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被渣男骗身骗心,该如何调整?

2017-02-10        文章来源:搜狐时尚

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  网友咨询:

  事情的发生仅仅在一周前。我们在一个软件上认识,一开始就聊得热络,之后便加了微信。随后一周时间里几乎每天都会热络地聊天,关系也迅速升温到暧昧。就这样一个星期过去了,周末我正好有一个去他所在的城市和朋友聚会的机会,他提出了见面。我想了想,既然聊得来,那就借着这次机会见个面吃个饭吧。

  见面时,他一开始有点害羞,也不太会聊天,聊天的时候甚至不敢看我,低着头说话和吃饭,和见面前微信上那个会聊天的活泼形象不太一样。我当时觉得这一点挺萌的。后来我们吃完饭后去散步,走了很久聊了很久,慢慢放开了,氛围变得不错,我们双方都有点不想就此打住,于是到了12点,我正打算打车回去住处的时候,他问了一句,要不不回去?我同意了。

  接下来的事你们都能想象到,我们去了酒店。我是第一次,在我告诉他的时候,他表示惊讶。从他的表现来看,他大概也是个经验不多的小白,整个过程有点蹩脚和不太顺利。第二天我回到了自己的城市后,我们只是简单地聊了几句,便各自休息。

  到了第三天,我潜意识里有点担心的事情真的发生了,一整天他只冷淡地说了几句话。第四天,早上像往常一样说了句早安,便没有再主动联系我。到了晚上,我忍不住发了信息过去,没有回应。直到第五天,第六天,我发现他的朋友圈已屏蔽我。也许已经被他删除。这时候我心里的怀疑得到了证实,我被骗炮了。

  这几天,我很难过和自责,甚至陷入了自我怀疑。闺蜜安慰我,不要为渣男的恶意和过错惩罚自己和怀疑自己,我也知道,但我没有办法做到不自责。

  我难过的不是第一次就这样没有了的问题,我不是那种性观念传统的女生,认为第一次没有留到结婚就是没有贞操,在我看来,我的身体我作主,我给出去是一切因为我愿意。我难过的是为什么会遇到这样装出一副想要认真交往对象的样子实则骗炮的贱人,而自己也没有分辨对方究竟是喜欢我还是仅仅想骗炮的能力。别人一开始内心就是抱着骗炮的目的,而我竟以交往对象的心态对待,直到事情发生了才知道自己被骗了炮,傻得可笑。

  两位大人,请问我应该如何调整自己?

  希望得到回复的七克

  专家回复:

  亲爱的七克:

  一男一女,相识于软件上,开始时分分钟都妙不可言,热络聊天,关系迅速升温,于是提出了见面。

  见面之后,干柴烈火,男欢女爱,你情我愿,两个人迅速打得火热。但因为两个人经验不多,整个过程,蹩脚而不太顺利。

  在那之后,男方热情便一落千丈,不再回应消息,朋友圈也屏蔽了女方,甚至可能已经删除。

  这样的故事,其实天天都在这城市里发生,稀松平常。

  可是,我们就此推断,男生一开始就怀着恶意想要骗炮,当初那些甜言蜜语都是虚情假意,他就是一个渣男,一个贱人。

  这未免,也有些太过武断。

  我认识不少男性的朋友,在交往的初期,也都真心诚意的,想要长久的走下去。但很多关系,往往在发生第一次性关系之后,戛然而止。

  能说这些人都是打着认真交往的旗号去骗炮?我想不尽然。

  两个人是否合适在一起,是否可以长久,除了热络而暧昧的聊天,对于大部分人来说,性也是重要的一部分。

  蹩脚尴尬而不顺利的一次性生活,完全有可能将一段感情扼杀在摇篮之中。但并不代表,你就是被骗炮了,你就是一个傻子。只是,你们两个不适合。

  从你来信中所描述,男方最大的过错,并不是打着认真交往的旗号来骗炮,而是没有处理好,如何结束一段关系,如何软着陆。

  我也能够理解你的心情,又有失爱的痛楚,又有被欺骗的愤怒,从你的角度来讲,当然是把男方想成一个骗炮的贱人混蛋,这样来的好受一些。

  可是就像那首歌里唱到的那样:

  男人大可不必百口莫辩,女人实在无须楚楚可怜。

  总之那几年,你们两个没有缘。

  亲爱的七克,既然你能够讲出“我的身体我作主,我给出去是一切因为我愿意。”这样的话,想来你也是一个独立自主的新时代女性,也请你接受,这城市里,罗曼蒂克突然消亡的现实,就是这样的节奏。

  在道德上,没有谁对谁错,只是两个不适合的人,遇到了,做了一些事情,耽误了一些时间。就请你不要再纠结于此,拍拍屁股,整理好心情,开始下一段,愉快的恋情吧。

amor27


  七克:

  别听amor27瞎鸡巴扯淡了。

  我们认为的正常交往,不管是不是有爱,不管是不是有炮,都需要双方之间相互尊重。一个炮可能是无比和谐美好,也可能是糟糕透顶,但是身处其中的双方,起码也都要是有始有终,彼此消清。直接拉黑算个什么鸟?——所以,七克,别疑惑了,在认知对方是渣男这一点上,你完全没错。什么狗屁软着陆理论啊,对方就是渣男,是个不懂得尊重的混蛋。

  当然,你也不是一点问题都没有。

  你提到“我不是那种性观念传统的女生……”,但是你的用词出卖了你:“骗炮”,以及“我给出去是一切因为我愿意”。

  在你的观念中,性爱双方里的女性,是弱势的。“性”对于女性来说,不是一件可以享受的事情。“性”变成了女性的资本,臭男人们都想“骗”走,你自己可以“给”或者“不给”。你在这一封来信里,至始至终都没有提到,这第一次的经验,是否用了安全措施?你自己是否享受?整个过程是否愉快?——恕我直言,这种观念跟你说的“认为第一次没有留到结婚就是没有贞操”半斤八两。

  “性”是值得女性享受的事情,而不是女性用来谋取自己心仪男生的“爱”的资本。如果你仅仅把注意力放在自己的体验上,你就不会觉得自己是“被骗”了,或者上床之后是自己“给”了什么东西。

  你首先要了解,一个男生真正对你产生了“爱”的感觉(或者仅仅说的最初的“好感”),“爱”不会仅仅因为你的“性”而产生或者加分,还包括了你的言谈举止,人格魅力等其他因素。当你想用“性”来扳回一局,“性”成了你的武器,这一局没有成功的话,你会有一点恼羞成怒,觉得亏了,觉得被骗了,觉得自己白给了。

  性别平等,女权等这样“非传统”的性观念,并不仅仅停留在“第一次没有留到结婚就是没有贞操”这样的思想,而是女性对自己的情感、欲望的认知和控制上。

  开始关注自己的情感、体验、欲望,你就不会这么因为“被骗炮”而懊恼。这次性的体验对你来说很完美,okay, fine,那他把你拉黑也无所谓,这一笔交易够划算,因为你已经享受其中;这次性的体验很糟糕?那么渣男趁早滚得远远的,难不成你还会再去卖你烂苹果的商贩那儿再下一单?

  愿新的一年里,你能遇到更美好的性,也能遇到更美好的爱。

  借此也告诫类似的男生们,不管是炮还是爱,对女性都要有起码的尊重;也嘱咐所有人,享受性的时候,主动要求安全性行为。

谋大人

  (文章来源于贱嘴和好东西  图片来源于Unsplash)

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  • 泡沫下的曙光 2017-02-19 18:29:35

    无论是不是男友,只是第一次见面,就跟人家去了酒店,不是人家男人多不好,是自己把自己看得太轻

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    匿名
  • 匿名会员 2017-02-19 06:51:31

    你只适和做炮友。

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  • 一璇 2017-02-12 19:57:08

    你见面一次就愿意尝试上床,虽然是第一次,但是也让人感觉过于随便。明明就是约炮嘛,有这个胆尝试,就应该勇于承受结果。

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  • 失忆 2017-02-12 14:46:26

    我想说小编大人好腻害,长姿势啦,哈哈

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  • 独自留人醉 2017-02-12 09:38:36

    自己都不爱惜自己,本身就是一个浪货,怎能责怪别人

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  • ordinary person 2017-02-12 09:10:01

    第一次见面就把第一次交出去,姑娘你这是约炮好吧,不要装纯装无辜了,女孩子不自尊不自爱没男人会爱你的,这种女孩子男人最多玩玩你,如果有人愿意娶这种女人的回复我,我看看是不是我三观和大多数男人不同,找不到女人是个女人就要的就不用回复了。

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    匿名
  • 漫步云端 2017-02-12 08:45:20

    第一次见面就把第一次给了一个异地的根本不了解的结婚可能性极小的男人,你要不就干脆是个完全不在乎的女人,如果不是,后面是喜剧的可能性太小了,根本不用分析对方是不是渣男。

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    一璇 2017-02-12 20:03:30

    同意你的观点,把宝押在一个不甚了解又异地的陌生男人身上,当事人就应该愿赌服输,就当买个教训了。

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