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丈夫车祸命悬一线,一个妻子的忏悔录。

2018-09-07    萧茼     文章来源:世纪佳缘

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  作者:萧茼

  01

  我不知道这是路鸣第几次摔门而去,我站在窗口看着楼下的百万卡宴疾驰而去,心里思绪万千。

  我不知道曾经如此相爱的我们为什么会变成今天这个样子,无穷无尽的争吵、冷漠、谩骂、憎恨,甚至我希望他去死,我希望他的车子就在下一刻刹车失灵。

  如果他死了,我就独自抚养女儿长大,我陪着女儿一起上学、做作业、高考、结婚。毕竟她的爸爸存在毫无价值,每天除了喝酒应酬给孩子讲两分钟的故事就打起呼噜,什么也做不了。

  我恨路鸣,想想婚前的恋爱有多甜蜜,现在就有多恨他。我恨他把我从一个纯真善良满心明媚的姑娘变成了一个咒怨、心烦气躁的妇人。

  我坐在冰凉的地板上看着家里的一片狼藉,花瓶、香水的碎片在昂贵的地板上划上道道伤痕,在这个无限华贵的大房子里如果不是孩子的哭声,我感觉不到一丁点家的温暖。

  曾经,也大概就是十年前,路鸣是很爱我的,连抄写笔记把手累酸了他都会心疼,更别提与我大打出手,任由我坐在地板上被碎片划伤哭的泣不成声也无动于衷。

  十年,不算久远,可在我心里却是久远的恍如隔世。

  我还记得,十年前,我们住在北京6环外的一个十平米的地下室,冬天冷的像冰窖夏天闷热的喘不过气,每天上班来回要5个小时的车程,下了班就要早早睡觉,因为第二天还要早起。

  可就是那样的生活,我们回到家睡前仅有的半小时,不是玩手机,不是打游戏,不是聊微信,而是相互拥抱着诉说着今天发生的一切鸡毛蒜皮的小事。有的时候会哈哈大笑,有时候他会开解我的小肚鸡肠,有的时候会安慰我的委屈,更多的时候是在我沉沉睡去后他默默的掉眼泪。

  他曾说过,他真希望能够晚一点遇到我,在他成功的时候,能够有足够能力爱我和娶我的时候遇到我,他说他不忍心让我吃苦。

  可他从不知道,那间十平米的地下室是我与他度过的最甜的三年。

  中秋节的那天,公司发了月饼,领导器重他,将两盒包装精美的哈根达斯月饼给了路鸣。那天,他下了班就急急的跑了回来,拥挤的地铁上把月饼举的高高的,生怕压坏了。

  他兴奋的对我说:”我天天听人家说哈根达斯,没想到还有月饼。“

  他硬是要我尝尝,我没尝,想着我俩毕业两年了还没给家里父母买过东西,今年中秋刚好把这两盒月饼给老人送过去。

  我妈一向不喜欢路鸣,不想让我跟着他浪费大好青春,见了这月饼也没给路鸣好脸色,冷嘲热讽的就进了卧室再也没出来。路鸣也不生气,还一口一个阿姨的叫我妈注意身体,晚上喝杯牛奶。

  我爸非要跟他喝几杯,他含着泪对路鸣说:”你别怪你阿姨,我们家就这一个闺女,哪有愿意让闺女吃苦的妈呢,但是我闺女从小到大什么都好,模样也好,性格也好,成绩更是门门第一,所以我相信闺女的眼光,她相中的男人错不了。“

  我爸说完擦了擦眼泪,将衣服兜里的银行卡给了路鸣说:”叔叔支持你创业,我闺女相信的男人我也相信。“

  也就是这十万块成就了今天的路鸣,所以路鸣对我爸很孝顺,比亲儿子还孝顺,可是他却忘了我爸那天跟他说的最后一句话是:”叔叔不图你以后大富大贵,就希望你千万要对清清好。“

  现在的路鸣恐怕是忘了那天是怎么对我爸发誓要对我好一辈子的,我常常向他提起这件事,每次提起他都不耐烦的问我:”天天说,天天说,你烦不烦?“

  02

  阿姨接了孩子回来,外面下了大雨,女儿没去芭蕾班,衣服也满是泥泞。我指责阿姨为什么连孩子都带不好,阿姨与我争执了几句又对我说让我早点找人,她不干了。

  关上门,我将刚刚与路鸣和阿姨的气都撒在了女儿身上,淋了雨女儿委屈的大哭,边哭边对我大喊大叫,她说他不喜欢芭蕾舞,不喜欢钢琴,她不想做淑女。我生气的打了她两巴掌,大骂她没出息,女儿与他爸爸一样夺门而去,未了,还丢下一句:”我讨厌妈妈!“

  我心如刀割,想起当初生她时的不易,我从小就体弱,生她足足生了两天,产后大出血九死一生。医生说我命大,差点成了植物人。

  此刻,我感觉自己是这个世界上最糟糕的人。这个家里,我的丈夫、孩子、甚至阿姨都厌弃我。

  而曾经,我也是名校校花、学霸、职场精英,从不缺朋友更不缺追求者。我把我的青春我的美好都给了路鸣,如今我不再年轻,他就如此的厌弃我。我把我的时间都给了女儿,甚至用生命将她带到这个世界,我没有时间再去结交朋友,更没有精力工作,可她却说她讨厌我。

  路鸣如今是企业老总,身价千万,人脉遍布全国,他是的周身围绕着那么多的名媛。可我没了工作、没了朋友、没了青春,实在是惨淡至极。

  我多希望一切能够回到从前,他还是那个什么都没有的穷小子,我就毫不犹豫的离开他,让他在痛苦的深渊中后悔莫及。

  我不知道是不是我心所向应验了,接到医院的电话,我呆呆的一句话也说不出,想要站起来的腿怎么也动弹不得,无数次的摔倒在地上。

  03

  由于雨天,路鸣的车子在郊区山坡上划了下去,我到医院的时候,他已经进了ICU一个小时了。

  我全身都不听使唤的抖动,我不懂车祸,也不懂那些医疗术语,可我懂ICU这三个字母,更看得懂同在这间手术室外的那些家人脸上死亡一样的压抑。

  每每有医生出出进进,我不敢上前问消息,我宁愿此刻没有消息,至少路鸣还有活着的希望。

  路鸣的父母三个小时之后才赶来,我看着双鬓斑白的老人连夜做了四个多小时的车冒雨而来,我不敢告诉他们实情,只得安慰二老宽心,可他们哪里放心的下。

  我不知道过了多久,医生拿来五六张单子让我签字,说的什么我记不清,大概意思是说会尽力抢救,但是路鸣大面积创伤失血,”脑死亡“三个字在我脑中”嗡“的一声。

  不过很快,我恢复了理智,将单子全部签完,我不忍心二老签这样的字,也害怕他们承受不住。

  我心想,不管是脑死亡还是残废了,只要他还活着就有希望,我心里求了上天无数次只要给我一点希望就好。

  医生让我们做好准备的时候,我明白,恐怕这次我们不用离婚也要诀别了。

       我让阿姨带来女儿,她还不懂发生了什么,蜷缩在爷爷奶奶怀里默默的掉眼泪。一夜的折腾,二老憔悴的不成样子,可我却不能让他们去休息,因为我怕,我怕他们见不到儿子最后一面。

  手术室外狭窄的小通道里,坐着我们沉重的三代人,里面躺着的是对我们最重要的男人,我们互相没有言语,女儿也只是静静的站在一旁不敢多说一句话。

  我没有力气去安慰二老,因为此刻的我连安慰自己的勇气都没有。我想求求上天,不要带走他,不要带走两位老人和六岁小女孩的希望和依靠。

       那个时候,心底里的倔强都不允许我承认,最不能接受他离开的,始终是我自己。

  “妈妈,你喝杯水吧。”我低头看着女儿通红的小脸挂满了眼泪,她虽然不知道爸爸面临着怎样的危险,但是却明白爸爸此刻情况并不好。

  女儿怯生生的看着我,我此刻心里好似被百鞭抽打,无比揪心。她还那么小,面对恐惧和害怕不是嚎啕大哭反而默默的流眼泪,去倒水来安慰妈妈。

  我接过杯子紧紧的抱住她,女儿拍拍我的肩膀说:“妈妈你别哭别害怕,爸爸说妈妈是爱哭鬼,但是只要我抱抱妈妈,妈妈就不会哭了。”

  04

  路鸣一直没有醒过来,医生下病危通知书的时候,我找到了路鸣的保险,受益人全部都是我。事出的第三天下午,医生允许我们探视半个小时,我不敢进去,我怕这一面会是最后一面,那倒不如不见,反正见了也要吵,不如把时间留给孩子。

  准确的说事我怕我会在ICU里情绪崩溃。

  路鸣已经不能说话,医生把他写的纸条给我,两个字“别哭”让我瞬间眼泪决堤。

  二老带着孩子出来后,我仅剩下十分钟,我看着浑身插满管子,脑袋上缠着绑带,嘴上带着呼吸罩只露着一双眼睛的丈夫,心痛不已。

  他的手动了动,我知道他想替我擦眼泪。可是路鸣,十年了,你有无数次的机会替我擦干眼泪,可你却任由它在我脸上变成道道哀怨的皱纹。到了今天,你才深感无力么。

  我握着他的手缓缓的叫他:”老公。”他的眼泪顺着眼角流到了冰冷的病床上。

  我知道我已经很多年没有这样叫过他了,心中的千言万语先对他说却不知道从何说起,我想告诉他就当一切都是我的错,只要他好起来我们就好好过日子,我想告诉他,有一份爱虽然时隔了好多年,被岁月冲洗被争吵磨砂,却从没有消失过。

  最后我对他说,你要挺住,我等你回家。

  05

  这一面过后,医生开始了险中求生的抢救,也告知了我有可能引发的一系列后遗症,我心疼那么要强的路鸣如果真的残废了或者成了植物人他会不会比死还痛苦。可我就是那么的自私啊,我只想让他活着,只要他活着就好。

  路鸣与我结婚十年,他虽然喝酒应酬,却从来没有做过一次越轨的事情。就算我生起气来对他拳打脚踢他也从来没有还过手。我指责他不关心我,不关心这个家。可在他醉酒难受的时候,是我把他晾在一旁逼问他是不是和女人出去了,指责训斥他没有早点回家,如果那个时候,我能给他倒上一杯热水,帮他换掉脏衣服,也许下一回,他会早点回家陪我过情人节的。

  我埋怨女儿不听话懂事,可如果我不坚持己见非要送她去学芭蕾舞,而是让她去学她喜欢的画画,也许女儿不会每天闷闷不乐甚至对我发脾气。

  还有阿姨,是我没有找到对的相处方式,以至于让她误会我是一个趾高气昂的阔太太。

  是我亲手把路鸣和这个家推了出去,是我为了路鸣搭上了青春年华,为了这个家放弃了工作和朋友,可我无限的放大自己的牺牲,并且在这样不甘愿的牺牲中日日沉沦。导致我的婚姻我的孩子我的爱人与我渐行渐远。

  路鸣有错,他错在没有旅行婚前的承诺,永远呵护我包容我,可更大的错误在于我天真的一定要抓住这句话不肯放手。我明明知道,十年二十年的相处中是不可能有人永远退让的,可我却没有做到互相宽容互相理解。

  06

  路鸣在死神那里捡回了一条命,暂时没有发现任何后遗症。可这些后遗症还是像潜藏在身体里的定时炸弹,不知道什么时候就会要了路鸣的命。

  他的浑身缠满了石膏和绷带,病情稳定后,路鸣的妈妈却犯了高血压倒下了,路鸣爸爸身体本来就不好,我雇了小时工在家里给公公做饭。在开车送完女儿上学后,把营养餐带到婆婆和路鸣的病房。

  我每天都给他擦身体,伤口结痂了,他痒的难受,我就用扇子一夜一夜的扇到他睡着为止。

  可我知道,他一直都是在装睡,他忍着身上的疼痛装作睡着了,好让我早点休息。自己再像从前一样默默的掉眼泪。

  看啊,我们就是这样一对默默无言的夫妻,心里只想着彼此,用最蠢笨的方式为彼此着想。可就在一个星期前,我们还差点离婚。

  我扶着路鸣出院的那一天,他高兴坏了,躺在我们的小屋里,他握着我的手说:“对不起,对不起,对不起.......”

  他说了好多个对不起,我知道每一个都有着特别的含义,我轻轻的拍着他的背......

  07

  一年后,路鸣的腿虽然还没有恢复如初,但是已经可以正常走路,我问他,那一天去郊区做什么。

  他说,他去看看我们俩住过的那件十平米的地下室,我想去那里找找曾经的路鸣和清清。


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  • 会员 2018-09-07 20:52:30

    女人们!看看吧,也许你的爸爸曾经也经历了不少风霜,不要感性看待男人,没事就和**妈回顾一下你爸爸的辛酸,否则你永远是爱情的失败者!

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    会员 2018-09-07 20:57:50

    楼主一定是个怨世的主

  • 冷眼看缘份 2018-09-07 22:40:47

    感情里,不要有施恩者的姿态和心态,否则日子一定过不好。不论男女都一样。

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    匿名
  • 彼岸花开 2018-09-08 18:56:35

    很简单,却很真实。婚姻里面过多的计较谁的付出,会让你变得狭隘,变得自私,变得猜忌,最后就会有矛盾,而让自己变得冷漠,无情,抱怨。。

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  • 春暖花开 2018-09-08 07:56:48

    太能扯了,太假了

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  • 儒东卿 2018-10-12 08:12:50

    。。。

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  • Traverse 2018-09-10 14:55:51

    恩。

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    匿名
  • 红尘风 2018-09-08 06:14:58

    路鸣有错,他错在没有旅行婚前的承诺,永远呵护我包容我,可更大的错误在于我天真的一定要抓住这句话不肯放手。我明明知道,十年二十年的相处中是不可能有人永远退让的,可我却没有做到互相宽容互相理解。

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    匿名
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