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婚姻最好的样子:要抱愿,不抱怨

2018-05-14    刘琳琳     文章来源:婚姻与家庭杂志

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  作者:刘琳琳

  出品:婚姻与家庭杂志

  (id:hunyinyujiating99)

  小敏和阿杰结婚好几年了,常常为一些小事争吵。

  比如旅行,他俩就像北欧神话里的欢喜冤家斯卡娣和尼约德一样势如水火,一个崇尚自然,热爱山川河海;一个喜欢热闹,越是繁华就越兴奋。两人为去哪儿争个面红耳赤。

  小敏性格安静,她期待中的晚饭后时光是这样的,温馨的灯光下,一家三口围在一起看书;

  可阿杰每天晚上都带孩子出去疯玩儿,不到睡觉时间不回来。小敏和他吵了很多回,阿杰却说:“让孩子多运动难道不对吗?”

  类似的事情还有很多,两人都很不爽——凭什么就得听你的?你就不能迁就我吗?越想,越意难平。

  小敏哽咽着说:“以后我也不指望他什么了,不抱有期待,也就不会伤心了。”听到这儿,阿杰也恼了,“明明是你太霸道了,怎么可能事事顺你意!”

谁该为你的期待买单

  每个人都渴望和爱人沟通顺畅,琴瑟和谐,携手终老。但是,美好的期待,并不一定能带来圆满的结局。如果你的期待超出了对方的能力范畴,该怎么办?

  我们需要考虑,为什么对方会拒绝,不愿帮助我们实现自己的期待,是他另有期待,还是他的能力不足以达成我们的期待?

  当期待落空,我们该找谁兴师问罪?怪对方不够配合,还是怨自己没有合理规划?是发泄一通怨气就此作罢,还是平心静气好好沟通,找出问题所在,避免下次重蹈覆辙?

  心理学研究发现,出于对自我的保护,人们会倾向于采用外归因的方式来应对责难。

  所以,婚姻中,我们常常会指责对方不够体贴,怨爱人总是让自己生气、受累,而很少去思考,在这些让自己不满意的事件和历程中,我们扮演着怎样的角色,又该为结果承担多少责任。

  这样的外归因往往还会把我们包装成一个“受害者”的形象,不断诉苦。

  正是因为这样的心理,很多人在婚姻中不知不觉变成了伴侣的“差评师”,婚姻也因此而痒。

好婚姻,需要学会与期待和平共处

  对婚姻保持期待,会让我们通过不断努力,更好地经营婚姻与家庭。

  但是,知道了期待可能带来的情绪陷阱与差评灾难,我们就需要在婚姻中,学习如何面对期待,怎么样不做自己期待的囚犯,也不当对方期待的替罪羊。

  我们需要做好下面这两件事:

  第一,学会调整期待

  一成不变的期待只会伤人又伤己。当你学习适时调整期待,你会发现惊喜无处不在。

  合理的期待一定是建立在彼此深刻的情感连接基础上,你对对方的了解越清晰越深刻,就越能做出促进婚姻良性发展的好期待。

  比如,虽然你性格安静,但是要知道丈夫热情好客,如果你总想让他待在家里陪你,这样的期待就不太合理,此时你需要做的是调整自己,而不是妄想改变对方。

  第二,学会为期待负责

  幸福的生活要靠自己来创造,这不是让你成为单打独斗的婚内假性单身者,而是让你学会为自己的期待买单和负责。

  你期待去海边度假,就需要为这个期待付出相应的努力、承受相应的压力。你可以规划出最合适的行程,为可能出现的问题做出积极的准备与反应。

  当伴侣抱怨,你要安抚他的情绪,当冲突矛盾激化,你要提醒自己“这是我的期待,我对此负有责任,不要把皮球踢给别人,也不要一受挫就逃跑”。

  因为期待完美旅行的那个人,是你。学会对自己负责,是成熟婚姻的必要条件。

  好的期待是:要抱愿,不抱怨。

  当婚姻的双方都能学会为自己的期待负责时,长久的幸福便不再遥远,随时随地的小确幸会让你们感叹生活多么美好。

  *婚姻与家庭杂志:中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣,与你聊聊爱情婚姻那些事儿;专业理性,力邀众多心理咨询师,为你解答情感困惑;线上线下,微课沙龙情感陪护。(微信/微博/今日头条:婚姻与家庭杂志)


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  • 西西 2018-05-16 23:21:44

    有道理,赞同

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  • 简洁的诗云在达拉斯 2018-05-15 09:20:35

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