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为什么总是爱上“不可能”的人?

2016-03-31         文章来源:太平洋时尚网

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  在生活里,有些人总是迷恋那些“得不到”的人,而且这种模式往往不断重复——可能是经年累月与同一个对象的纠缠,也有可能一直更换对象,但却陷入相同的窠臼。

  “得不到”有很多种情况。

  Ta已经是别人家的男/女朋友了。

  Ta是男神/女神,高高在上难以触及。

  你单方面地对Ta表达了爱意,但对方一直都没有回应。

  你们约会了很多次,但Ta最终却拒绝了你,远离了你。

  ……

  尽管如此,你还是发疯一般地想要得到Ta,恨不得付出所有的爱和关心,Ta就是整个宇宙的中心。

  为什么会这样?原因也许在于以下6点。

  1. “稀缺原则”:

  “得不到的才是最好的”。

  有时候,我们会过高地估计那些得不到的东西的价值。

  “稀缺原则”(Scarcity Principle)是由亚利桑那州立大学的心理学教授Robert Cialdini提出的,意即当某件事物非常稀缺、难以获得的时候,人们会觉得这件事物更有价值,更想要获得它。“稀缺原则”原本被用于解释商业促销行为,比如用“孤品”、“限量版”、“VIP专属特权”等标语来吸引客户购买。

  Robert Cialdini认为,稀缺原则是通过人的“反阻碍”(Reactance)心理在起作用。比如,当父母命令孩子不许吃一样东西的时候,反而会激发孩子去吃这样东西;当青春期的少年被禁止吸烟喝酒时,反而会激起对吸烟喝酒的兴趣。Cialdini说,这是因为没有人希望被受到任何形式的限制,或者自由受到约束。因此,当人们觉得自己会错过或者得不到自己想要的事物时,就会奋起反抗,更努力地去追求。

  关于“稀缺原则”在浪漫吸引力中的作用,还有一种表现叫做“闭店效应”(closing time effect),即“酒吧打烊前的女孩最好看”。2010年,研究者发现,无论是男性还是女性,都会在酒吧临近打烊时觉得异性更有吸引力,而这一现象与酒精浓度的变化无关。他们分析说,这可能和稀缺原则有关:随着酒吧快要打烊,机会变得越来越少,因此他人会显得格外具有吸引力。

  因此,当这个人、这份感情对你来说不是轻易就能得到的时候,你总会觉得它弥足珍贵,更想得到。父母的反对,现实的阻隔(比如两人异地、对方已有家室),经济条件或身份地位的悬殊等,都可能会使你美化这段感情,更想要去争取。

  2. 你爱的只是想象中的Ta。

  “得不到”这件事本身,就决定了你们之间存在着距离,你无法真的走进Ta的生活。有时候,当你死心塌地地“爱”着一个人时,你爱的也许并不是真实的Ta,而是自己在头脑中制造出的幻象——你把自己对完美爱人的幻想投射到了对方身上。

  其实很多时候你心里明白,得不到的人比得到的更好,因为Ta给了你想象的空间。在你的幻想中Ta是完美无缺的,你们在一起会比任何偶像剧都要美满;而现实总是没有想象那么好,如果你们真的一起生活,Ta可能会有很多令你难以忍受的恶习。

  这也是为什么,有时候我们心目中最好的那个Ta,永远是那个已经错过的人——那些年错过的初恋,懵懵懂懂的暗恋对象,在最美好的时候分开的人。即便你们在很多年后遇见,也最好不要靠近,因为一旦真的靠近,现实就会耗尽你们对彼此的美好想象。

  3. 对承诺的恐惧:

  你并不想深刻地走进Ta的生活。

  有时候,我们选择那些“不可能”的人,只是因为我们不想把自己置于有很多“可能”的境地。

  如果你的约会对象是单身,并且你们的互动很不错,那么你就会面临很多可能:进入一段稳定的关系,彼此承诺,进入婚姻,等等。

  因此,你只是给没有准备好的自己找了一个借口。在你看来,没有未来是最安全的状态,因为没有希望,就永远不会失望;而一旦你有了期待,就要应对期待落空的风险。当你选择迷恋一个不可能的Ta时,实际上是让自己待在这个安全地带里。

  对承诺的恐惧,往往是过往经历的后遗症。你可以想一想,我为什么明明渴望爱,却又害怕承诺?是因为从来不曾对人打开心扉,还是因为曾经爱过又被伤害,所以不想再次受伤?对这个问题的思考也许会对你当下的境况有所启发。

  4. 你需要通过他人来证明自己。

  在本质上,我们都需要感到自己是有吸引力的,对他人来说是重要和特别的。但有的人足够强大,他们可以通过自身确认这一点,有的人却是低自尊的,总觉得“我不值得被爱”,“我无法拥有婚姻”,“我没有经营一段健康、快乐的长期关系的能力”。

  因此,这样的你可能无法接受一段太“容易”的关系,也很难信任他人——当对方表现出欣赏和进一步发展的兴趣时,你会不相信有人会无条件地对自己付出爱与关心,更不知道该如何面对:“Ta为什么要对我这么好?” 这使你感到慌乱、犹豫,甚至逃走。

  相反,你会把自我价值、对自己的看法和他人联系在一起,使你更渴望得到那个不爱你、不欣赏你、对你冷漠的人。你在潜意识中,也许并非是因为爱Ta而追求Ta,而是把追逐对方的过程当成了一种证明自身价值的手段,因为如果成功了,就说明你赢得了一件很难得到的东西:“因为Ta那么好,所以如果追求Ta成功,那么我也是好的。”

  5. 你希望先动心的是自己。

  弗吉尼亚大学、哈佛大学的学者做过一项实验,他们让一批(异性恋)大学女生分别查看4个男生的Facebook资料,并且告知男生对她们的想法(分为三类:很喜欢她,对她的兴趣程度中等,不确定是否感兴趣)。结果发现,女生普遍都认为,那些“不确定对自己是否感兴趣”的男生是最有魅力的,也是她们最感兴趣的,超过那些“很喜欢自己”的男生。

  有时候,当我们比较明确地得知他人对自己感兴趣时,就会不由自主地产生犹豫,因为我们不能确定,是我真的喜欢Ta,还是因为对方先喜欢我、对我好,所以我才对Ta产生了兴趣?

  这样的你在生活中需要很强的确定性。当你确认对一个人的感觉时,需要确保不会受外在因素的影响。而如果出现了干扰因素(比如对方表示喜欢你),事情就会变得不确定起来。因此,你宁愿选择放弃那些喜欢自己的人,永远做发起主动的一方。

  6. 你陷入了强迫性重复的怪圈。

  爱上得不到的人,痛苦地离开,又爱上另一个得不到的人……很多人会陷入这样的周而复始中。

  心理学里有一个概念叫做“强迫性重复”(Repetition Compulsion),是由弗洛伊德提出的,意为个体不断地重复某一类型的创伤性事件,反复将自己置身于可能会发生某类事件的情形中。常见的情况是,你总是无法离开那些伤害/虐待自己的人;长期用物质滥用(如酗酒)来应对或发泄负面情绪;总是苦苦追求那些得不到的人。

  在亲密关系中,强迫性重复的发生,可能会使得我们在不知不觉中,反复地与某一类人产生互动,这一类人给你带来了很多伤害,但你会觉得,这样的状况是注定的、不可避免的,在你的掌控范围之外,“我就该爱上这样的人”。

  强迫性重复的原因可能源于童年期遭遇的挫折和缺失,比如,你的父母对你很冷淡,你总是讨好他们,他们却对你无动于衷。到后来,你就习惯性地去讨好一个对你非常冷漠的人,并且接受对方的情绪虐待。这种状态是在无意识的情况下发生的,是一种将自己置身于熟悉环境中的防御机制——因为熟悉的事情会让我们感到安全,即便是熟悉的痛苦。

  到最后,你会一直陷在这样的状态里,只因为你已经默认“我走不出这个怪圈了”。

  看完以上六点,你可能会发现,那些幻想、强迫和恐惧,往往还是源于表面上的“安全”。因为保持距离很安全,所以你选择一直远远地爱着Ta;因为没有未来很安全,所以你故意选择了不可能的Ta;因为熟悉的相处模式很安全,所以你总是遇到相似的Ta。

  面对内心的感觉,获得真正的爱情,从来都是一件需要勇气和风险的事,它并不安全,却能给你真正的快乐。突破自己的舒适区,会使你在短时间内产生应激反应,你可能会十分焦虑和痛苦,但最终,你会发现自己值得被尊重和被爱,你的价值不需要任何他人来证明。

  你爱过一个“得不到”的人吗?那是一种什么样的感觉?


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  • 尐丽 2016-04-08 13:45:13

    怪圈

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    匿名
  • 会员 2016-04-06 16:54:27

    其实所谓的女神男神都是自己想的,了解了,也就是这样,很多都是装的,有些甚至是外表光鲜而已,其实内在一塌糊涂!

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    匿名
  • 会员 2016-04-06 12:49:22

    还爱着,痛并快乐着的感觉。

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    匿名
  • 会员 2016-04-05 01:27:50

    全中。。。怎么办?

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    匿名
  • 摇钱树 2016-04-01 22:59:41

    有的人活着,蝇蛆蛋白;活着不如死了。有的人死了,日落西山;死了不如活着。尽管旧货市场里面破烂多、、、

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    匿名
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