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发脾气就是将刀子插进人心里?

2015-03-30     安妮玫瑰     

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     有篇鸡汤文曾深得很多人点赞,文章中说:有个男孩爱发脾气,爸爸给了他一袋钉子,告诉他,每次发脾气或者跟人吵架时,就在院子的篱笆上钉一根。男孩在这块木板上钉了37根钉子后学会了控制脾气,每天钉的钉子也逐渐减少,终于有一天,他一根钉子也没钉,高兴地把这件事告诉了爸爸。爸爸说:"从今以后,如果你一天都没有发脾气,就可以在这天拔掉一根钉子。”日子一天一天过去,最后,钉子全被拔光。爸爸带他来到篱笆边上,对他说:“儿子,你做得很好,可是看看篱笆上的钉子洞,这些洞永远也不可能恢复了。就象你和一个人吵架,说了些难听的话,你就在他心里留下了一个伤口,像这个钉子洞一样”……这篇文章同时把中心思想用爸爸的语言告诉读者:插一把刀子在一个人的身体里,再拔出来,伤口就难以愈合了。无论你怎么道歉,伤口总是在那儿。要知道,身体上的伤口和心灵上的伤口一样都难以恢复。

      我需要告诉你,这是一篇非常病态的文章,它的第一病态,也就是整篇文章的病态根源:塑造了一个坏脾气的儿子和一个完美如神的爸爸:第二病态是让坏脾气儿子遵照神爸爸的指点不发脾气,做完美如神的儿子;第三病态是借神爸爸之嘴,夸张地告诉大家:发脾气是给别人身上插刀,造成难以愈合的伤口。

      1.

      家庭关系的事实是,爱发脾气的孩子不是孤立存在的,不是石头缝里蹦出来的,也不是看了动画片自己学坏的。每一个完美如神的爸爸或者完美如神的妈妈,都会养出一个爱发脾气的孩子,这非常符合家庭关系的生态链。当爸爸(妈妈)自认完美时,就会不由自主地无意识地将自己的人格阴影部分投射到孩子身上,于是经常不由自主地指责批评孩子。完美如神的爸妈能量都杠杠滴,他们的孩子接收到的并传回父母那边的能量也杠杠滴,于是,这些家庭里便呈现如下场景:孩子经常生病,爱发脾气,爱哭闹,与小伙伴或同学起冲突,或者被欺负,父母手忙脚乱地应付孩子的各种突然事件……这便是父母负能量流动到孩子那里,孩子又把负能量流动回来的真实家庭能量管道图,便是我常说的:每一个孩子都是父母的镜子,自己脸上不干净,别怪镜子。

      每一个人在成长过程中,在原生家庭的抚养人那里,得到爱与照顾的同时也会得到伤害,有些伤害影响到性格和行为,造成婚姻和人际关系的很多麻烦,这便是形成了心理创伤。很多父母或爷爷奶奶,都在无意或无奈中给孩子造成心理创伤的,比如为了生存,很多爸爸妈妈在孩子一岁左右,将孩子托付给长辈,自己去远方工作,三个月半年,甚至一年才能回家看孩子一次,这便给孩子造成了分离创伤。很多爸爸或妈妈离婚后对孩子不闻不问,孩子便遭受了遗弃创伤;爷爷奶奶过度溺爱过度保护,夏天嫌热冬天嫌冷人多嫌乱,不让孩子出门玩,不让孩子和小伙伴玩,这便造成了吞没创伤……成人后,进入社会,如果因为别人发脾气说了几句难听的话而感觉到受到极大伤害,伤害效果如上面病态文章说的“刀子插在心里”,这就是大家说的“你有一颗易碎的玻璃心”,是心理创伤被触痛的具体表现。

      因为一句话一个眼神一个动作而过度过激的发脾气,甚至进行暴力攻击,一定是心理创伤被触痛的行为反应,脾气发得越大,攻击越大,心理创伤也就越严重,需要进行心理治疗的时间也就越长。

      2.

      这种情况经常在夫妻关系里呈现,夫妻起了争执,丈夫大发雷霆,摔坏家庭物品,暴打妻子;妻子歇斯底里没完没了地闹,冷战,自残,服毒……往往局外人来断家务事时,却发现事情的起因竟然是鸡毛蒜皮,你说一句我痛心,我说一句你怒吼。这种一触即发的夫妻争吵,都准确无误地暴露出夫妻二人在各自原生家庭中的关系、遭遇和心理创伤。


      那些有心理创伤的人,才有发脾气是“刀子插在人心里”的痛苦体验,那篇神爸爸坏脾气儿子的文章作者,也一定有深度的被自恋人格障碍的父亲谆谆教诲的深刻体验,才在心中驻扎着“完美如神”的内在父亲和“爱发脾气有错”的内在小孩。

      发脾气一个人的正常反应,只要是人,都会发脾气,普通的发脾气不是“坏孩子坏脾气”的评价标准,也不会形成“刀子插在心里”的惊悚效果,它仅仅是在自己的人际关系边界被触碰后,一次两次提醒无效之后,表情严肃、声调微扬、音量微高、稍微严厉地告诫对方:这是我的底线,不要触碰!……这是我不喜欢的,不要这样做!……这是我的人际关系边界,你越界了!

      可惜,即使普通发脾气,也不会很好地达到止住对方的效果,也不能有效地阻止事态的发展,因为目前绝大多数人容易心理越界,或者心理边界严重不清晰,更有大批人干脆不懂心理边界,表现为:爱打听别人的隐私,明知对方不愿听还偏要说,特别爱说长道短地评价他人,不管别人是否需要,都以为你好的理由冲上去热心帮助……所以,我提出来:怒摔!

      3.

      在心理成长群中和心理辟谷课程上,我常对学员说怒摔这个词,鼓励大家适当发发脾气,并在发脾气中进行自我探索。于是,怒摔,成为长期跟随我心理成长的人群中一个使用量较高的词汇。

      怒摔,是个动词,很夸张地表达愤怒的词汇。我倡导的怒摔,转化成摔的实际行为,只能使用海绵枕头、沙发靠垫、布玩具等体积不大重量很轻的软东西往地上摔,还规定必须摔出声,但是不能摔坏或者碰坏其他东西,摔完要对安抚软东西,真诚说对不起、谢谢你。这一点很容易做到,非常简单!怒摔得非常痛快!

      怒摔,还是个形容词,指的是对侵略自己人际关系边界的行为说不时的直接、勇敢和坚定。这一点很难做到,非常难!因为中国人自小接受的美德教育是忍让,提倡忍一时风平浪静,在这样的文化背景下,以及在孝为先的家庭观念中,中国人自小便在父母面前忍着长大,进入社会后更是视冲突为大忌,视和为贵。那些不忍的,忍不住的,会被评价为脾气坏,脾气大,会令人侧目和指指戳戳。

      怒摔,用心理学术语表达为明确树立人际关系边界,是一种有效、精准的直接回应式沟通技巧。这种回应,一定是建立在高度自我认知的基础上,建立在健康的人格基础上,怒摔后的效果是:仪容不怒自威,话语掷地有声。如果自我认识有巨大偏差,有严重心理问题,怒便是展示心理创伤,摔便是实施对外攻击,这样的怒摔容易产生大冲突和伤害,是大忌。

      良好有效的怒摔,一定是自我情绪的合理有度地释放和疏导,让自己不压抑不憋闷,不委屈不负气,即明确树立人际关系边界,也不造成大冲突,还让彼此关系进一步融洽。关于如何怒摔,怎么摔得恰到好处,目前,只在我的心理辟谷课程中和心理成长群中讲,以后会在我的书稿中写出来。

      4.

      至于忍,本是浓缩东方哲学的一个字,不知怎的,变了味,变成了心头的一把刀。仔细看一看,它和怂字很有关联,从这两个字里,我们可以这样理解:适度的忍,是智者;一味地忍,是愚蠢;忍到心都被人践踏,是怂包。

      忍没有错,和为贵没有错,只是渐渐的,有了群体解读偏差,如同群体点赞病态文章一样,很多有哲理的话语,已被误读的面目前非。

      5.

      心理大家杨凤池老师曾发了这样一条微博上,他说:人与人相处融洽,需要又团结又斗争,以斗争求团结则团结存,以退让求团结则团结亡。

      我转发回复:建立在退让基础的关系,是高与低的关系,一旦不退让,关系即断裂;建立在斗争上的关系,是对等的关系,一旦稳定下来,是真正的互融式二合一。

      怒摔的最终目标,是忍让和冲突,达成统一。这便是心理健康,不会轻易为一点小事发脾气,也不畏惧任何大的冲突,可以保持稳定长久的关系,也很适应独处,与一切融合着,也在一切之中独立着…


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