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一脚踏两船却让男友意外死亡

2015-05-29        

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         那时的自己周岁未满十七,自认年轻,活泼,走到哪里都有人夸,正在交往的男友是曾经的邻居,比自己还要大上六岁,平时他总是嫌弃我很幼稚,所以我假装成熟,从装扮,从语言,想来你们或许也有这样的经历,年轻稚嫩的脸庞,却穿着一身沉着,灰暗的衣衫!

         故事的开始其实仅仅只是小情侣间的一点小矛盾,2010年接近年关的时候,那一年的情人节刚好是大年初一,我跟已经交往了半年左右的男友闹矛盾了,原因是前一天的晚上除夕夜他没有陪我,跟一帮朋友在外面喝的夜不归宿,还要我大清早的跑到酒店的房间里等他,结果,他父母一个电话,就这样,我自己一个人又从酒店独自回了家,回家后我心里开始不舒服,开始觉得这样的人不值得我去喜欢,于是我应了另一个朋友的邀请,去了市中心玩耍。

         正是这个人,虽然彼此在网上认识,偏偏家又离得不远,走路只需要十分钟不到,认识了半年多,甚至比这个男朋友更早,可能年纪相仿,仅仅只是比自己大了30天,彼此有共同的语言,又有共同的喜好,我们很聊得来,他并不像我的男朋友那样安静,跟他在一起的时候你并不需要担心没有话题,他很懂的讨你欢心,他知道如何去让你开心,就在情人节的那天,他跟我表白了,于此同时,我的男朋友却在跟另一帮朋友在酒店里继续聚会,喝酒,于是我带着报复的心态也同意了,情人节也是他陪着我一起过的,过后我们一直都有来往,虽然并不是只有我们两个人的约会,还有他很多的朋友,都是在家附近的人,我们在年后的这些日子里,天天出去玩,我很开心。

         男友终于发现了一些问题,或者说他的朋友发现了一些问题,他说有人看见我跟一帮男孩子女孩子出去玩了,我撒谎说没有,他开始静静的看着我,我很心虚,但是却也很理直气壮,是的,我一直都记得,情人节是别人陪着我过的,而你并不在我身边,我开始戏耍他,两边都应邀去约会,有时候时间刚好碰上了,我甚至会安排他们坐在一起喝茶,我身边的女性朋友只是在私底下佩服我,佩服我的胆子,竟然让两个男朋友都坐在一起,也不怕被看出来,而我听了只是觉得好笑,可笑,因为这样做的自己并不能觉得报复后有什么快感。

         时间过的很快,清明节过了,这个男孩子要离开这座城市了,他要去广州工作了,而就在他离开不久之后,我开始厌倦,每天都在敷衍两边的男朋友,我觉得累了,并且,我很清楚,他在这件事情里是多么的无辜,于是,我做了一个决定,两边都说分手,谁都不留,男孩子听了同意了,我以为事情就这么过了,让我心里安慰了不少,而另一边的这个男朋友却是闹的翻天覆地,当初的自己很惊讶,以他那么安静沉稳的性格,并不像作出这样事情的人,时间持续了两个月,终于这件事情被我的父母知道了,本来我的父母就很不喜欢他这样的人,父母认为成天没事跟朋友在外面鬼混,虽然我知道他仅仅只是跟朋友在外面喝喝酒唱唱歌而已,并不像我父母想的那么不堪,而我们当初交往的时候也是默认了不要让彼此的父母知道,事情闹大后,我很明白,我们,永远也不可能了。

         我很坚决的要求他出来见面,谈清楚,他出来了,说要带我去一个地方,我不愿意,我要求下车,他不肯,我就威胁他说要跳车,当时的自己真的很疯狂,车门都开了,他怕了,于是在离家附近的地方停了下来。坐在车上,坐在我们曾经无数次出去约会的位置上,坐在我们第一次接吻的位置上,坐在我初吻献出去的位置上,我坚决的要求他分手,并且不要再来找我,他很伤,他总是这样,在我撒谎骗他的时候,他的眼神就是这样,谈谈的哀伤,从他的眼眶里流露出来,他问我,是不是因为父母的原因,他说他可以去解决的,我很毅然的说不是,因为我不喜欢你了,以后不要再来骚扰我,然后我走了,临走时,他说他喜欢这样的我,很成熟,他不会放弃的,当时自己除了觉得荒唐,就是荒唐,曾经我站在你的身边,抱着最真实浪漫的自己,站在你的身边,你说拥有这样的想法的我是那么的幼稚,而今,我在伤害你,却说你喜欢这样的我,你让我该如何.....

         后来,过了两三个月左右的时间,偶尔碰到他以前的朋友,那人告诉我,他变得很颓废,成天喝酒,有一次在家里直接倒了,把他妈妈都吓哭了,那时的自己确实觉得心疼,因为我很明白自己,那时我是喜欢的,即使当初答应跟他来往的时候是还比较小的时候看他总是骄傲的站在自己妈妈的身边,什么都不做就能得到所有,我很不爽,而他们的哥哥们却没有,我就想交往一段时间后然后将他狠狠的甩了,让他心痛,我做到了,很完美的做到了,知道这个原因的女性朋友都说我挺厉害的,其实我明白她们想说什么,无非就是我好狠,竟然真的做的出来!

         话题又回归到了这个离开故乡,去到广州工作的男孩子身上,他回来了,得知这个消息是原来跟我们一起玩的很好的一个女孩子告诉我的,她说,他回来就是为了挽回我,我有点心虚,也有点担心,但是,他并没有来找我,我以为事情就这样过去了,那天,他突然给我打了个电话,他说那个女孩子手机不见了,想找我,给了我一个那女孩子的电话,让我联系她,我很意外,他语气很好,就像好久不见的朋友一样,我还记得那时候的时间,2010年9月18号下午三点36分,也就是农历8月十一,他说有时间我们再一起出来玩啊,我说好,我很开心,因为他并没有将分手的事情放在心上,这让我松了一口气,同时也让我内疚的心得到了救赎!

         噩耗来自于这第二天的早上,他的邻居说他死了,就在市郊区的高速公路上,车祸,他跟另外两个朋友,一个21岁,一个18岁,晚上开摩托车在拐弯的时候迎面撞上了一辆货车,那个18岁的男孩子当场死亡,他本人在送往市区医院的一楼,因为下颚倒插喉管,窒息死亡,而21岁的那个男孩子于2010年9月22号下午也就是8月15中秋节当天死亡,在他临死的前两天,我去看了他,医生说尚未脱离危险期,我去他的病房里,看了很多次,看着他昏迷的脸,我心中无数次的祈祷,你要好起来,至少过完中秋节,但是上天并没有因为我这么点祷告也去可怜他那些亲人们,看着他的女朋友曾经和我们一起欢笑的容颜,现在只能撕心裂肺的抱着他的尸体,看着另外一个18岁的男孩子的亲人,抱着自己唯一的儿子,哭的死去活来,我连一句安慰的话都没有说,甚至他们安葬的时候我都没有去,我好怕,怕到甚至晚上做噩梦,那个18岁的男孩子来找我,他说让我一起跟他走,他说他喜欢我,我在梦中死命的挣扎,我不愿意,我让他放手,我说我是他朋友的女朋友,你不能这样对我,然后梦醒了,从此我再也没有梦到过他们,包括另外一个男朋友,我知道,他在守护着我,他在另一个世界守护着我.....

         故事讲到这里总以为结束了,而我也是这么想的,但是现实却不是的,我开始不愿意出门,我害怕出门,曾经的自己很有浪漫情怀,我总是在下雨或者黄昏的时候一个人在那些古老的小巷里徘徊,触摸,而此时我却不敢了,也不愿了,即使我们并未一起去过,我总觉得,外面的世界都是我们的回忆,我害怕回忆,跟朋友出门,我总会避开我们曾经一起去玩耍的地方,我开始失眠,整天整夜的失眠,父母也担心了,开始带我去看医生,去找那些可以帮助睡眠的药物,但是并不能帮助我,失眠的自己很脆弱,半夜我总是一个人躲在被子里哭泣,莫名的伤感,甚至想到了一起去陪他,后来,我找到了另一个可以让我觉得救赎的地方,那就是去他曾经说要去却还没去成的地方---深圳。

         我瞒着我的父母,一个人跑到了深圳,到了那里,我才跟我的父母说我去了那里,他们开始很生气,强烈要求我回去,我的父亲威胁我,如果不回去,他就去深圳绑我回家,我坚持不愿意,我在一家咖啡厅里开始打工,就在福田,那里离红树林很近,坐公交车只要一个站,而这一站的路程却是情侣约会散步的好地方,我开始迷恋上红树林,坐在岸边,海风轻轻的吹着,大脑开始放空,什么都不用想,那段时间里,几乎每天晚上下班我都会去,开心了我会去,不开心了我也会去,每当想起他的时候我也会去,半夜两三点,突然想起他我也会去,在外人的眼里跟疯子估计没什么区别吧,然而这样的疯子却还能招来护花使者,他是咖啡厅的仓管,属蛇,比自己大四岁,去红树林的时候,有时候遇到他,就跟他坐在一起,聊了几次之后,他开始追求我,他说,他总觉得我很哀伤,他很心疼,这样的他,让我想起了那个死去的人,我在想,是不是他让他来照顾我的呢,是不是他让他来守护我的呢,他很纯情,他说我是他初恋,他很认真,也很在乎我,每当我跟咖啡厅的男孩子玩闹时他总是不开心,却不说他不开心,身边的同事开始劝我不要太爱玩,专心点,别伤害他,于是,我又开始后悔了,这样的男孩子真的适合我吗,一次又一次的问自己,直到,终于我坦白了,我们分手吧,在一个深夜里,他也很是沉默,他说好,原因都没有问,然后默然的离开了,交往时间不足一个月,就这样,我们没有再说话,同在一个咖啡厅里,形同陌路。

         我还是跟以前一样,跟同事玩闹,我开始看上了另外一个人,吧台的主管,一个比我大十一岁的男人,一个有着很多感情经历的男人,我开心主动追求他,甚至在得知他即将要跟女朋友分手的时候,我还在他喝醉酒的时候主动照顾他,他跟我好像,他应该就是我要找的人,彼此要的只是一份寄托而已,不是吗。终于,在2011年过年的时候,那个男人同意了我的交往请求,我们开始约会了,我对他很满意,因为他总是讲他的过去,跟他走在一起时,我可以保持安静,他会说一些他觉得有意义的事情给我听,然后我会很喜欢他牵着我的手路过红绿灯的感觉,那手的温度好温暖,就跟死去的那个人的手一样,好安心,我的心又开始雀跃了,于是,在交往了四个月后,在我生日当天,我要求献身,我想要他,我想要被爱,我们在一起了,过后,我心里安心了,因为我们不会有将来,也不打算有将来,他不爱我,我很明白,而我也一样,我们的恋情并不被看好,同事总是劝我别太认真,他并不是个好男人,是的,我也明白,正是因为明白我才放纵自己的,大家都不认真,分开的时候才不会疼,不是吗。正如我想的那样,他出轨了,在我离开深圳,去广州工作的半年里,他跟另一个女孩子交往甚至分手了,我才得知,我有点失落,原因是当初要求他跟我一起拍大头贴他不同意,甚至还吵了一架,而在他的头像上,却是他跟另一个女孩子的合照,仅仅这点让我觉得失落,不关其他,原来的同事问我,还在意他劈腿吗。我很想笑着告诉对方,我现在才知道,我沉默了,后面的一次联系,他问我恨他吗,我很淡然,说没有关系了就不再联系了。

         时间渐渐的过去了,从2012年到如今,我没有再交往过任何一个男朋友,即使中间有那么几个我认为我会喜欢的对象,都是来往一次两次就无疾而终的,我提不起好感,提不起认真对待,回应的心,而我也没了那种敷衍对方感情的精力,我不知道这样的自己是否病了,还是我真的还不能找到让我认真对待对方的人......


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