世纪佳缘订阅号
情感 > 私密空间

那些想靠婚姻改变人生的人,最后怎么样了?

2018-02-11        文章来源:meiya

35 13054 分享到:

  作者:meiya

  来源:meiya(ID:OneStepUp)

01

婚姻无法成为人生的避难所

  惠子与我同龄,老家在中部农村,大学毕业于一所普通的三四线城市的二本院校。08年毕业后来上海找工作,那年全球都遭遇经济危机,中国也不例外。因为职位少,毕业生多,求职竞争压力很大,惠子找了三四个月的工作,只找到一份月入1000元的总经理助理的工作。

  干了一年多,工资涨到1500元。这1500要吃饭、要租房,还要支付手机费、交通费,每个月结束时都所剩无几。

  这一年多,她与女同事一起租住着隔断间,一个原本两室一厅的小房子被隔成六间房,隔壁房间低声讲话的声音都能听得一清二楚,脱漆变形的复合木地板呈不规则状,厨房里橱柜的每一扇门都是破损的,八个人共用的一个卫生间似乎从没有干净的时候……

  惠子忍受了一年多,觉得忍无可忍了,必须换地方住。她跟随中介看了几套自己能够租住得起的房子之后,认识到:不是房子有问题,是自己的工资有问题。自己这点工资,想在上海租住一个像样的房子实在很困难。

  要想实现“住得好一点”这个目标,惠子认为有两条路可以走,一是提高自己的挣钱能力,增加收入,二是找一个有钱的男朋友。

  她先尝试第一条路,辞职换一份工作,可是因为工作经验只有一年多,而且她在这份工作中并没有学习到多少专业技能,做的更多的是一些打杂的工作,端茶倒水、复印文件、整理会议资料、通知其他人开会等。所以,她找的第二份工作,收入依然不高,只有两千二。

  惠子的新工作干了半年不到,在一次同事生日饭局上遇到了一个男生,这个男生比她大八岁,在一家公司做销售主管。饭局之后,男生要到了惠子的联系方式,开始频繁地联系惠子。

  最初惠子对这个男生没有什么感觉,但是坐了几回人家的宝马车之后,就希望能够和这个男生谈恋爱,逃离自己又旧又破的出租屋,过上更舒适的生活。

  两个人很顺利地谈起了恋爱。不久,男生提出同居要求时,惠子欣然同意了。

  同居不久,惠子便辞了工作。刚开始她还有点着急找工作,但是不用上班又有吃有住,慢慢的,她对找工作一事也提不起劲了。

  同居几个月,惠子怀孕了。那时男朋友也因为年龄大被老家的父母催婚。于是,他们顺理成章地结婚了。

  婚后,惠子安心在家待产,决心做一名家庭主妇。

  丈夫的宝马车是公司的,他们在上海买不起房,只能租房,但是两个人租住着房东装修不久的一室一厅,再买一些抱枕、地毯、挂画布置一下,感觉也很温馨。

  白天丈夫上班的时候,惠子自己在家看看剧,做做饭,饭后到公园散个步。等丈夫下班回来,两个人一起吃饭、聊天、逛街,一起感受孩子的胎动,惠子感觉这样的生活很幸福。

  相比单身的时候,婚后惠子对自己生活的满意度提高很多,再也不用住在又小又破的出租屋了,再也不用每天辛苦挤地铁去上班了,再也不用做着不喜欢的工作只为领那点微薄的薪水了……

  随着惠子的肚子越来越大,丈夫销售的工作比较忙,有时还要出差,为了更方便地照顾惠子,丈夫把她送回了老家。

  刚开始惠子和公婆还能够和谐相处,可后来惠子生下女儿,公婆重男轻女比较严重,从月子里开始,公婆对惠子再也没有了之前的关怀与照顾了,取而代之的是冷淡和时不时地甩脸色,又因为两代人带孩子的方式差异,发生了不少摩擦。

  每次惠子与婆婆发生矛盾,感到委屈时,给丈夫打电话倾诉,丈夫来回总是那句话:“她是我妈,你就让着她点”。抱怨多了,丈夫也会生气,发脾气,觉得惠子不上班,在家带孩子,还给自己惹麻烦。

  与丈夫分居两地,身处一个陌生的环境,没有亲人在身边,婆媳矛盾,丈夫的不理解,育儿带来的身心疲惫,又没有工作和经济来源,一切都只能仰赖丈夫和婆家,惠子婚后的生活变得比初入职场那一年还要艰难,内心常常苦闷不堪。

  为了得到公婆的认可,惠子很快又怀孕了,这一次是个男孩,但是生活并没有因为生了一个男孩而改变。儿子两岁不到惠子就因为婆媳矛盾,与丈夫的争吵不断而想离婚,可是自己没有经济来源,离婚后怎么养活自己和孩子呢?她的生活陷入了困境。她说,

  “以前害怕工作的辛苦,不想工作,也不知道自己能做什么工作,生活和工作都处在糟糕的状态里,恰好遇到一个追求自己的男人,对方提出同居,自己想都没有想就答应了。

  然后辞职,不久怀孕生孩子,想着有孩子了可以和这个男人更稳定地在一起生活,不用自己辛苦赚钱,却不知道,结婚以后,过去不想吃的苦又加倍地回来了。

  现在我又回到了刚毕业时找工作的状态,希望自己能够尽早经济独立,然后有资本谈离婚。”

  有不少女性像惠子一样,把婚姻当成人生的避难所,认为只要结婚了,自己的命运从此就改变了,无需再面对生活中的那些艰难与压力,从此无忧无虑,殊不知婚后面临的现实并非如此。

  大多数婚姻的屋檐并不如自己想的那般宽广厚实,能为自己遮风挡雨。有的婚姻能遮风,却挡不了雨,有的能遮雨,却挡不了大风。有的婚姻则更糟糕,根本无法为你遮风挡雨。

  有句话说,你渴望另一半为你遮风挡雨,但是很多时候你人生的风雨正来自另一半。

02

大多数的婚姻都无法拯救

一个自我缺乏力量的人

  安安从小生活在压抑的家庭氛围中,父亲非常强势严厉,脾气暴躁,母亲常常对她指责和批评,每当她做错了一点小事,母亲对她就是一顿责骂,原生家庭给她带来了很大的痛苦和创伤。

  从小,她就非常渴望离开不幸的原生家庭,常常幻想着有“盖世英雄骑着七彩祥云来接我”,渴望遇到白马王子,拯救自己,将自己从原生家庭的牢笼中拯救出来。

  在大学里,她遇到大自己一届的学长小武,当对方说喜欢自己时,她便决心要和对方在一起,觉得这是自己逃离原生家庭的一个机会。

  大学一毕业,安安就结婚了。从父母家离开,组建了自己的家庭。

  对她来说,婚姻是自己逃离家庭的唯一避难所,是改变自己不幸人生的一次绝好机会。

  但是,婚姻的现实往往不如想象的美好。小武是从农村考学出来的凤凰男,虽然做着一份收入不错的工作,但是父母已经快七十岁了,其中一方身体不好,每个月都需要花费两千元的看病,他们家里还有一个上高中的妹妹,需要负担学费。

  他们在城里生活,背负着房贷,还要负担父母和妹妹的生活,不仅如此,经常还要应对从老家过来的亲戚借钱和借宿的情况。有时候,安安的父母还会指责安安,说她没有擦亮眼睛找一个经济条件很好的男人。

  安安常常因为这些事情和丈夫吵架,丈夫觉得安安势力,不愿意与自己的家人来往,争吵的多了,两个人对彼此的积怨日益加深。

  每当安安面对婚后一地鸡毛的现实时,总觉得自己做错了选择,总在想如果自己找了另一个家庭条件更好的结婚对象,生活压力和负担就不会这么重,自己就会生活的更幸福。她越是这样想,委屈与悔恨的情绪越重,让自己难受地无法呼吸。

  安安与条件更好的对象在一起就一定会更幸福吗?我很怀疑。

  安安是一个内心缺乏力量的人,她不相信依靠自己可以挣脱原生家庭。她一方面讨厌自己的家庭,另一方面又很依赖家庭,没有发展出独立的自我。婚姻只是让她从附属于父母变为附属于丈夫。

03

愿你成为自己的太阳,

无需仰仗谁的光芒

  成年人的生活没有“容易”二字,爱情也好,婚姻也罢,都无法成为人生的庇护所,让你逃避生活的风雨。大多数人生活中的一切都需自己负责,自己承担。

  惠子与安安的婚姻问题在于一开始就对婚姻有着不切实际的过高期待,她们带着不健康结婚动机进入婚姻。而不健康的结婚动机容易导致婚姻的不幸。

  不健康的结婚动机有哪些呢?

  • 如没有安全感,内心自卑,想要找个人依赖,解决自己的心理问题;
  • 如反抗心理,因为父母不让自己结婚,为了反抗他们而结婚;
  • 如迫于社会和父母“男大当婚,女大当嫁”的压力而结婚。
  • 还有像惠子与安安那样,为了逃离原有的痛苦的环境,逃离不开心的工作,逃离不幸的原生家庭而结婚,将婚姻当成人生的避难所。

  她们拥有童话故事中灰姑娘式的幻想,以为找到王子,自己从此就会幸福。殊不知,灰姑娘和王子在一起后,现实的生活才真正开始。

  在我们内心不成熟,缺乏力量时,常赋予婚姻神秘而巨大的力量,以为婚姻能够解救我们脱离过去痛苦的日子,带我们给你幸福和快乐。

  实际上,婚姻无法成为人生的庇护所,帮助我们逃避生活的风雨,也没有人能够为另一个人的生活幸福负全部的责任。

  将个人的命运和人生幸福全部寄托在婚姻,寄托在另一半身上,对伴侣,对婚姻都是过高的要求,会让其无法承受之重。

  婚姻是两个人都带着各自的资源和价值缔结一段亲密的关系,以促进彼此的完整和更好的生活。如果一个人内心脆弱,自身匮乏,以一心只寻找救主的心态,进入亲密关系,无论男女都无法拥有长期的幸福。

  要想获得婚姻的幸福,我们要降低对婚姻的期待,自己也要拥有一定的抵御风雨的能力,有让自己幸福的能力。

  一个不回避自己人生课题,靠自己努力解决问题,直面自己人生苦难的人不会指望别人来拯救自己,为自己撑起一片没有风雨,只有阳光的世界。

  一个女人,如果寄希望于未来,寄希望在另一个男人身上,觉得如果自己遇上另一个人,自己不如意的生活就会发生翻天覆地的变化,就会和对方过上好日子。最终,她一定会失望,会遭遇现实无情的打击。

  男人也好,女人也好,如果没有自己过好日子的能力,那他也没有和別人过好日子的能力。

  当一个女人具备让自己过上好日子的能力,当她选择进入婚姻,她会与另一半并肩而立,共同面对和分享生活中的风雨与阳光。

  愿你成为自己的太阳,无需仰仗谁的光芒;愿你成为自己的守护伞,为自己遮风挡雨,无需将婚姻视为人生的避难所。

  • 作者:meiya,畅销书作者,书评人,自由撰稿人,国家二级心理咨询师,个人咨询与团体带领时间超过1000小时。已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》等多部畅销书作品。

声明:本站登载此文出于传递更多信息之目的,并不意味着赞同其观点或证实其描述。
成为生活当中的恋爱达人,添加微信(bhqgym)

35 13054 分享到:
会员评论仅供其表达个人观点,不代表世纪佳缘立场
匿名 表情

大家都来分享或者加入讨论!

  • 会员 2018-02-15 11:23:01

    这个社会,有钱任性,没钱认命。有钱人绝对不会考虑和一个太穷的人结婚,玩玩可以。有孩子的就别想找条件好的单身了,只会让对方反感,这社会谁也不想给自己增加负担,找爱人本来就是为了找幸福和快乐,优质单身的男女万人抢

    回复
    匿名
  • 会员 2018-02-16 08:29:23

    是的,很多女人都不明白这个道理。总想着通过婚姻实现自己不劳而获的目的,自己什么都不付出却要求男人有钱还要对自己好,说句难听的,婚姻也只是等价交换,女人没能力,没经济独立性想通过肉体和孩子来拴住男人是最低级最愚蠢的,自己没本事却总把自己的欲望寄托在男人身上还怪男人没本事,有本事你可以自己去挣啊,为什么要靠别人呢?现在寄生虫式的渣女越来越多,还振振有词,看到别人说句实话就跟疯狗似的追着骂,醒醒吧,无能的渣女,你自己没本事挣钱永远都不会有人看得起你,好吃懒做不劳而获的人迟早是会被社会淘汰成为底层的渣渣

    回复
    匿名
  • 会员 2018-02-15 12:58:38

    有几个女人懂得这个道理?多少人明码标价般明确列出自己的谈恋爱条件,实质还不是内心寄希望于通过对方拥有的资源和条件改变自己的命运?

    回复
    匿名
    会员 2018-02-15 21:33:11

    婚姻好不好,我认为把握度很重要。女人思想独立比经济独立更重要。如果两个人都是经济和思想不独立这样结婚了迟早是要离婚,只要两个人有感情基础有一方不能思想独立经济独立,只要沟通好商量好去解决,不至于动不动动就闹离婚。哪家都有一本难念的经。我们不要去计较个人问题,是应该吸收别人的悲剧教训,让自己往好的方面幸福的方向去努力。去改变

  • 随缘 2018-02-15 13:06:31

    所以无论男女,自己有稳定的经济来源才是王道,不用依附谁,也不用受谁的气,在一起时珍惜,分开也不怕自己居无定所,依靠谁都是不可取的,两个人组建家庭是实力相当,共赢才能有发展,而不是一方强一方弱,这样的婚姻是不长久的,门当户对是婚姻稳靠的基石,因为谁都不是你爹妈,没有义务无条件养你一辈子,别拿道德束缚任何人,有手有脚的健全人,就该工作,而不是谁靠谁养,没有话语权很难生存.

    回复
    匿名
    随缘 2018-02-15 22:43:26

    我也是一样,对我好足矣,不好,找老婆干嘛,受罪吗?谁都不是受虐狂

    会员 2018-02-15 21:19:25

    是的。现在的老公只是个称呼。结婚能给女人带来什么呢?。所以女人一定什么都要独立。什么都不要依靠男人。对我足够好就要。不好的话。要不要老公都无所谓。只管好自己,领养一个孩子跟我姓名。把钱都花在我亲身父母和孩子身上。无需去养老公一家人还被人挑三拣四,无需担心男人出轨。

  • Jane Y 2018-02-15 10:23:03

    即使是第二次婚姻,大家也应该给予足够的尊重。不要拿第二次婚姻作为第一次婚姻的弥补,譬如性,家庭和经济。 如果想接受第二次婚姻,请准备好,包括心理,生理和经济。

    回复
    匿名
    会员 2018-02-21 12:05:02

    二婚一般都需要面对供养2个孩子,一定要做好成熟的准备,包括心理和经济,苦什么都不能苦孩子。千万不要因为自己的某种私心凑合在一起,让孩子再次得不到家的温暖。既然二婚了,更不能胡乱凑合。

    小石头 2018-02-15 10:56:30

    坦然面对 勇敢面对 互相理解

  • 蔷薇 2018-02-15 10:13:27

    写得非常好

    回复
    匿名
  • 爱乐驴 2018-02-15 13:06:14

    当初擦亮双眼,找一个真正有宝马车,真正有自己房子的不就得了。靠婚姻改变一生,也不是没可能。男人爱你,他付出能力范围内的东西为了你的幸福,女的也很爱男人,这样幸福到永远,很正常啊。难道tmd一起吃苦才叫真爱吗?这逻辑本来就有问题。

    回复
    匿名