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我什么都不怕,就怕最后不是你,露儿

2017-12-23     兰馨儿     文章来源:佳缘用户

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  2017年12月23日星期六  天气阴
        有千言道不出,有万语点不明,疼痛自心间弥漫,伤痕自肉体割破,我握着颤抖不已的心,看着你的照片,只是忽然间得就泪流满面。我一直写不出温暖的诗句来,我的心间也满是旧时回忆的影子,我捧着关于你的最后的念想,我清楚地知道过去一去不再复返,可是爱过的心怎么能轻易忘记,可是伤过的心要怎么才能不继续疼痛呢?夜夜又夜夜的辗转反恻,日日又日日隐忍的疼痛,我不说,我忍着不说,我不说爱你的心并不会随着时间的流转而消散,我也不说我疼痛的无法呼吸,就只是狠狠在手腕处割下一道道的伤痕来。
        今天心里难受厉害的时候,我就把自己泡在北海银滩的海水里面,我真的好像就看到了你,正在冲着我微笑呢。忽然的一刹那间,我顿时就泪流满面,大把大把的泪珠子潮涌般得就坠落了下来。我一步步艰难地,走到海水深沉的地方,我深切地感受着猛烈的海浪击打在身体的感觉,我就那么神经质地大笑了起来,心就那么绝望而荒凉地狂笑着。我是不是个奇葩呢,明明心里撕心裂肺般地巨痛着,可是我却只会咧开嘴,嘿嘿地笑得那么狼心狗肺。我不哭,我说过不哭的。今天凌晨下了车,自己就一个人趴在西南大道潮湿的草地上,就那么声音嘶哑地哭着。不能让别人看到你的委屈和难过,露儿你要永远笑颜如花要温润微笑,你要记得所有的委屈和疼痛都是不能说出口的。
        昨晚做梦又瞧到了你,当时你就站在我的床边,轻轻地抚摸着我的额头;那时的我就很温柔地趴在你宽阔的胸膛;当时的那么一瞬间,我就忽然间地感动哭了,你可曾知道吗,露儿想你了,你出来好不好?有些话我不说,也说不出口来,我就把它们闷在心里,真得好疼痛好难受啊!我很怕水的,你应该也是不知道的吧!当看到巨大的浪一点点地拍打在我的身上,我就好像看到了当年的我,沉溺在淮安河底的模样。我是谁呢,我又在哪里呢,我又要去往哪里呢,或许生命原本就是一个未解的迷题。
        我能不能有点正常谈恋爱的感觉;我能不能在每次想你的时候都可以看到你;我能不能可以亲眼瞧到你的眼睛,摸到你的脸庞,听到你的呼吸,触碰到你的手臂,走进你的心田,被你温柔以对,深情相拥呢?我是经常失眠,可你是否知道我为什么失眠吗?我只是想你了,你知道吗?为什么我会魂不守舍,为什么我会牵肠挂肚,为什么明明这么疼痛煎熬却又在一步步地苦苦坚持呢?你说我所有的事情都是我自己的事情,我完全可以处理好的。我能够处理好那是我的能力,我够独立够勇敢也是我的事情。可是我更加希望的是,你可以看透我这些坚强后面的软弱,能够给我一个肩膀,给我一份厚实。你的优秀和独立,除了表现在你的工作和生活上面,能够分出一点点来给我吗?你的慈悲温柔可以对任何人都良善自如,如果自始至终对我都是那么冷漠残忍,我所有的努力隐忍又有何用呢?我心疼你的辛苦,所以我从来不能有任何的抱怨和坏脾气和小情绪,可是我也是一个正常的女人,我能不能有一个正常谈恋爱的感觉呢?
        有的时候我可以矫情下,撒撒娇吗?有的时候心情不好的时候,我可以冲你发脾气吗?我累的时候,我身体不好的时候,你可以抱着我,陪着我一起吗?每次只要看到你,我就只会傻乎乎的笑着,忍不住地想要紧紧抱着你,再也不要分开,忍不住地想要欺负你。夜半,再次哭成了泪人,旧梦和新梦都是一个不好的梦,我写的文字再好也没有,我做的再多只要没有利用价值,我在你面前就是个废物垃圾跳蚤,我在你面前已经卑微成了一个乌龟王八蛋你可曾知道吗?越是气焰嚣张,越是卑微到了极致,痛到了极致。呵呵,只是已经卑微成了一个千年王八万年鳖,只是请让我可以在你的面前矫情发脾气委屈哭泣好不好?
        每个夜晚,我都很难睡觉。我好怕做梦,梦里面全部都是那些地狱样子的梦,我不想做梦,我不想哭着醒来,我不要睡觉,梦里全部都是满世界的痛和恐怖。我睡不着,我好怕做梦。你早点忙完看我好不好,只有你抱着我的时候,我才能安心睡觉。你临走的那天晚上,我躺在你怀里睡着的时候,你可曾知道我被感动哭了呢?虽然很清楚地知道我不是你喜欢的女孩子,虽然很清楚地知道你已经有了爱恋的人,可是我还是那么傻傻得贪恋着你的味道和习惯。我是那样得不相信任何人和事的,你在我眼里就是个**,可是我还是那么疯狂地痴恋着你。你说希望我听话乖,好,我去做你喜欢的事情好不好?我知道这所有的一切都是你的逢场作戏都是我的犯贱,对不起,让你对不起你原本爱恋的女子,或者你的感情了。我以后再也不会闹了,因为明知一切都是逢场作戏一切都是我的犯贱,所以这一切的委屈疼痛纠结胡闹又是何必呢。我也不知道我那么自卑又高傲地做什么,或许只是内心深处最后那点,可笑的尊严在**地逞强罢了。想你念你,我永远也是说不出口的。
        我没有告诉过你那些年那些疼痛,是如何辗压过我的心;我更没有告诉你的是,无数个夜里,我是怎样的辗转难恻泪流满行。亲爱的,爱你的心究竟是怎样的在日头里面煎熬,又是怎样在火里被沸腾,我没说,我忍着没说。可是你若疼惜于我,又怎能一次次重伤于我的心呢?我捂着痛的不行的碎心,我冲着你微微得笑起来,好累的那颗心,我捧着,捧到你的手心里面。念念不忘地深刻的爱恋啊,我说不出,我只是看着你微微地笑起来,笑着笑着就忽然间地那么哭了起来。
        我整夜整夜的睡不着,我整天整天的哭,难受厉害的时候就狠狠得殴打自己,我把自己的脸打得肿肿的,我狠狠扯着自己的头发,气得无法呼吸的时候就紧紧按住自己剧烈痛着的心脏,我就那么一个人,一个人生活在无休无止的绝望和疼痛里面!
        听过一句话,所有的条件和限制都只是为了不合适准备的,如果合适了,所有的距离和世俗都是扯淡。因为大家相互之间都有计较,不愿意了解和付出,所以,一个微小的问题都有可能是大灾难。记得年少时候,喜欢一个人可以翻山越岭,可以漂洋过海。现在呢,哪怕同在一个城市,也会以各种理由不回复信息和接听电话。
        苦能坚持下去是因为前途有希望,如果希望没了,一辈子都是苦难,何必再去坚持!我难过的不是你越来越多的冷漠,我只是难过从什么时候开始,我们之间的距离竟然越走越远,远的我再也找不到你的人了!人海茫茫,没有你的存在,我究竟要怎样度过这些空洞灰暗的日子呢!以前以为我们会一直这样彼此信任和亲密下去,可是从什么时候,当我觉得疲倦的时候,却再也没有一个肩膀可以给我依靠!我极度的失眠,可是现在这荒凉的夜晚,却再也没有一个温暖的怀抱哄我入睡!从什么时候开始,我再也看不到你的心了呢!我找遍了整个世界,却再也找不到你的心了!
        好累好累,心里好难受,痛到骨头都在无能为力,走到路上都可以莫名的哭起来。我看着那些微小说,我就趴在床上难过的想哭,我只是心里难受,我好怕我们坚持不到最后一刻,我好怕我们最后都输给了流年,我好怕我们最后都输给了人情世故!我最害怕的是,最后坚持到不能继续坚持的时候,我却舍不得你的离开了!
        我终于也没有说出那句话来,终于山河也静默起来,云彩也悄悄躲进九天之上。在荫林暗处,我紧紧按住痛的不行的心,任着肆意而下的泪水夺眶而出,瞧着你渐行渐远的背影,把自己蜷缩成团。
        那年的花开得好惊艳,那年的你也是好青涩的模样,一眼的流转便是万年的痴守。你说会娶我进家门成为你的妻;你说过会接我回家相守余生的岁岁与月月。我信了你的话,我懂了你的情,那些风里雨里的凄凉谁又会替我记得呢,那些日里夜里刻骨的思念谁又会怜惜呢,那些绝望疼痛快要坚持不下去的时刻,你又是否会在我的身边呢?亲爱的,在我最美好的年华,我终于还是没有等到你的归来。
        窗外的暗空,高高坠落的烟花炫目耀眼,繁华似锦衣!可一曲散尽过后,一层层的温热褪却时,却只余下荒凉与你相对而望!谁又能与你一起白头到老天荒地老海枯石烂!现在想起来,当初怎就那么得痴癫和疯狂!谁又能真正救赎于谁的灵魂?天方夜谭罢了!纯粹痴人说梦!
          看见的,熄灭的,消失了的,都永远地记住了,我曾经站在海角天涯,听见土壤萌芽,等待昙花再现!烟花,繁华似锦衣,夜色薄凉,如清水!我站在海和天的交际处,大声地,一遍遍地告诉自己,我不害怕,我很爱你!
        曾经你浓我浓烈情蜜意,曾经不舍离别肝肠寸断,曾经魂牵梦绕生死相许,曾经情殇似海绵延不绝,可是而今也不过是年少轻狂时的一场旧梦而已。我以为我会一直记得那些所有的细微末节,我以为此生唯你不换深情唏嘘,我以为我和你会一直永远就在一起,我以为我会着一袭花仙子般的洁白婚纱,从此成为你那个唯一的妻!心微痛,我只是有些想念那个满腔热忱,头破血流的青春年少来了!贪欢一边,已是用尽了这一生以来,我所有的热情和希望了。想说一句爱你,我却永远的失去了所有的语言!
        谁曾经告诉过你,一霎那便是永恒的!谁又曾海誓山盟你情我浓,而今想来都也不过是黄粱一梦如此而已!谁又曾伤痛你花落君家不再归!谁又曾惊艳你窗外乍紫嫣红,人比桃花醉!
          天空湛蓝,海鸟浅翔,碧海盈盈,看见的,看不见的,都曾记得,有那么一天,我站在海和天的交汇处,大声的,一遍遍地,重复着同一句话,我不害怕,我不害怕!青春是一场狂奔着向前赶赴的盛宴,一路荆棘塞途,一路乍紫嫣红!没有谁,对不起谁!只是浩瀚的时与空里,冥冥之中,一次无意间的错过而已!你一直以来都想当然的假想是,矫情的青春委屈了你,其实被辜负和伤害的,只是青涩时光里那片纯净的美丽,如此而已!情,其实一直都在那里,你来或者不来,他从也不曾离去过!爱,沉寂如水,让她缓缓流进你的心里,或者你走进来,与她一同呼吸,共温此生此世,**欢喜!
          又下雨了,淅淅淋淋的,坐在微微薄凉的窗前,捧着一杯温润的白开水,静静地看着一本又一本的书,何尝不是一种纯美的享受呢!放下所有的尘埃和情思,细细享受着生活里每一分的平淡和真实,也许会是另一种旁人所无所知道的幸福吧!
是的,我还是那样喜欢怀旧,我还是那样喜欢安静而干净的生活,我还是喜欢暗夜里面一个人听歌,我还是那样的宅。一个人在一个很安静的夜里,听自己的心灵跳跃的声音,什么也没去想,什么也没去做,只是一个人很安静的听歌看书。
        这一刻,终于什么也不用去想,不用想过去的故事,未来的希望;更不用去想我究竟在喜欢谁,或者我还在怨恨谁。看着珠海老街繁华落尽后,黑夜降临下的熙攘人烟,忽然感动的想哭。
  这是一封永远也不会寄出的信
  寄给一个永远也不会再相见的人
  写在生日当天的话
  只是为了曾经一段
  早已经被忘却的纪念
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  • 会员 2018-01-22 22:25:48

    捏嘛!

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  • 在圣诞岛满足的淡竹叶 2017-12-26 11:33:55

    写太长了以后长话短说,都没人看

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    在圣诞岛满足的淡竹叶 2017-12-31 12:09:51

    肯定是半真半假,一看你们就交集不多,心里情丝太多这样发泄也挺好!不做痴情的做个薄情的,

    兰馨儿 2017-12-27 20:57:08

    别人看不看,和我关系大吗,写出来给自己看而已。

  • 兰馨儿 2017-12-26 00:24:45

    半真半假而已,太痴情的女人一般没什么好下场

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    匿名
  • 会员 2017-12-23 12:01:55

    很不错!

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    匿名
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