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交往时,需要远离的几类男人

2017-07-14        文章来源:张德芬

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  交往时,哪类男人非常爱指责?

  有一次和一个朋友A君吃饭聊天,他是一个条件不错的单身男子。话说一席谈话还算愉快,但是接近尾声的时候A突然提起:“你认不认识XXX?”我说,“见过一次,不熟悉。”

  然后他开始足足花了15分钟埋怨责怪谩骂那名女子,原来是他弟弟的太太,也就是弟妹。A君觉得跟弟弟原来感情非常好,无话不谈,自从这名女子进门,一切就变了。他愤愤不平,一股脑儿的向我投诉他弟妹的种种恶行。

  A君年纪不小了,可是还是有愤青精神。讲起不喜欢的事物,总是那么愤愤不平,而且,他不喜欢的东西还真不少。包括某些知名人士,我觉得挺好的,被他骂的一文不值。台湾地区有些人的习惯用语他也看不惯,拿出来骂骂咧咧的抱怨。

  我看着他,心里清楚明白,此刻无论他用什么角度和言语来形容他不喜欢的人事物,如果我和他展开交往,总有一天这些东西都会落到我的头上。甚至不需要交往成为男女朋友,只要亲近一些,变成他的自己人,他就能够从你身上找到让他嫌弃、厌烦、讨厌的部分,然后抱怨、指责就会接踵而来。

  相处时,哪类男人最容易有“受害者心态”?

  还认识一个朋友B君,他内在有很多愤怒,但是他不去探究自己的怒气,也不承认,于是就带着这样的怨怒在生活中,跟各种人吵架:司机、停车场管理员、餐馆服务生,同时,也看不惯其他人的种种行为。

  如果一群人约会见面一起出发,迟到的人就会被他怒目相视。别人说的笑话不好笑,他也鄙夷的不予理会。

  当然,他愤怒的对象,一定都不是太有权、有钱、有地位的人,因为他的很多愤怒是来自于感觉自己不如人。因此对于那些“弱势”人士的鄙视、谴责,会让他有莫名的优越感。

  我从旁观察这样的人,是对世界有弥漫性敌意的,因此很难包容其他人的言行,时时刻刻会被得罪,然后心里或是私底下就会评判、嘲笑、责骂其他的人。

  刚开始认识的时候,你可能感觉不出来这个人的问题,因为你们不够熟悉到他会暴露他的内心想法的地步。然而这类人都有一种特征,那就是用“受害者”口吻说话。

  尤其是你如果问到他失败的事业、失败的亲密关系或是破裂的友谊等等,他们会毋庸置疑地说:“对方怎么样怎么样,所以我有什么办法?”

  在这些人的嘴里,听不到:“我做错了什么,我愿意负责,愿意改变”。如果听到他们说这些话,那也是一种掩饰,只要再靠近一点,就会发现他们的底层是绝对受害的情结,认为一切都是别人的错,无法有建设性的提出自己可以改进的地方,因为他们从来不往那个方向看。

  如果没有受害者心态的人,说到自己的过错、失败时,应该是非常坦然,而且能够说出“如果再来一次,我会如何的不同”这种话。

  哪种男人,会在关系里对你索求无度?

  还有一种男人,我常常会碰到的,就是他有病,认为你有药——需索无度,在试探性做朋友期间就能感觉得到,他会指使你为他做一些事情,做了以后还觉得理所当然。

  有一次我从台湾带了一些东西给我一个男性朋友C君,我天生就喜欢付出给予的,而且特别会侦测别人的品味和需要,总是能买到对方特别喜欢或需要的东西。

  我永远忘不了当我把C要的一本绝版书和一件礼物交给他的时候,他没有诚挚地表示感谢,只是摇头晃脑得意地告诉我:“以后,就照这个水平发展…….”

  我当时的反应就是狂笑,我不期待他感激我,但是这种巨婴式的反应还是让我忍不住觉得荒谬。

  恋爱中,“自恋”的男人会怎样对你?

  另外一类型的男人,就是非常的自恋。注意到他们说的每一句话,都是以自我为中心,为的是自我感觉良好,或是在玩弄自己的感觉,让你有共鸣。

  表面上这种男人很有魅力,他们会一边欣赏一首美丽的歌曲,一边说:“这首歌实在太棒了,谁听得懂我就娶谁”(好像全世界的姑娘都在排队等你挑似的,你娶自己吧!)。

  或是:“你听听这首歌,我从高中就一直喜欢这个乐团。”这句话或许你觉得无伤,但是主要是看后面的能量。他是真诚的在邀请你聆听这首歌,还是只想表达他自己水平有多高,高中的时候就这么酷,这是一种男人调情的手段,但其中充满了自恋。

  聪明的姑娘,能辨别男人说话后面的能量和意图。前提就是:不要被外表迷惑,不要有期待对方会喜欢你,只是观察,客观的观察。

  如果保持头脑的冷静清醒,你才能够读到对方说话的背后用意,才能真正看到这个男人的人品。

  我认识另外一名单身汉D君,条件很不错,有貌有名有才有财,但是如果你见到他,很快就能够分辨他自恋指数是爆表的。

  他说的每一句话,几乎都是在为自己鼓掌,他的“外在导向”是如此的严重,每一个行为举止都恨不得受到所有人的认可、赞赏。更靠近之后,你也会发现他只爱他自己,其他人都是他拿来为自我感觉良好加分的工具。明辨是非、真正爱自己的女人,也是要远离这样的男人。

  但如果不小心嫁给了上述各种男人中的一种,也还是来得及。重点是改变你自己,而不是改变对方。对方的种种行为虽然是有迹可循的历史悠久,但不见得不会随着年岁的增长以及遇到“对的人”而改变。

  最近学到一个概念:皮格马利翁效应——我们的配偶都是自己一笔一划雕刻出来的。

如果自己有底气,归于中心,就能用自己的行为、气场、能量,一点一滴的创造自己想要的氛围、环境和情境,而对方在这种情况下,和你的互动也会随之改变,这是真实不虚的。

  姑娘们一起努力!

  (作者 | 张德芬,唤醒、疗愈、创造,在这里遇见未知的自己)


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  • 会员 2017-07-20 06:32:51

    有第一次见面,男方就提出让女方订宾馆的吗?还说这是基本的待客之道,搞不懂,第一次见面来我的城市,吃饭玩都买单无所谓,还没来就说要订宾馆,因为不熟悉,还说基本待客之道……男人们都这么认为吗?

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    寂寞的水 2017-07-21 19:21:57

    可能是他想多呆几天,多了解一下彼此,哈哈,我都差点相信了。

  • 会员 2017-07-18 15:58:07

    我现在交往的男朋友性格和家境条件都不错,就是对给我花钱买礼物上很小气,(我不是拜金女)该继续交往吗,大伙给支个招!

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  • 小葵 2017-07-17 13:18:19

    我該好好反省下自己,我自己認為性格直爽,可能在小便的眼里就是文章里的自己!我活该单身

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    在法隆寺有爱的香巧 2017-08-15 20:39:23

    写的偏了,这么挑也就剩下圣人了,如果熟悉的人坐一起还可以随便去说点什么,初次见面也许为了不冷场就得随便找个题目,去扁底谁没什么意思的,什么也得不到,做人还是本份现实点吧,那个人又没有不少毛病那,那些东西需要双方去磨合,去互相的容忍的,不是什么大过错真的没必要太意,自己本身也不是那么完美的,

  • 天香一水 2017-07-17 12:15:44

    我就经历过这种男人,真是九死一生啊!

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  • 会员 2017-07-17 06:39:45

    这篇文章有道理!

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  • 十滴水 2017-07-16 23:57:47

    重点是结束语,好的婚姻会让双方都更成熟

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  • 星星猩猩 2017-07-16 23:30:09

    至于后面的确实是奇葩,但是前面的,本文作者有一定误解,所以,不能全信。

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