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最好的关系不是亲密无间,而是彼此忌惮

2017-04-12        文章来源:入江之鲸

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01

        不得不说,人和人之间,需要一点忌惮。

        很多人认为,最好的关系是亲密无间,彼此可以无话不说,肆意跟对方分享自己的喜怒哀乐,而不小心做了什么出格的事儿也从来都无需担心对方生气。

        人们都在向往这样的关系,也在寻找这样的关系,然而却也经常因为自以为找到了这样的关系,而丢了一段本可以变得很珍贵的关系。不知道读者里有多少人经历过死党之间突然因为某些芝麻绿豆的小事,再也不联系了的情况?

        我们本以为两个人穿一条裤子就可以成为一个人,但事实却经常告诉我们,两个人就是两个人。

        忌惮,听起来就不像是什么好词儿。

        忌惮对方,通常意味着害怕对方,既然是害怕,就没法亲密无间,看上去就不像是理想的关系。

        但同时,忌惮也有另外一面,忌惮意味着牵制,有牵制就得克制,意味着彼此都不敢轻易越过对方设置的界线,于是大家只在友好交流的区域进行交流。

        也许这样的相处方式没法最大程度地释放自己的天性,但却是一种更为舒适,更为稳固的关系。

02

        朋友间需要一些忌惮。朋友相处,彼此忌惮,倒不单单是由于从功利主义出发的世俗意义上的利益,志趣相投的友人之间也需要一些忌惮。

        朋友间有忌惮,证明大家对彼此都还有用处,我怕你对我不利,或我怕你不跟我做朋友等,总之我是需要你或者是害怕你的。

        在这样的情况之下,我说话做事就会三思,有时在打算取笑你的缺陷的时候,话到了嘴边可能就会咽下。不要小看这一个动作,没有这个动作,就有一定概率导致你们的友情破裂。

        从孩童时期开始,这种规则就已经体现得淋漓尽致了。

        一般班里最凶的不太容易被人取笑,成绩最好的也不太容易被人取笑,小土豪也不太容易被人取笑。

        为什么?因为我们要么怕他们,要么还想依靠他们,总之,他们让我们忌惮。而那些我们可以无所顾忌地开着玩笑的同学,通常是弱小的,身上也没什么可让我们受益的。

我们对这样的关系就容易抱着无所谓的态度,破裂了也没什么。

        因此,人要么得强大,要么还是得有点“利用价值”,小伙伴之间的友情才会长久一些。

03 

        家人关系应该是最该接近“亲密无间”的关系,怎么也需要一点忌惮呢?

        其实家人之间只不过是彼此相处的时间更长,沉没成本更多一点而已,跟普通关系并没有什么本质上的区别。

        上大学的时候有这样一种现象,百试百灵。

        每当我搭20多小时的火车从天津回到宁波的时候,父母对我是格外热情,百依百顺。但当在家里待了超过一周以后,态度就急转直下,玩手机要被嫌弃,玩电脑要被嫌弃,不叠被子要被嫌弃,连头发留长留短也要被嫌弃。

        这种现象的产生当然是有原因的。当我“消失”了几个月再次出现的时候,我对父母来说,情感价值是最高的。

        他们从我身上汲取到了来自情感上的愉悦,害怕失去这种愉悦,于是就会产生“忌惮”心理,哪怕他们自己不一定能意识到。

        但等到这种情感带来的愉悦感的边际价值逐渐递减之时,他们自然就不会克制,想嫌我就嫌我,因为此时的我对他们来说可有可无。

        除非我一跺脚,离家出走了,那么他们会提前去感受未来可能很长一段时间内看不到我的心理,于是情感价值会再次回归。

        家人和朋友都是一样,没有忌惮就会放肆。

        为什么对于不听话的孩子,我们很容易就会变得粗暴,因为我们知道,哪怕我怒揍你一顿,你也只能乖乖回来。

        但若是孩子有了独立生存的能力了,我们一般都会采取平等沟通的手段,因为我们有了忌惮,我们怕不克制就有可能失去。

04

        夫妻之间的相处之道和相处模式有很多,但彼此没有忌惮,关系就一定是脆弱的。

        为什么恋爱的时候,我们要费心费力地讨好对方?

        因为我们有忌惮,彼时双方都还有选择权,你不讨好自然有别人来讨好,通常价值相对较低的,就更为费心一点,因为对方的选择余地更大。

        成为夫妻一段时间之后,有了财产、孩子等身外之物的绑定,关系就相对稳固一些,此时忌惮的感觉就少了。恋爱时不敢说的,可以说了;恋爱时不敢做的,可以做了。

        这种相处模式好吗?当然是最差的。除了新鲜感逐渐丧失以外,失去忌惮也是消耗爱情的一大杀手。但往往大众都遵循着这么一个模式,于是婚姻才有了围城一说。

        这种恶性循环怎样才能改善呢?

        什么时候你意识到,其实你很容易就会失去对方,而失去对方又非你所愿的时候,夫妻关系就自然能得到改善,不药而愈。

        所以为什么我们进入了婚姻之后,依然要保持优秀,保持精致,保持吸引力?

        这不一定是为了去勾引谁,而是你的状态能让对方有所忌惮。互相伤害少了,想着对方多了,爱情自然就回来了。

05

        我们有时候会很暴躁,会肆无忌惮地释放自己的天性,还通常给自己找借口说:因为我把你当亲人,所以我才会在你面前这样表现啊。

        其实事实是,因为我觉得你伤害我或者你离开我的临界值较高,所以我就能尽量多顾点自己的感受,多占点便宜。

        有人说,他是亲人,让我占点便宜怎么了?既然他是你的亲人,那么你又何尝不是他的亲人?为什么你不让别人多占点便宜呢?

        这是一种经过权衡的自我利益最大化的选择,是自私的,而并非是一种更亲昵的表现。

        忌惮,是伴随着价值而来的一种分寸感,是稳定关系的基石。

        不管你们之间是什么关系,终究是两个个体,请尊重这种分寸感。

        (作者:蔡垒磊,天使投资人思维工坊创始人高智商协会胜寒会员Linkedln专栏作者。 文章来源于入江之鲸

        图片来源于Unsplash)

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