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99%的男人,都会因为这句话离婚?

2016-11-14        文章来源:新浪女性

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  时间在滴答滴答走,女人坐在沙发上,拿着遥控器不停地换台,不管停在哪一个节目都抑制不住心中的烦躁,最后她还是拿起了电话拨通那个号码。

  - 喂?你在哪?怎么还不回家?

  - 我在陪客户吃饭,一会儿就结束了。

  - 你已经说过很多次了,到底有完没完?

  - 好了好了,我知道了,一会儿回家说,他们叫我了。

  那边电话挂断了,女人愤怒的脸上多了几行泪珠。离婚吧,这样的日子实在是过不下去了!每天早出晚归的生活节奏,让结婚不过两年的两个人面对面交谈的时间甚少。她实在无法再忍受无休无止等待一个人的夜晚。

  1点,男人回家了。女人看着醉醺醺的男人更加不耐烦了。

  - 咱们离婚吧。

  - 好了,别闹了,我累了,明天再说吧。

  - 不行,今天必须说清楚!我们离婚吧,我不想过这种日子了。

  - 你别闹了好吗?都多少次了,我每天这么晚回家又不是为了自己逍遥快活?你至于吗?

  - 那你就不能替我想想吗?我每天一个人等你等到那么晚,难道我心里就好受吗?你就不想想我有多孤单吗?

  - 那我不还是为了这个家吗?

  她随手拿了早上穿的黄色外套,夺门而出。留下客厅的那人坐回沙发上,叹了口气,把头深深低了下去。第18次,这已经是第18次了,而他们结婚不过两年。

  男人不明白女人到底怎么了,为什么每次小打小闹都要离婚。离婚是儿戏吗?可以随便拿来说说?

  “离婚”在现代社会和生活中已经不算罕见的词儿了,不像早年间那么严重,现代人对于婚姻的态度也不再像之前那般神圣。

  其实就结果看,“离婚”本身并不算特别糟糕的结果。两个人从相识相知相爱,再到慢慢没有感情,以至和平分手,并不算罪过。可是如果一个人常常把离婚挂在嘴边,它就会变成一种工具和利器,攻击的除了别人,更多是自己。

  爱说离婚的人,通常心里都有一个坑,一个十分脆弱,所以要极力掩饰的坑。那个坑可能是安全感,也可能是自卑感。一种习惯性依赖,害怕被伤害,假装强势,实则不想被抛弃。

  这种人通常是脆弱的,也是可怜的。越发强势的表达,越能够说明自己的脆弱。好像自己可以承担全世界,实际上连自己都兜不住。所以一旦对方忍无可忍,说出那句:“好,我们离婚吧”的时候,自己的防线就会先崩塌,甚至破灭。

  这个时候,当事人才会知道,其实自己曾经说的每一句:“我们离婚吧” 并不是想要真正的离婚,仅仅是希望得到对方更多的关注以及关怀。

  为什么有人动不动就说离婚?

  第一,因为得不到,所以威胁。

  离婚,意味着分离。意味着两个曾经相爱的人要分开,从此成为陌路。一个以合法的形式连接在一起的两个人,再以合法的形式强制分离。从此以后,两人再也没有任何关系。

  习惯性把“离婚”挂在嘴边的人,通常不想离婚。真正想离婚的人通常也不说“离婚”,他们可能会说,我们分开吧。

  因为婚离不离不过是走个程序,心是不是真的疏远了才是诱因。真正想离婚的人,大多心是平静的,他们知道离婚的实质就是分开,离婚只是一个形式。

  当离婚被当作借口说出来的时候,通常都夹杂着一种威胁。就是说,我的目的不是要离婚,而是要警告你,不要再这样对待我。这是为了震慑对方,以便让对方服软,最后重新乖乖回到自己身边的手段。

  可这种手段一旦失败,你会觉得世界末日,无力承受。因为你是在把两个人的关系当作威胁对方的砝码,把关系置于一个危险的位置。

  第二,爱的能力低。

  有些人在说离婚的那一瞬间,是真的想分开。但这种分开在时间和空间上具有某种假定,当事人只是想在这一刻,离这个人或这件事远一点,实际上就是一种逃避。

  离婚在法律上具有至高无上的效应,所以当一个人无法控制自己的情绪,没有能力面对婚姻中出现的问题,通常会用“离婚”来威胁,结束“战斗”。说白了,他们是想以‘离婚’做盾牌,来逃避问题。

  这种人通常不能理性处理自己的情绪,也并不了解自己的真实目的。在这种情况下,一旦真正离婚,最先后悔的肯定是他们自己。

  第三,自我保护。

  看《小别离》的时候,海青喜欢说离婚,她的“离婚”情节特别明显。

  她从小在孤儿院长大,一直都是一个人的战斗,而且战斗的结果都很完美。所以当她以为的完美被一次次破坏的时候,她的自尊是招架不住的。

  女儿违背自己的意愿选择出国留学,老公黄磊见到初恋女友引发的种种故事,这些在她眼里都属于剧本以外的设定,是自己完全无法预料的意外事件。

  她害怕了,害怕失去,害怕自己努力换来的圆满被打破,于是她选择了主动“离婚”,来自我保护。

  在成人的世界里,“我们离婚吧” 可能会显得很庄重。但实质上,大人眼中的“离婚”,和小孩子眼中的“不跟你好了”又有什么分别呢?

  当一个人因为害怕失去而掩盖自己脆弱的自尊,通常都会表现得强势一点,以至于在对方眼中显得不那么脆弱。

  当小孩子之间发生纠纷的时候,通常心灵脆弱的一方会生气地说:“ 我再也不跟你玩了。我不理你了” 然后泪眼婆娑地逃离现场。

  当成年人之间发生纠纷的时候,通常更心痛受伤的一方会失望地说:“以后我们再也别联系了” 然后最先夺门而出。

  当夫妻之间发生纠纷的时候,通常更难过的一方会绝望地说:“我们离婚吧” 然后,独自先离开。

  最先说出分离的人往往是害怕分离的,最先撤出现场的人往往是害怕孤单被抛下的。所以,先出招成为了保护自己最有效的手段。只是他们不知道,再好的办法只能用一次,用多了就会失效的。

  害怕受伤的情节从何而来?

  最近看过这样一部剧,男主小时候,有一次妈妈带他去游乐园,妈妈知道这是最后一次陪伴孩子,因为她和孩子爸爸决定离婚了。

  妈妈给他买了一个冰淇淋,浑然不知即将离开妈妈怀抱的男主,正开心地享受着冰淇淋的美味,而此时妈妈的心里是极度悲伤的,于是在不知不觉中把自己的悲伤传递给了他。

  你就不能好好吃冰淇淋吗?你看,又把衣服弄脏了!

  你要再这样,妈妈以后再不来看你了!

  你要再这样,妈妈就不要你了!

  然后妈妈就真的那样离开了,从此了无音讯,孩子在游乐场哭了整整一夜。后来男主有了后妈,即便后妈对他无微不至的照顾,但他还是会时不时感受到一种被抛弃的孤独感。

  这就是一种典型的阴影构建,尤其是在儿时影响巨大,在人成年后还阴魂不散。

  或许小时候,老师跟你说:“你要是学习不好,我就不喜欢你了。”在家里父母跟你说:“如果你不乖,我就不要你了。”恋爱时伴侣跟你说:“如果你不能好好过日子,咱俩就分手吧。”公司里领导跟你说:“如果你这个月还不能达标,你就离开公司吧。”

  那个时候,你是在心里默默哀伤和自责,要求自己努力达到对方的期待,还是能有勇气告诉对方‘不要拉倒!’或者告诉自己‘我一个人也可以很好’呢?

  爱说离婚的人通常心里不那么坚强,爱说离婚的人通常希望用别人的爱来掩饰忧伤。

  事实上,不管别人有多爱你,你心中的坑还是需要自己填满。因为只有你知道坑在哪里,因为只有你知道正确的填补方式。

  还记得 “狼来了”的故事吗?如果你还记得,应该知道过多地说‘离婚’,滥用它的意义,不但让对方厌倦,也更加凸显你的脆弱。

  所以亲爱的,或许下次在喊出那句“离婚”之前,可以先停下来问问自己,我是否真的想和Ta分开?

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  • 红尘墨客 2016-11-16 11:06:27

    缘起缘灭

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    匿名
  • 深情不及久伴 2016-11-14 14:11:26

    不知道别人是怎样想的,反正我不会轻易说出离婚 或分手,如果对方一而再再而三的说这些那么我也就会成全对方,断就断得干干脆脆彻彻底底……等我沉默的时候也就是把她从记忆里慢慢清除的时候!

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    匿名
  • 杨雨涵 2016-11-14 13:30:48

    一个男人 为了家庭忙碌 可以理解 但是 也要顾及女人的感受 我想一个女人可以包容好多东西 但是被忽略才是她难过的原因

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    匿名
  • 会员 2016-11-14 12:53:36

    每天都这些论文,有意义么,能不能来点实际的

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    匿名
  • 路晴画 2016-11-14 12:51:04

    写的太好了!

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    匿名
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