孰好孰坏。我只是好奇,为什么在我问到“假如有一天发现,看似幸福的婚姻其实对方早就背叛你了。你觉得原因可能是什么”的时候,她们自责是不是自己变得不够好了、是不是自己当初选人的时候看走眼了、是不是自己没把理论实践好。而不会去质疑是不是伴侣或是理论正确性的问题。


摘自姜思达节目《透明人》最新一期《Aya!Wa!wa!》

  这点我多年来在一些女性长辈的身上有强烈地感受过。如果让我形容,那就是:没有真正的自我。她们在成长里似乎把“维护关系”看得过于重要,也习惯了把错误往自己身上归因:婚姻不顺是不是自己命不好?婆媳关系、亲子关系出bug了是不是因为自己没做好所谓的“本分”?似乎作为女性就天生该为这些关系承担更多的责任和指责,而其他人却并不需要过多考虑这些。

  确实,把错误归于自己,也就把修正的希望留给了自己,这是一种自洽。作为旁观者,我曾以为她们是这种环境里是毫无力量的,但实际上,她们在“去修正”的假想里,完成了自己依然有力量感的想象。这大概也是一代又一代女性依然如此的原因。

  我们或许应该有这样一种意识以及底气,明白自己真正的感受和需要,以及明确一些所谓的“错误”是不是外界对自己的不平等期待造成的。举回上面那个例子:在发现一件事情不对劲的时候,敢于质疑并全方位地寻找原因,该怎么处理就怎么处理。而不是把错都往自己身上揽,甚至觉得只要自己做出了改变就可以挽回。


(Ayawawa认为女生可以随时找到男朋友)

  感受颇深的另外一点是,什么是爱情/婚姻里真正的幸福?

  可能对大多数人来说,幸福的爱情/婚姻有一种范本——就是你可以想象得到的那种。但现在想讨论的是,对于当事人来说,他们真正体会到的关于幸福的感受。

  我一直觉得,关于爱里的幸福,是基于平等、尊重和真实的,只有这些所构成的安全感才是幸福的基石这也是我对上面所说的“女性选择比自己稍微差一点的男生,会更大概率获得幸福”的不同意见。如果用所谓的MV理论来物化双方、算计各自的价值,然后匹配并努力维持双方价值在某个所谓的范围内,那是直接承认婚姻是一场交易了(当然了,持这种看法的人也不少)。


  当它就是一场交易的时候,所谓的幸福也许需要另当别论。

  我在想象,我是一个男生,被一个女生用这些理论,把我的条件算得一清二楚,然后选择与我匹配,精确算计着她能在婚姻里获得的利益……想想真的感到害怕:既然是一场交易,配合得不好就很容易就被踢出局。所以无论我们之间是怎样的状态,我都没办法觉得真的获得了安全感——因为它随时可能在下一秒失去。

  而对方是否也会担心同样的问题呢?

  虽然婚姻也本没有一本万利,但需要处处提防的状态真的幸福吗?它在作为一种交易的背景下,你应该也很难完全相信对方对自己的好是出于爱而非其他,并安然享受。

  所以,这两种幸福的出发点根本不是一回事。我只能理解为,那种更多把婚姻当成交易的人,可能得到的是完成社会的期待的那种幸福:我们条件般配,我们被无数的人夸赞会幸福,于是我们相信自己能幸福,所以我们幸福

  而另一种是,出于爱:我爱你的真实、你的勇敢或脆弱、你的骄傲或沮丧、你的高峰或低谷,我只是发自内心地说,我愿意。

(一位博主对于Ayawawa粉丝的看法)

  说了那么多,其实都没有对错之分,只是一个关于选择的问题。

  衡量一个选择是否自由,起码是,我们能意识到一切都是怎么回事,并且不受外力影响,只是出于自己真实的需求做出的。但这并不容易。

  举个栗子如果此刻你焦虑地想要获得以美满婚姻为代表的幸福,在现有条件不那么成熟也不像中彩票那么幸运的情况下,你迟早要中这些“幸福理论”的圈套。

  *文章图片源于网络侵删


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