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为何成天吵架的情侣就是不分手?

2016-02-02        文章来源:搜狐女人

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  案例一:文凯原以为小雅永远都不会离开自己,只在两个月以前,他们在一起时的空气里都还恨不得带着甜甜的气息,他们情投意合,形影难离,他以为他们是注定了的一辈子的事,没想到爱情童话只持续了半年不到的时间。

  案例二:李喻和青青活像一对冤家,他们即使是在一堆朋友之间也能口沫横飞的诅咒对方,用最恶毒的字眼戳重对方的要害并乐此不疲。没有人相信他们之间还存有爱情或者任何别的什么情,他们之间只剩下伤害。虽然说“宁拆十座庙,不拆一桩婚”,但他们身边的所有人都还是奉劝他们早日分道扬镳,不要再折磨彼此,但这样摇摇欲坠又毫无遗憾的关系竟然保持了八年之久(甚至渡过了七年之痒)。

  是不是所有关系的破裂都意味着彼此不再相爱,是不是所有经得起岁月考验的关系都意味着情深意长?我们会在什么情况下离开彼此,又会在什么境地里坚守阵地?爱情、依赖、幸福、破裂,它们有时并不像我们以为的那样因果存在。

  在任何一段关系中,我们都付出一些又收获一些,而我们对自己所得收获,无论那是金钱、爱情或是温暖都有一个最基准的要求。如果你和大多数人一样,你暗中会做个两个比较:在一段关系中,我们会拿另一半给我们的,和我们希望他们给我们的作比较(比较水平);我们还会拿他们给我们的,和其他也可能成为我们的男朋友/女朋友的人所能给我们的做比较(替代选择的比较水平)。这两种比较,又分别会带给我们两种结果,构成了亲密关系中四种微妙的组合。

  如果你期望得到十分,你的男朋友给了你足足十二分,你会非常开心,对吗?但这表明你一定不会移情别恋吗?很遗憾,答案是否定的。在一种情况下,你还是有可能会无情的飞走:当有人愿意给你十五分。不仅在薪水上,即使在感情的获得与付出的较量之间,人们也是贪得无厌的。这就是文凯遇到的麻烦,他以为他和小雅已经足够好了,但他却没有想到,爱情没有封顶,永远有人有可能比他做得更好。确实存在一些破裂的婚姻,出轨的一方从来没有否认过对原配的感情,甚至他们之间不曾有过不能弥补的裂痕,他/她只是遇到了更新鲜、做得更好的人,他们在两份真爱之间摇摆不定,新款和经典款对他们而言具有相同的吸引力。

  让我们再来看看故事二描述的窘境。有时我们确实觉得对方给的非常不够,我们要了十分,对方恨不得只做到了个二鸭子,可是怎么办呢?除了他/她之外,甚至没有人愿意给出一分(但愿遇到这种问题的人既不是你也不是我)。对于那些认为孤身一人生活简直是负分的人来说,维持这段不幸的关系可能是再好不过的选择。所以我们身边有很多这样的“情侣”,他们相互指责、撕破脸皮、相互看不上眼,却让你哭笑不得的“海枯石烂”。因为人们晓得衡量,再不堪的晚餐也好过饿肚子。

  如果你舒了一口气,觉得自己既不是故事一也不是故事二的主角,你觉得另一半给你的比你期望的还要多,并且没有人能给予你更多,你们的关系是坚不可摧的。但是请稍等,这里边也存有玄机——在两者都满足你的需求的时候,他们之间的关系又是如何的呢?如果你期望的是十分,你判断如果离开现在的男朋友,另外有个男孩子可以给你十二分,不过你的现任男朋友给了你足足十五分,你可能会更多的感觉到满意而不是依赖。换句话说,你活得更为潇洒,虽然你明确知道自己拥有了最多的十五分,但你更清楚,即使十五分不见了,你还是可以有个十二分做后盾,虽然确实不如十五分那样让人欣喜若狂,但也能够满足自己的需要。不是吗?如果你和你的女朋友非常相爱,也确定彼此不会离弃,但她的追求者还是会令你心猿意马,就是因为我们还是会感到潜在的威胁。如果情况刚好相反,虽然男朋友都是给出了十五分的高分,但是我们期望的是十二分,而潜在替换男朋友只能给予我们十分,你在与你男朋友的相处当中感受到的依赖超过满意。你知道除了现任男朋友世上再没有人能够满足你的要求,你怎能不依赖他呢?

  世事无绝对,我们生活在一个相对论的世界里。有时我们自己做得好或不好还不能决定事件最终的成败,这还要取决于他人的表现。不止在爱情中,商业、事业、体育竞技、网络游戏,无处不充斥着这样的道理。但让我们感到欣慰的是,两者之间并不是毫无联系,对自己男朋友满意的女孩可能会更少关注到自己身边的追求者,虽然不能完全剔除那些穷追不舍的潜在危机,我们本身之间的爱意还是会抵制一些外来的风险,这让我们稍感安慰。但无论如果,当我们需要评价一段无论是属于自己还是他人的恋情时,如果能综合考虑来自这两个方面的比较,我们就更容易还原事情的原貌,当再遇到两个故事的剧中人(但愿不是我们自己),我们也能给出一个妥帖的答案。


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