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婚姻里的差评,究竟拜谁所赐?

2016-08-03         文章来源:搜狐女性

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  这几天有一篇阅读奇高的文章在朋友圈传阅,《中国女人四不幸:当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻》。文中说:中国女人恐怕是全世界最勤劳、最能干、最贤惠的女人,但也可能是全世界最悲催、最委屈、最无奈的女人。拜中国男人所赐,绝大部分中国女人一辈子要经历这四种不幸的一种乃至全部:当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。

  呼吁发给男人们看,然后呢……?这是抱怨自己家庭不幸,在朋友圈明示“我家老公多差劲”,还是想晒晒自己的强大?除了抱怨,为什么我会觉得这是自己的放弃?

  标签会成为一种自我暗示,驱动自我验证机制,反过来真的让你成为这样。这是你要的结果吗?

  分别说说这几个:

  当妈式择偶

  我有一个朋友,出了名的好妻子,家里上下打点的特别好,把老公当儿子一样照顾,吃喝拉撒样样管,冷了怕老公感冒,热了怕老公中暑……照理说是个模范老婆了,可还是出了问题。

  前几天大吵了一架,原因竟然是为了做一盘油爆虾。老公提出想要吃油爆虾,老婆当天下班路过菜场的时候忘记了,她觉得和老公说明原因应该没事。没想到,老公因此发飙,两人越说越激动。我好友超心凉,觉得白疼老公,太委屈了。

  我和好友说,看看你,是不是错在平时用力过猛了?

  当你对一个人的好到达了一个峰值,其实是暗藏危机的,因为每个人都逃不开基础的人性——期待值。期待值被一步步提高,瑕疵就会被放大。

  试问,每天送一束玫瑰花和突然一天纪念日送上,哪个让你更欣喜?爱要有度。

  不做出改变,拿出行动,靠念叨这个标签,这辈子都是这个状态。

  保姆式妻子

  我承认,70%的女人容易进入这个境界。

  保姆式妻子分两类,一类是从经济基础上说,女性婚后经济不独立,或者地位过于悬殊,丧失自我,长期处于弱势地位的悲情女性。再一种:传统美德过于根深蒂固,认为会持家包揽所有家事是理所当然,要不则是原来的家庭模式是这样,习惯了一切都无条件默默承担,不承担就是羞耻。

  当然,也有被老公逼上梁山的。爱,不是以单方失衡的付出来维系,要获得持久的关系,平等最重要。倘若自己作践了平等,也就是拱手相让了尊重。

  心理师朋友和我说起了一个段子,有一次他去朋友家做客,看见女主人端着冲锋钻就出来了,要安装一个重型家用设备。因为是很熟的朋友了,老师当下就赶紧阻止,说你这样把男人放哪边呀,攻陷了男人的领地,把他推出局。我在脑补的画面里大笑,可越笑越觉得老师说的太tm有道理了。

  很多时候老婆会身不由己,懂合理示弱,不要长期越界是关键。

  还要记住,永远不要和自己暗示“我成了保姆式妻子”。

  丧偶式育儿、守寡式婚姻

  这就是“北京瘫”+“隐形丈夫”的结合。

  “北京瘫”在老公身上有很多类似症状:每天回到家喊累,除了吃饭就是看电视、玩游戏、上网。帮孩子洗澡的是妈,辅导孩子功课的是妈,带孩子看病的是妈,妈妈自己生病了,还要拖着病体给孩子做饭。在教养孩子方面像个癞蛤蟆,戳一下,蹦一下,不戳不动。

  给一个解药,那就是放权。至于你软着来,硬着来就看本事了。

  隐形丈夫,在或不在,我都想自带光芒。不主张人人活成女王范,高处不胜寒,只是让自己活得越来越贵,活出品质感,这个是靠自己换来的。

  最后再听大C说个简单的小例子:我有个朋友的网名叫苦菜花,生活很不顺遂,我说首先可以先改名字吗?太阳花,霸王花,迎春花都比苦菜花好啊。所以说,千万别给自己消极的心理暗示。

  婚姻更是如此,标签打不得,暗示太强要不得。婚姻的关系是动态的,不是静止在某一个模式里。这种关系给我们提供了二次成长的机会,及时觉察,学会调整,因为所有的幸福关系都离不开“理解”和“共建”四字。自勉。


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