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安全感,不是能通过性关系传播的传染病!

2018-08-07    漫漫Chan     文章来源:半个刺猬

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  作者:漫漫Chan

  来源:半个刺猬

  (ID:RX33RX) 

  01

  三年前,我大学刚毕业,在一家公司做行政。

  其实,我面试时的工作并不是行政,但当时什么都不懂,领导说,公司需要一个行政,你先帮忙顶上,回头再给你调岗。

  我就信了领导画的大饼,兢兢业业操着卖白粉的心,拿着卖白菜的薪水。

  当时有多艰难?薪资到手2500元,而我的房租就要1200元。加班无数,还要自己花钱打车回家。

  没钱了也不敢找父母拿,实在不行就刷信用卡应急。

  当本地最低薪资都涨到1700了,我的薪资都分文没涨,信用卡反倒欠了一笔债。这些都严重地挫伤了我对工作的认知,整个人都非常沮丧。

  而这时,我爸的上司把他儿子介绍给我,并明示我,有房有车,结婚后,你想不想上班都行,你们省内想住哪个城市都可以。

  因为工作关系,长期饮食不规律导致胃溃疡和严重痛经都不敢请假的我,真的动摇了。

  我哭着对我的前同事兼好友小桂说,我真的想要一个港湾,累的时候可以进去躲躲,我不想过这种没有安全感的生活了。

  小桂说,你不要冲动,结婚也不一定就有安全感啊。安全感又不是传染病,上个床铁定就能传染给你。

  我被她镇住了,而后认真思考我想要的安全感到底是什么。

  我想要每个月不被房东催交房租。

  我想要生病请假不心疼被扣钱。

  我想要看到五百块钱的包包眼睛不眨就买下来。

  对于月薪2500的我来说,安全感不过如此。而这些,我真的一定要通过婚姻才能获得吗?

  结婚之后,我是不用交房租,甚至可以不上班,也妥妥买得起五百块的包包。可是,我就一定有安全感了吗?

  并不,我还会担心老公有没有出轨,因为他一变心,我就全完了。

  我的安全感会维系在更飘忽不定的东西上,那就是对方的感情。

  所以,别通过婚姻来解决生计,安全感真的不会通过性关系传播。

  02

  说起小桂,我的脑海里只有佩服两个字。

  她比我早一年毕业,学历没我好,甚至刚工作时候的薪资也没我高。但她现在,已是有车有房一族。

  虽说房子是贷款买的,但月薪扣除房贷后,剩余的钱还是能维持一个蛮滋润的生活的。

  小桂大四时,男朋友打算出国。而且,男朋友爸妈对她也不错,愿意出钱让她也一起去。

  男朋友的爸妈都打算好了,给他们在英国买套房子,让他们一起去英国读硕士,毕业后就结婚。

  一般人看来,这简直是大好事。小桂家境贫寒,而男朋友家不但不嫌弃,而且还没结婚,就愿意资助她出国留学。

  但小桂不这么想。一旦她接受了,这就是多么大的一份恩情啊!自己和男朋友在英国感情会不会生变还不好说,她不想因为接受了对方的资助,就无论如何得把感情维持下去。

  更何况,小桂还没挣钱,家里也指望不上,她要是去英国读书,事事都要靠男友家。这种伸手要钱的感觉,难免让人感觉自尊心受伤。

  思来想去,小桂还是拒绝了。而男朋友去了英国,天各一方,最后还是分手了。

  小桂一毕业就扎进人才市场,第一份工作是当助理,扣完税拿到手都不到2000块。她不得不接很多翻译的活来做,补贴一下生活。

  后来,她跳槽到我所在的公司,工资翻倍,虽然翻倍也没有多少。

  我入职的时候,她负责带我。等我差不多上手时,她因为兼职的翻译做得出色,被一家留学机构挖走了,薪资涨到8000块。

  不到半年,因为遭遇职场性骚扰,她把简历重新挂到了网上。一家国际银行给她发了offer,年薪三十万。

  小桂拼命努力干了两年,全款买了车,付了一套一居室的首付,还养了一只猫。

  有男孩向她表白 ,说希望以结婚为前提和她交往。小桂欣然应允。

  她说,我愿意带着感恩之心走进婚姻。但我希望我感恩的是他疼我懂我,而不是感恩他救了我。

  有了安全感之后,再走进婚姻,永远比通过婚姻寻求安全感要靠谱得多。

  03

  我曾经在一篇文章中写过我一个女友的故事,她专科毕业没多久,就和一位富二代结婚了。

  婚后,她生了三个孩子,在家当全职妈妈,照顾全家人的饮食起居,手里没有多少钱,日子过得很不自在。

  而她的老公,并不甚体贴,家务从来不做,孩子从来不管,常常夜不归宿,和其他女人鬼混。

  有读者评论我,富二代怎么不请保姆,你这故事也太假了吧?

  我苦笑,女友的老公是富二代没错,但他爸妈可是从一穷二白打拼过来的,有钱了也依然勤俭节约,最看不得子孙好吃懒做。

  在他们眼里,儿媳妇现在的生活已经很幸福了,不过是带带孩子做做家务,哪里需要再请保姆呢?

  再说,他们也一向精明,哪怕请保姆也想花最少的钱得到最好的服务,但现在哪里能找到这么好的保姆?

  富二代的钱,可大部分都在爹妈手里,他自己赚的,都不一定够自己花。

  我的女友结婚前想过,找个条件好的男人,总比条件不好要靠谱一点。

  但在结婚的时候,你不能光看对方条件好不好,还要看自己条件好不好。

  如果你什么都没有,那么,我劝你不要着急结婚,先给自己赚得一些资本。

  自己给自己安全感,和嫁给一个能给你安全感的男人,这两者并不矛盾。

  对方能给你安全感,是对方品质好、有能力、够专一。

  而自己给自己安全感,是自己够优秀,哪怕对方不能给你安全感了,你的生活也不至于天塌地陷。

  很多女孩喜欢《时有女子》中的一段话:我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。

  但很多人忽略了下一句:但那人,我知,我一直知,他永不会来。

  能给你贯穿一生的百分百安全感的人,其实只有你自己。

  当你又惊又苦,四下流离且无枝可依时,真的不适合结婚。

  漫漫Chan,我喜欢你,如鲸向海,似鸟投林,退无可退,避无可避,如果你也喜欢我,欢迎关注简书:漫漫Chan,与我交流。本文首发于公众号:半个刺猬(RX33RX),每晚十点,静静聆听,刺猬陪你说晚安。转载请联系半个刺猬授权


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  • 最美的相遇. 2018-08-08 23:18:07

    世纪佳缘越来越恶心

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    匿名
    你若不离我便不弃 2018-08-12 10:00:44

    是的 越来越假

    乖乖 2018-08-10 11:16:23

    毒鸡汤太多了

  • 在漓江妩媚的奶茶 2018-08-08 22:26:56

    这个现实社会,永远都要靠自己。余生找个懂事的男人,做个懂事的女人

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    匿名
  • 会员 2018-08-08 23:24:46

    不一定,我朋友还不是嫁富二代,她老公反而不在外面乱来,结婚拿了几百万给她,每月还有几万**用钱,她银行的工作都没要了,专心在家带孩子,当全职太太是有风险,不过她运气很好

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    匿名
    会员 2018-08-14 21:29:09

    世纪佳缘真是太恶心了

    会员 2018-08-08 23:33:32

    所以说,看人,看命

  • 会员 2018-08-08 22:03:46

    好文章,可佳缘里这样想的女人凤毛麟角,抱着找爹找老板心态,做女儿做少奶奶的一抓一大把。

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    匿名
    春暖花开 2018-08-10 14:15:33

    你又想怎样呢?大概想要个性价比最高的性伴保姆

    心灵 2018-08-10 00:58:59

    错的

  • 拥抱阳光 2018-08-08 22:24:59

    很想知道从月薪8000如何跳到月薪3万?太假了吧!非银行资历竟然能进国际银行??

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    匿名
    乖乖 2018-08-10 11:17:18

    只是篇文章!别当真!鸡汤本身是补的还是毒药。

    骄阳似火 2018-08-09 19:08:51

    这很正常

  • 会员 2018-08-09 12:26:51

    如你这般的女子甚少,配得起你的男子甚少,自我升华一条路而已。

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    匿名
  • 外向的绮菱在丹霞山 2018-08-09 18:55:00

    这些人真奇怪,从不想着为别人提供什么,总想着让别人给自己提供什么!真是说的再好听,再动感,都突破不了自私自利!

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    匿名
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