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#第一次#第一次深情的暧昧

2017-10-24     shadow     文章来源:佳缘用户

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  从情窦初开起算,我用了几乎一半的时间寻找我的幸福,只是直至今日,我依然一无所获。

  我曾经的感情浅薄的不值一提,一场持续了五年暗恋最终表白被拒的单恋,一场经同事介绍不咸不淡的交往三个月最终无疾而终的办公室恋情,一场从未见面却在梦里里私定终生最终因现实与理想的差距而痛斩情丝的异地恋,我本着对自己对别人负责的原则全身心的投入到每一份感情中,可是每次的结局却都会让我无语凝噎。

  一路坎坷,一路泥泞,一路摸爬滚打,我带着满身伤痕却没有学乖,依然期待缘分,期待爱情。

  林铮是小我两届的学弟,2009年的暑假以优秀毕业生候选人的身份被挑选来我们公司实习,偶尔的交谈中了解到他有一个交往了五年的女朋友。 喜欢他完全是个意外,我对自己的未来有过很多幻想,但是没有一个角色是设定给姐弟恋或者第三者。 跟林铮熟悉起来,是缘于一次蹩脚的合作,因为人手不足,我被赶鸭子上架般的安排到林铮一组负责焊接工装。 因为没有一点实战经验,我看着一堆元器件彻底没了头绪,林铮像个指挥官一样,划块分区,以曾经是学校技术小组动手小能人的姿态居高临下的指使我干这干那,我自视底气不足,便没办法以前辈兼学姐的身份自居,只能低眉顺眼的服从他的安排。 只是我这般的低姿态也没能顺利完成任务,因为我装的东西实在太丑,不得不由他用自称41码大的长满茧子的巧手拆了重装才能运作。

  罢了,他叹了口气幽幽的说,姐,有一句话是这么说的:不怕神一样的敌人,就怕猪一样的队友。 我在众人的哄笑中也跟着笑的前仰后合,我想就是在那个时候对他有好感的吧,他没有向其他人一样毕恭毕敬的当我是姐姐,他跟我说话没大没小,他让我忽略了年龄的差距。 没有人刻意的营造环境或者事件,我们就那样自然不自然的走的近了,我们无话不说,谈理想,谈人生,谈工作,只是不谈风月。而我,就在这样的相处中,对他有了特别的感觉。

  我没有刻意的问过他跟女朋友的事情,他偶尔会提,他说他们很久了,已经不会像热恋中的人那样频繁的联系,他说他们已经几乎没有了激情,只剩亲情了,他说他偶尔会觉得他们看得不是同一个方向,不知道会不会走到底……我小心的听着,品着,他没有提到我,但是我卑鄙的暗暗的开心了一下。

  我知道又是一场没有意义的暗恋,一个人的独角戏,我曾想,也许暗恋,便是我此生的宿命。

  十一长假,他要去外地看女友,我堵的发慌却还是为他排了假期,查了车次。那几天我没跟他联系,他发短信说国庆到了,我只想祝你快乐。我没有回复,我自作多情的怕给他和他女朋友造成困扰。 只是我在吃饭的时候会不小心想到他,在上网的时候会不小心想到他,在逛街的时候会不小心想到他。 看到商场里那个跟他电脑桌面一样图案的烟灰缸时,我不由自主的买了下来,我算准他回来的时间,给他打电话嘻嘻哈哈的问北京那个大堡子跟西安有什么不一样啊,有没有喝传说中的大碗茶啊,有没有吃传说中的北京烤鸭啊。他说,有啊有啊,我还带了礼物给你呢。

  那一刻我听见心里有花开的声音。 接下来是我们最快乐的时间了吧,我帮他冲预防H1N1的感冒冲剂,逼着不喜欢喝药的他一口气喝下去;帮他调整他的毕业论文,时不时的敲他一餐竹杠;不管他有没有需求,拉着他跟我一起上厕所,然后别扭的在女厕门口等我;让他当我的小跟班,陪我楼上楼下的蹿着签字发文件;勒令他下班后陪我打乒乓球,必须让着我,还得在输了之后接受我的冷嘲热讽。 我们不经意间穿了疑似情侣装去招聘会试水深水浅,我们去闹市吃《大嘴喋西安》里面介绍的红红酸菜炒米,我们聊着有的没的话题徒步绕着环城公园转了五个小时,我们在深秋的傍晚去KFC吃雪顶,然后在没有暖气的街头瑟瑟发抖;我们去电影院买人家团购后剩余座位的低价票看阿凡达;大冬天的晚上他坐一个小时的公交车跑来找我,陪我聊着天南海北,一遍遍的压着马路…… 我假装我们之间不存在任何差距和障碍,我几乎要以为我们是恋人,可是不是,突然地一天,他说他以后不能送我回家了,他说他女朋友为了他从外地回来了,他说他的实习期快要结束了,他说他十二月底就要离开了…… 他说的那么随意,那么坦然,坦然到我只该当他是一个感情深厚,无私陪我打发寂寞的朋友,坦然到如果我有一丝邪念,便会是对他,对这份友谊的巨大亵渎。

  站在寒冬的街头,我的大脑出现短暂的空白,原来春天和冬天隔得那么近,原来不是自己的东西真的是要还回去的…… 之后的很久,我纠结于跟他的以后,我不愿成为这场游戏中最大的溃败者,我自欺欺人的告诉自己,告诉林铮,等到他女朋友回来,我们便再无交集,以此显示我的洒脱,我的决绝。 我不知道他是装傻还是真傻,回家的路上,他摆着一副委屈的嘴脸问我原因,听着他撒娇的质问,我失了控制的脱口而出,因为我喜欢你,可是就是因为喜欢却不能在一起,所以我只能以这种方法去阻止我继续喜欢你。 我不知道这样的告白在林铮看来算不算突然,不过他显然没想到我会这么直接,气氛尴尬起来,我没敢追问他对我到底是那种感觉:姐弟?朋友?还是其他。

  一路无语,到家之后我落荒而逃,他发来短信:我们的时间和空间都不对…… 这算是拒绝吧,我懂。我不知道该哭着笑,还是该笑着哭,虽然我早就知道结局,只是事情真正发生的时候,我依然撕心裂肺的痛。

  一夜的辗转难眠,我想到某天回家的路上,他坐在自行车后座上双手貌似不经意的环上我的腰上,说一直这样多好;想起某天他突然问我,你喜欢我么;想起跟同事吵架的时候,他转过来跟我说,你心情不好冲我发火就好,不要跟同事把关系搞僵;想起我心情不好的时候,他说看着我你就开心了,因为我是太阳,你是向日葵,有我的地方你就会分外灿烂;想起某一天,他说他想要跟女朋友分手了,因为他觉得他们已经没有爱情了…… 往事一件件在脑子里回放,我斟酌他曾经说过每句话字里行间的意义,虽然他没有一次提到过“我们”,我却还是没办法说服自己现在的感觉仅仅是自己一厢情愿的幻觉。 只是我明白就算我坚信这不是幻想,也改变不了他有女朋友的事实,改变不了他们存活了五年的感情,改变不了我们之间时间和空间的差距。 我甚至想我是不是应该不顾一切的抓住他不放,不在乎现在的他一无所有,也不在乎会因此背负第三者的骂名。 可是我现在什么也做不了,他没有说过他喜欢我,没有给过我任何承诺,也许在他心里,我只是一个姐姐,我没有立场要求他为我做任何补偿,我只能默默的承受所有的悲伤与思念。

  不想彻底失去,我只能隐忍…… 后边的日子风平浪静,彼此默契的不再提起,我只想在有限的时间享受有限的快乐。

  他,也许只想等着离开等着她的归来吧。 故事到这里应该要结束了,男主角和他心爱的人终于欢聚在一起,开始了幸福甜蜜的生活…… 可是现实不是童话,它有着各种纠结着的酸甜苦辣,我可以狠心的跟林铮断绝联系,却没办法在很短的时间内彻底的忘记他,我会在任何时间,任何地点,看见任何事情然后转着弯的想到他。 只是我不能再频繁的联系他,他要经营自己的感情,我不想在他面前太过卑微,也不想给他的生活造成困扰。于是我们不再有一两个小时的电话,不再有十几二十页的聊天记录,不再有填满收件箱的短信。 偶尔他会来个短信,聊天或者见面,我强忍着委屈和思念想要在他面前维持一个朋友的姿态,可是突然的瞬间我还是会失控的诉说我们曾经的快乐,控诉他现在的冷漠。 他有闪过一丝无奈可是却没有怜惜,他能想到的只是我们不能在一起的现状却没有想过我默默的背负了多少的痛苦。

  他还有女朋友要关心,他顾不上我,不管他们曾经有怎么样的裂痕,只要他们依然在一起,他就对她有着责任,可是我,什么都不是。也许他觉得能为我做的最多的事情,就是抽个时间来看看我……

  我看得清结局,却逃不出回忆,所以我一直没办法说服自己彻底放下。我强迫自己恨他,想他对我的不在乎,想他不负责任的若即若离,在我终于可以为自己铸造出一面围墙的时候,他的一个电话却让它在瞬间崩塌,我甚至不忍心不接他的电话,想到他也许会有失落,我就心疼的恨不得冲到他面前告诉他其实我有多想他,我就这样放任自己在他的控制下或悲或喜。

  可是就是这样,他也厌倦了,电话少了,语调淡了,曾经那份纯纯的感觉彻底消失了。 彼时,亲密无间的朋友,此时,形同陌路的路人甲乙。 我们,只用了两年的时间……


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