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平静的骚动

2015-09-10    战斗的伤兵     

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  一个人独处。我就像一本我自己打开的书,沉静。还有一颗心,跳动的。像一本书。封面看起来是是冷酷的,其实里面的内容是狂热的。旁边有其他的书,各种各样的书。有音乐,让大自然的纯净像流水般拂过身心的每一个细胞与神经,以求得一份心灵的宁静。有苦涩的咖啡或者清淡的茶,用以刺激昏昏欲睡的神经,可能还有孤独。

  我已经是一段相当时间的没有爱的日子,很长的一段光阴。工作、读书、写字伴着真正的空虚与无聊。没有爱情也没有错误。没有错误也用不着忏悔不用自责也不必痛苦,却被麻木浸泡。生命中常常有这样的时候,一下子生活会赐于你很多欣喜的收获,可也会一下子意外地夺去你拥有的一切。在那个初有寒意寒冷的秋天,我失去了我深爱的人,那种空荡荡的感觉比冬天的寒流更让人感到彻骨的冷。    

  有很长的日子,我写着一些没有任何意义的文章,我知道我是在渲泻,渲泻心灵中的一些无从对人诉说的情感。我知道会有许多陌生人在倾听我的诉说。我在上面是那么的真实,彻底的真实,我敢于对他们诉说我的脆弱是因为他们对我来说都是陌生人。他们无以知道生活中的我。现实中,一系列的挫折后,我已经不是那么的倔强与坚强。    

  累,真的会觉得累。可是已经习惯了,就像习惯伤心时不需要在人们的目光中不让泪从眼里流出来,哪怕心里早已成一片汪洋。黄昏到来,我独自在小路上散步。有雨落下来。濛濛的小雨。散步是为了离开我那个太过于寂静的房间,小雨显得感伤。夜迟迟没有降临。我独自一人。很缓慢的步伐。那样的时刻很彻底。我才发现,人可以没有钱,但不可以没有爱。但一个男人没有钱,是没有基础追求到自己的爱。    

  我在很多方面都很自信。因为我会做很多事情。比如还可以写别人不大会写的文章,我还会做一些饭菜,朋友聚会时至少可以不用请别人来下厨,至少让一个女人觉得以后嫁了我不用担心会饿死。可以把自己这种感性的情绪抛开,做个理性的股票投资分析,总结出这样那样的盈利模式……我也知道自己什么时候应该做什么,不应该做什么,我的生活是清晰的,不愿意让自己的生活过得一片混乱。诸如此类。之前我总是对未来的前途充满信心。惟有一点我不自信,那就是在感情生活上,因为我测量不出别人对我的爱。一颗心永远不等于另一颗心。这糟糕透了。爱情是生命的主旋律。尤其是对于男人,如果一个男人都没有女人爱,那么他有什么信心去做着大事业。正因为我是一个男人,所以我也难逃脱这一忧虑。    

  书合上了,一切又都恢复了平静,我还是我自己,忙于赶路的自己。人生的旅途中停停走走的、已经受伤了的自己。还会再一次次打开。打开来审视灵魂,回想往事,感伤经历的苦难。 然后,又一次合上。    

  我做不到不脆弱。像齐秦唱的那首歌一样:看不到爱情的归宿,心永远不会平静不会满足……情也是男人一生最重要的的归宿。可惜人生经历的溃败,我已到36岁,成了自由职业者,很艰难的再去正常重新来过。    

  城市流行爱情,但也流行分手,那是一种脆弱得不甚一击的爱情。我不喜欢这种爱情。因此,我要找到那种两情相悦并且天长地久的爱情就是非常艰难的,我必须得守住长长的孤独与寂寞。可是我就是那么的固执,固执得让一些人觉得不可理喻。可我就是这么一个人。甚至我现在有什么资格去谈论这些呢?我还是一个人!于是只能在此祈求一份或许不可能的爱,那么我只能把我嫁了,也只要求有意的女性28-35岁。静下来的灵魂往往是最真实的。不想有任何东西的干扰。也渴望自己走回正常的、该有的人生,而不因为现实物质的影响而耽搁。    

  总有一天,我会又开始写散文的,写那种浓于血的爱,是我和你。 水与血,都是生命里不可或缺的。


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