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错的时间遇见对的你结局是如此无法令人接受

2017-10-31     伤过心的白羊     文章来源:佳缘用户

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  那是前年春节前的几天,闹离婚已经将近一年,从不关注**的我莫名的在圈里发**里发了一句牢骚,这时你的回复让我心动,如痴如醉,可能是太久的不幸福的婚姻生活,可能是闹离婚的这一年的孤独与无奈,你温柔而甜美的声音不停的回旋在我耳边,好想见见你,已经是数年没有见过面的我们我不知道该用什么方式约你见面,为了避免尴尬我选择了联系发小聚会,于是我们见了面。  

  那天我满怀希望,当第一眼看到你的时候,感觉还像小时候一样,三观并不合适,其实我并没有多想,我认为这个年龄的人家庭都是很美满的,没想到的是席间不经意的聊天我才知道,你比我更快的结束了婚姻,是那么的不幸,那么的卑微的被离婚,一股心疼的感觉涌上了心头,可能是受伤的人之间的共鸣,又可能是我这只白羊的性格,得知你的不幸更加的心疼,当晚不喝酒的你喝到带了醉意。

  结束后又是我送你回家,但是你选择了回到那个没人住的从前父母的旧房子,并让我到家里坐坐,我知道那只是发小间善意的款待,我没有拒绝但是谨小慎微,不敢触及心中的怜爱和冲动,短暂的聊天我离开了,尽管你想留我,但我明白那也只是善意的担心,怕喝多酒开车不安全!

       之后的日子里我的思绪全都乱了,离婚的事都被抛之脑后,更多的是关注你的近况,找机会联系聚会,不是为了别的,只是为了能和你多见一面,饭后的散步或是唱歌我不经意间发现你习惯性的坐在我的身边,不经意的会挽着我的手臂,我知道你内心已经对我产生了超越发小情谊的感觉,而这种感觉早已出现在我的心里,只是一直不敢表漏出来,你的举动让我觉得你很勇敢。最后一次已发小关系的聚会结束后,又是我送你回家,依然像上次一样你邀请我去坐坐,这次我鼓足勇气在你挽留我之际,我选择了留下,甚至大胆的要求和你睡在一张床上,你并没有太多的尴尬而是铺了两床被褥,简单的脱去外衣睡下。我没能按耐住冲动想要和你发生男女间的关系,但是的简单的拒绝让我打消了所有的想法,那一夜我们安静的睡在彼此的身边,清晨的阳光照亮了床边的玻璃窗,我醒了,看着身边的你温柔的睡着,情不自禁的将你搂在怀里,我在这一刻彻底爱上了你。
       你被我的举动惊醒,两眼从惊慌失措转为深情相望,我们彼此这一刻的冲动铸就了我们这一生的错。我从此深深的爱上了你,你是那么温柔体贴,那么善良贤惠,我觉得我们这次偶然的相遇是上天赐给我这个情路坎坷的人的恩赐。从这天起我发誓要对你好,发誓好呵护你一生。但是毕竟我是个没有处理好自己婚姻的人,我的无奈也是阻挡我们的一面大墙。

       我做过努力尽快的处理好自己婚姻的问题,但是因为考虑到孩子将来的父爱和母爱,我在第一次起诉后逐渐考虑选择协议离婚,但这个过程相对是漫长的,我一直在努力推进协议的进度,但是前妻的咄咄逼人又拖慢了脚步,我一直在努力着但是这事情我从来不愿意和你说,因为我不想给你增添负担,也不想让你感觉是你导致我婚姻的破裂,就这样一年多过去。我每天回家给你做饭陪你吃饭,就是想让你安心,让你知道我是那种向往美满家庭生活的人,是对你不离不弃的人。

  终于今年的八月底你对我产生了厌烦,你对我迟迟没有处理完的婚姻感到了疲惫,于是我像你承诺,十一前一定给你最终的答复。

        我有些孩子性格,在十月是号的那天,我有应酬没能回你家,期间你给我打电话告诉我应酬完后会自己家,因为离得比较近,之后几分钟我接到了前妻的带电话,终于和前妻达成了协议离婚的条件,我很喜悦,迫不及待的要去告诉你,我两年多的离婚终于要办下来了,我疯狂的骑车到你家,气喘吁吁的进门,但是你一脸不悦的说“让你别来你怎么又来“。我只是想来和你说些话,但是你对我的担心却让你告诉我要求打车让我回家,我孩子般的冲动和酒精的作用让我失去理智,我转身就走,到楼下时你已经下来,其实我心中已经有了喜悦,但是没想到你第一句话就是给我打车让我回家,心中的不悦再次涌上心头,我转身走了。其实只是赌气。

       之后的两天和你没有了联系,可能是那晚真的着凉了,我得了重感冒,咳嗽,嗓子疼得说不出话,有安奈不住对你的思念,于是主动联系了你。这时的你明显也在生气,对我并没有好气,我怕传染给你,在之后的十天都没去找你,第八天的时候,我和前妻办完了离婚手续。

  第九天本想告诉你,但是电话里你说和朋友在外面吃饭,为了尊重你我没有要求你回来,第十天我想告诉你但是你还说和朋友在外面吃饭,我隐约有了不好的预感,当晚在你家楼下等到十点你都没回家,我实在忍不住了给你打**,**中的你话语是那么的尴尬,完全失去了这一年多里我们的亲密无间的感觉,你打车回来了,看到我车停在楼下,你给我打电话让我上楼,我上去了,给你看了离婚证,你哭了,我本以为是喜悦和解脱的眼泪,但是没想到下一句是你对我说的一切都变了,在最后的这一个星期一切都变了,你想要的生活我给不了,你对我的爱从这一刻停止了。这份我曾经最自豪最喜悦的爱在我最需要最解脱的一颗瞬间消失了,这个结局让我瞬间崩塌了。

       我一度在此生最悲伤的这种状态下过了两个月,很多时候吃不下睡不着,几天的时间掉了十多斤肉,但是无论怎么挽回怎么难过这份爱都回不来了。分手第40天,接到另外一个发小的电话,告诉我看到你和另外一个男人暧昧的抱在一起,我彻底被击垮了,失眠等抑郁的状态出现了,本以为是恋爱中的一段小插曲被现实彻底击随,此刻的我知道在没有未来和永远了,孤独和寂寞彻底将我冰封,今天,分手的第60天我在这写下这段深刻而无法忘记的感情来纪念我们曾经的爱,我想走出来,我想放下,但是我需要一个人带着我出来,一个人走太难了。
         我是那么一个简单和向往美好爱情和家庭生活的人,此时的结局令人无法接受但又必须接受,再错的时间遇到对的人这如此的可悲,看到这里的各位不要有我这样的错,希望天下所有的有情人珍惜眼前人,珍惜彼此的爱!受了伤的白羊敬献。
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  • 芳菲 2018-02-19 18:57:09

    我现在男朋友跟你一样,但他放不下孩子,即使离了婚他也要经常去看,工作原因还让我接受周末夫妻,我受不了了,选择了离开,放下一切,优雅的转身。

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