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为什么我们越来越难爱上一个人了?

2017-10-11         文章来源:网易新闻

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  “你第一次喜欢上一个人是什么时候啊?”

  “小学吧,因为他当时学习比较好。”

  这是一次街头访问中,我和一位路人的对话,她回答完这句后我们都哈哈大笑,她说自己当时并没有告白,只是非常单纯的喜欢着对方,然后我又问她:“那如果现在给你机会跟他告白,你会说些什么呢?”她一脸错愕的回答说:“我早就已经不喜欢他了啊。”

  好像的确如此,在我们年纪小一些的时候,我们都很容易因为那个人身上的一个小小的亮点就注意到TA,然后默不作声的喜欢着TA,可能当时是爱TA戴了个自己喜欢的发卡,穿了件自己喜欢的衣服,爱TA写的作文被老师在课堂上朗诵。少年时的爱总是纯真而持久,而现在我们好像越长大却越难以爱上一个人了。

  我有一个好朋友H,是一个个子高高长相又漂亮的女生,喜欢她的男生自然是不在少数的,但是她却一直都维持单身的状态,甚至就会有很多人酸不溜秋的议论她“条件太高啊”、“挑三拣四啊”、“不傍到大款誓不摆休啊”诸如此类的话。前段时间,她突然给我发微信跟我说她又拒绝了一个好男人,我当场就把我刚点的牛奶燕麦粥喷了出去,然后回复她说“你得先赔我一杯粥钱!”

  追求H的男生是长得非常帅,然后各方面条件也都非常不错的那种。而且对H也真的是特别好。因为H要考雅思准备出国,有段时间学习压力特别大,就整夜地泡在通宵自习室,结果那个男生就也在自习室熬了好几个晚上,不说话就安静地陪着。每个早上都还准时不重样的买早点来拿给女生。有次H家里出了事儿,男生也是细心陪伴,百般安慰。就这么一个好男人,H却是怎么也爱不起来。H说,我知道他对我特别好我也很感动,但是我也知道感动并不是爱情。

  很多时候,真的不是因为我们长大了就越来越难爱上一个人了,而是我们越来知道自己究竟爱的是什么样的人,也越来越能清楚的分辨到底什么才是爱。

  那既然不是因为年纪的原因我们越来越难爱上一个人,那这到底是为什么呢?其实我们把“爱上一个人越来越难”这种情况理解为“爱的能力被拉低”之后,这个问题就很好理解了。

  在一个关于“爱的能力评估”的调查中,根据数据显示有相当一部分人的自主恋爱能力很低,换句话说,他们在在爱情里非常没有主见。他们很在乎别人对自己另一半的评价,甚至超过自己对这段恋爱的真实感觉。当别人的意见成为自己评价这段感情的唯一标准时,只要一有反对的声音,就马上审视彼此是否适合,并不断挑毛病。也有越来越多的人认为爱情是件麻烦的事,其实这是情感适应能力变低的表现,他们会认为单身比恋爱更自由快乐。在他们看来,好的对象已经被挑走了,或者在潜意识里觉得自己不值得被爱,对建立一段感情的信心不足,所以也抵触别人的靠近。

  心理学家奥托·兰克也曾指出,在亲密关系中人们有两种恐惧:害怕被抛弃和害怕被吞没。一方面追求自由,想做真实的自己,但又担心对方不喜欢,另一方面想黏着对方,又怕被融合。所以进入一段感情意味着改变自己,在自由与融合中找到平衡,而承受风险能力低的人害怕未知的结果,会担心改变自己后仍然会在失望中折戟而归。

  前段时间,“单身癌”的说法非常流行,他们将“难以爱上一个人”归在其列,把这当成是社会现象的一种疾病,很多人表示这就是他们自己目前的状况:想要谈一场轰轰烈烈的恋爱,只是自己身患“单身癌”,很难爱上一个人。但是说真的,如果你身患“单身癌”,那你需要的不是自怨自艾,而是重视自己对爱的理解,而且这世上没有一件事是不需要学习的,爱也不例外,她并不是与生俱来的本领,而是需要后天习得的能力。

  如果你害怕被抛弃,认为爱情麻烦,那么你需要重塑信任,那些曾为情所困的人都需改变一下爱情在心中的固有模式,学着在恋爱以及其他关系里重塑信任,即便再次被伤害,也要告诉自己并不是所有人都不能信任。而且你要知道爱与本身优秀与否无关,那些潜意识中认为自己不值得被爱的人要先学会爱自己,欣赏自己的价值,告诉自己只有优秀才值得被爱这个公式是错误的,不然爱情该是一件多么功利又索然无味的事情啊。

  (文章来源于网易新闻  图片来源于Unsplash)


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  • 海绵勤恳的在商场 2017-10-17 17:47:05

    真是说到心里了

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    匿名
  • 深情如此爱 2017-10-16 10:10:14

    活着还得小心翼翼,对爱情憧憬的程度仅次于钱!可偏偏到处都是套路!呵呵 社会病 越长大戒备心越强

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    匿名
  • 潇洒的碧琴在里加 2017-10-15 22:08:31

    你好

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    匿名
  • 偶安顺 2017-10-15 19:29:54

    没太细看,就是觉得,很难喜欢上一个人,这是真的。

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    匿名
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