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父母反对的爱情,还要继续吗?

2017-04-13         文章来源:中华头条

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  01

  前几天,我写了关于“父母不同意自己的感情怎么办?”讲了以下四种情况,如果父母反对的话,那就痛快的分手吧。

  1、父母以死要挟,顽固分子;

  2、一提不同意,你对象就懈怠;

  3、关乎民族风俗;

  4、妈宝男,超级无主见女。

  以上四种情况,是不需要考虑你们父母反对的理由,因为问题症结在感情本身或者命题双方自身的问题,所以先排除主因干扰。

  有人就问了,我跟男友之间问题都不属于上面,我们彼此相爱,该怎么说服父母,让我们在一起结婚呢?

  在我们生活中,10对情侣,差不多有7对是父母一开始不大同意的,不过,遇到上面四种情况之一的非常少。所以,大部分父母反对子女感情,其实是有一条宽敞的后路,这就需要认真看今天的文章和情侣双方今后的造化。

  毫不夸张的说,身边的朋友没有几个人的恋情一开始就得到双方父母的同意。因为这里涉及了四个家长,甚至还有爷爷奶奶,每个家长都有自己的标准和审美,被任何一方否认,都没法正常发展下去,所以遇到被父母否定的婚姻真的很正常。

  记住,既然爱情是水到渠成,那么,想要被对方家人接受你,也需要过程和时间,切莫急火攻心,俗话说,船到桥头自然直嘛。

  02

  父母不同意子女的感情或者婚姻,无非就三种主要原因:

  一是对方条件不好,配不上你(物质或精神)

  二是两人家乡的距离远(这个情况非常多)

  三是觉得对方不靠谱(就纯粹感觉上)

  先说第一种:父母嫌弃对方条件不好。

  作为一个已经相亲过的人来说,当初我觉得自己就像一棵在菜市场准备售卖的白菜,打好标签、产地、重量、用过什么有机肥等等,最后标好价格。但没人关心我是不是很鲜美、营养价值,或者我能做成腌白菜,口感更佳。

  这就跟父母选择女婿一样,先看对方家庭背景,小伙子是否有车有房,全款还是贷款,工作是否体面,稳定与否,薪资高低等一系列问题,毕竟人品这东西,需要日久才能见人心。其中任何一个指标有问题,都会遭到父母的反对。

  父母在乎的这些问题,主要还是怕你嫁过去吃苦,日子过得不轻松。问题的解决办法,就是让父母信任你男友的能力,以及信任你能承担未来生活压力。你需要父母给你们一定的时间,达成一个目标,让他们看到你的成长。

  这些经济方面的问题是可变的,但如果对象是单亲家庭、身高缺陷、长相不好等无法逆转的因素,这就需要你跟父母特别交心的去沟通。你一定要从父母担心的原因下手,比如单亲家庭感觉重担大,那就需要更强大的力量去回应。

  很多男方家庭会嫌弃女生学历不高、身材矮小、相貌不够美,其实这个问题最主要的是男生的工作,需要男生去做工作,把这些因素带来的担心降到最低。

  第二种,两人家乡的距离远。

  我在北京工作,每次有人问我,你找对象可不容易啊,看你有几个老乡在北京,还得跟你年纪相仿兴趣相投。我淡定的回应:谁说我必须找老乡啊,随便哪个省,只要对方不介意,我才不介意。

  我为什么不介意?因为我会努力赚钱,让我的经济基础足以支撑我随意飞往各个城市去见丈母娘。我从北京到老家新余距离1800公里,早上的航班,赶到家还可以吃午饭。

  所以,大部分父母觉得距离远是因为双方经济基础还不够好的原因。一般来说,社会层级越低,对距离的要求越高,所以老家人一说结婚都说距离。但那些企业家、明星等有经济基础的,从来不会拿距离说事。

  说到底,你的经济能力不足以支撑你去忽视距离。因为距离远,没有安全感,尤其是独生子女。另外一点就是,你父母反对,主要是距离远的弊端远远大于你的其他优势。比如奶茶妹妹跟刘强东的感情,距离根本不算因素。

  所以解决这个问题,一方面是你们彼此感情要好,不会因为在异乡受苦,男友能够给你足够的安全感。说到底,你要给父母安全感。

  第三种,父母纯粹是感觉上对方不靠谱。

  这个问题,说容易也容易,说难也难。这就是第一印象的问题,就好好比你去见一个陌生人,没好感你会很厌恶,甚至对方一个你不喜欢的行为,都想逃避。父母也是如此。

我有个好朋友阿豪,前不久去见了女友的爸妈,然后陪着父母逛街,前面都很和谐,对她男友很满意。阿豪心里乐开了花,然后她父母提议给他买件衣服,这意味着基本上完全接纳了阿豪。

  万算不如天算,阿豪试衣服的时候,不小心露出了手臂上曾经的纹身。女友父母见状,脸都绿了,找了借口就回家了。最后老两口跟女友摊牌,看不惯阿豪,表示他不正经,任凭女友解释也没用。

  后来,阿豪真心诚意的对待女友以及对老两口也十分有孝心,经过几个月的超高行动表现,最后才说服准岳父岳母。

  所以,有时候这种纯感觉和印象的东西,很难挥去。需要用不断的真心去换取。这也是很多老人考验女婿的一个试题。

  03

  除了以上三个针对性问题的解答。再谈一些综合性的解决方案。

  父母反对的,其实是对你的不信任。所以,要做到父母对你的信任,至关重要。我先拿自己的例子说吧,我从老爸眼中不成材的人,变成他信任的伙伴。

  我老爸教过书,所以我从小就被寄予厚望,给了很多压力,考多少都不算满意,小学、初中都一路顺利,高一还在奥赛班,高二就开始叛逆了,最后高考失败,我彻底不被老爸信任了。到了大学,通过自己努力,奖学金+党员+社团+证书,自学电影+摄影+新闻,老爸开始正眼看我了。工作后,获得了优秀员工、新闻奖之类的,老爸开始关注我了。跳槽到北京,我也努力过得不那么悲催,老妈来看过我一次,总之后来,老爸把我当伙伴一样,跟我商量大家庭各种决策。

  所以,我现在做什么,他们都支持我,相信我。我妈说,你要是找个北方姑娘,我现在就开始学习做馒头。我爸说,你未来女友要是嫌弃我吸烟,我立马戒烟。

  信任需要你努力的去构建,去跟父母沟通,不要等到准备带父母见男友,才想起来要沟通,要信任,其实你以前走的每一步,父母都看在眼里。

  父母反对你们的感情?真的很正常,因为她们从来没有接触过你对象,一个陌生人,他们需要时间。再说,他们觉得有缺陷,是因为你可以找到更好的。她们不会觉得这是你最合适的对象,何况之前还分过手呢,她们也不觉得这就是最后一任。

  所以,你们还要记得以下几点。

  恋人之间要多加沟通,共同面对困难。爱情在遭到一方父母反对后,恋人自己的爱情总是会受损,一方责怪另一方,如此一来,可能更加无法面对未来的困难。被反对的那一方应积极的做出改变,让对方的父母更容易接受自己。

  切莫跟父母吵闹。见过太多,一听父母反对感情,子女就开始绝食,冷脸相迎。往往都会把自己内心的不满表达出来,他们无法理解父母为何不支持自己。你这样只会加剧问题的严重性。

  记得搬救兵,找你父母的好友,甚至是亲戚,让他们在背后支持你,这一点非常有效。有相同经历、年龄的人说话总是比较有说服力,你父母经常是会听她们意见的。

  自己一定要努力,让父母看到变化。

  一定要变压力为动力,极力改变自己的窘状,待到事业有所突破时,父母一定会对我们另眼相看的。

  软磨硬泡,采取不达目的不结婚。

  这就跟追女孩子一样,对待家长的苦口婆心,两个爱情中的当事人,一定要端正态度,任凭家长如何进行思想政治教育,要发扬不逃避不顶嘴不逆反的“三不精神”,采取不承认爱情就不结婚的方式,直至用自己的真诚打动父母的心。

  我想说,爱情是自己的,想跟他过一辈子的人是我,当我确认这个人就是我的幸福,我就会努力让父母承认TA,这是我的责任。

  无论选择什么,都希望所有父母不同意的情侣有足够的勇气和决心,面对自己的选择。愿所有父母不同意的爱情都有安身之所。

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  • 思想的维度 2017-04-26 22:31:05

    为什么要分,父母是不可能代替你过日子的。我个人以为无论谁说你们不合适,只要你自己觉得合适,那就合适。反之无论谁说你们合适,只要你自己觉得不合适,那就不合适。原因很简单日子得你自己去过,谁都替代不了你

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