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中国式夫妻 | 比不爱更可怕的,是不会爱

2018-07-19    苏心     文章来源:苏心

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  来源:苏心

  (ID:suxin98498)

  曾有人问过很多女读者:在婚姻中,你最常有的感受是什么?

  大部分人的回答,只有两个字委屈

  是啊,当婚前的甜言蜜语,都变成婚后的柴米油盐,压垮女人的,从来都不是什么大事,而是那个怎么说都不听、越看越不顺眼的老公。

  对,老公。那个承诺要为你遮风挡雨的男人,可婚后却发现,你生活中的风雨都是他带来的:

  孩子不吃饭,他不去哄,还责备:我一天到晚在外打拼,你也没别的事儿,就带个孩子,都带不好?

  你下了班一回家,就忙着张罗晚餐,他却埋怨:都回来这么久了,怎么还要再等,什么时候才能开饭?

  婆婆让你受了气,你找他诉苦,他却说:那是我妈,你就不能让着点?

  除了日渐加深的委屈,就是无话可聊的厌倦。

  上厕所不关门、袜子随便扔、从来不洗碗,老公的种种恶习,怎么说都不改,日子越过越随便。

  不想说话,也无话可说。餐桌上的交流仅限于孩子,除此之外就是各玩各的手机。

  为什么感情处久了,就会出现这样的问题?

  其实,从心理学的角度来看,感到“委屈”的那一方,往往是因为,在关系中处于被动地位,把感情的主导权交给了对方。

  而“厌倦”,是所有步入婚姻中的男女,都要面临的关卡。不是你们不爱了,而是你们不会爱。

  也许有人会说,我的婚姻挺幸福的,没什么大问题。

  “自我感觉良好,其实是最大的问题。”

  这话是前段时间遇到的一位朋友说的。被上千个真实案例验证过的忠告。先介绍一下,她是百万女性的情感闺蜜,周小鹏。

  关于婚姻,她说:女人没有必要为了男人而改变,但前提是女人要有能力自己“做主”, 掌控婚姻的主动权,让老公永远宠你、爱你。

  周小鹏作为《爱情保卫战》等节目的情感导师

  因为擅长做主,她让老公成为宠妻狂魔和“女儿奴”:不仅对她数十年如一日的宠爱,还主动承担“奶爸”职责,绝不让她为家务和孩子所累;

  不仅如此,她还让老公成为自己事业的助推器:不遗余力地帮助她创业,现在,她是成功的创业女Boss,更是央视、人民网、北京卫视等数十家主流媒体,特邀心理情感专家!

  好的婚姻,真的能让女人增值速度快10倍。

  除了把自己的婚姻经营得十分美满,她也是众多女性的闺蜜。大家对她的印象都很好:有办法、拎得清、很贴心。

  “女人做对这一点,才能掌握婚姻主动权”

  为什么女人在婚姻中越来越委屈、越过越厌倦?原因就是,把关系中的主导权交给了对方。主要表现有3个:

  1、典型的贤妻良母——在婚姻中失去了自己

  数据显示,在婚姻中过度付出的女人,在已婚女性群体中,离婚率排第一。

  周小鹏的学员小羽就是如此。结婚12年,她一直是公认的“贤妻良母”:包揽一切家务,把最好的都留给家人,给老公买高定西装,给儿子买进口玩具,却舍不得给自己买一件几百元的衣服。

  在婚姻中付出一切的她,万万没想到,丈夫居然提出离婚。

  小鹏指出,心理学中,在婚姻中过度付出的女人,都是“讨好型人格”。比起满足自己,你更擅长牺牲自我。“付出”的背后是渴望老公认可自己、感激自己,你内心深处藏着不安和恐惧。

  但,婚姻是两个人的事,如果全部由你一人承担,那要男人有何用呢?你都不把自己当回事,那谁还会在乎你呢?

  正确的做法是,停止在婚姻中的付出,重视提升自我价值,重新过好“单身”生活。

  小羽开始学会好好爱自己,买心仪的衣服,精心打扮自己;她还重拾过去的爱好,隔三岔五就作画一副;过好每一天的生活,就像对待一份尊贵的工作…

  一个月后,原本和她零互动的老公,在朋友圈给她点了赞。

  2、错误表达需求——把伤害自己的权力给了老公

  有的夫妻,总是大吵小吵不断,感情也在一次次的争吵中,被消耗殆尽。

  在小鹏看来,所有争吵的根源,都因为我们用了错误的方式表达需求。

  她见过有夫妻,见面一句话,就能立刻吵起来:

  老婆下班回家,向老公抱怨:“我又带孩子,又工作,真是太累了。”老公回应:“那你辞职吧。”

  听完这句,老婆的火蹭一下就冒了上来:“辞了职在家喝西北风啊!就你每个月那点钱,能养活我们吗?”丈夫也不甘示弱:“你嫌我穷,你看谁有钱,你找谁去呀!”

  接着,一场世纪大战应运而生。

  小鹏指出,科学研究表明,男人的思维是单点思维,也就是说,他们只能理解你的字面意思。

  案例中老婆的抱怨,在老公听来,就是“我不想又带孩子又工作”,所以他只能给出直接解决问题的建议:“那你辞职吧”。

  如果你不直接表达需求,那么就相当于把伤害你的权力交到了他手上。这就是,为什么吵架时,受伤的总是你。

  正确的沟通方法,是引导对方看见自己的需求。

  老婆:“我又带孩子又工作,好累啊,老公能帮我捏捏肩吗?”——表达自己希望得到老公体贴关心的需求

  老公:“老婆太不容易了,要不你辞职在家带孩子,就不会那么累了。”——看见了老婆的需求,及时满足

  老婆:“但是咱们有了孩子,经济压力太大,我怎么能让你一个人辛苦养家。”——沟通进入良性循环

  老公:“谢谢老婆,你的付出,我都知道。我会为了你,为了家好好努力。”——夫妻感情升温

  你看看,仅仅这么一小招,就能让老公为你“当牛做马”而毫无怨言了。所以啊,一定要学会表达自己的需求,而不是希望对方能够“猜”到。

  3、默认爱情变亲情——以为这样婚姻更稳固

  错!爱人和亲人最大的差别——是危险和安全的差别。

  什么叫亲人?亲人就是无论他做了什么,你总会无条件地接纳。但如果另一半把你当亲人,也重复这种不由自主地“伤害”,就十分危险了。

  在小鹏看来,把爱情变成亲情,就是给了男人伤害你的利器。

  她曾见过一对结婚10年的夫妻,老婆在家衣着随便,平时也很少打扮,甚至在老公面前越来越随便,上厕所都不关门。

  老婆却也不觉得这样有何不妥,毕竟结婚多年,已经是彼此的亲人了。

  可突然有一天,晴天霹雳,老公出轨了。

  这就是夫妻把爱情变亲情的最坏结果。心理学研究发现,当婚姻放弃爱情,选择亲情的时候,可能人就要在别处寻找爱情。

  正确的做法是,让老公把你当“情人”,而不是当“亲人”,保持一定的心理距离,他才会主动“撩”你,持续宠爱你。

  婚姻就是一家公司,老婆是CEO

  老公就是你的合伙人

  这样经营,才能越过越甜蜜

  有这种想法的女人都很“天真”。想想,婚姻不幸福,你才是最大受害者,究其原因就是你在婚姻中处于弱势的被动地位。

  婚姻经营不是让你“改变”,而是让你“做主”,教你掌握婚姻的主动权,成为家庭的主心骨。

  婚姻,是女人最重要的一次创业。你是CEO,老公就是你的合伙人。

  夫妻二人,一荣俱荣,一损俱损。所以,好的婚姻会成就你,但坏的婚姻,也真的会拖垮你!

  作者苏心:专栏作者,自媒体人。驰骋职场,也热爱文字。关于职场,关于生活,关于婚恋,关于女人,我手写我心。


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  • 星星 2018-07-21 10:09:51

      这就是夫妻把爱情变亲情的最坏结果。心理学研究发现,当婚姻放弃爱情,选择亲情的时候,可能人就要在别处寻找爱情。

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    匿名
  • 爱你一分钟60秒. 2018-07-21 09:31:16

    一个互不被关注互不被爱的的男女,内心总是苦涩的,因为她知道在婚姻中她正在遭受着一般人都会遇到的所渭冷**了,但这并不代表他们就此屈服,对吧!不是说人生总充满希望吗?

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    匿名
  • 墨黑猫咪 2018-07-20 11:38:09

    爱情保持距离感这个我很认同呀

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    匿名
  • 平平淡淡 2018-07-20 08:15:40

    虽然没有结过婚,但是,我觉得,凡事不要抱怨,古话说,会哭的小孩才有糖吃,你觉得累了,可以说出来,夫妻之间,我觉得没啥不能说的吧???以上纯属个人观点。

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    匿名
  • Am很低调 2018-07-19 22:35:45

    你说的这些在平常百姓中有几个是这样的?!别挨骂了好吗??多些互相理解,互相包容,女强人要是那么强,还找男人干嘛?!你们这世纪佳缘还是相亲网站么??为什么每次发的狗比文章都这么偏?!

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    匿名
  • 佳缘会员 2018-07-19 22:34:21

    夫妻二人,一荣俱荣,一损俱损,婚姻里最重要的关系,应该是夫妻关系

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    匿名
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