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是什么让那些过分认真的人无法享受爱?

2019-09-24         文章来源:郝瑞老师

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  在爱情中,我们经常会听到或看到有些人是无法好好享受有一个人真心对自己的好,他们或怀疑对方是否真心,或怀疑自己值得对方爱吗,甚至通过破坏这份爱获得自己内心的片刻安宁,但如果对方因此要离开自己了,又会有巨大的痛苦焦虑,这样的人,我们称为无法心安理得享受爱的人。而且这样一类的人,他们对外总是客客气气,平时对同事、朋友和邻居都很友善、友好,周围人对他们评价也还不错,经常认为他们是老好人。可家里的人却总说他们脾气很怪,动不动就恼了,不好相处,他们身边最亲近的人还可能抱怨与他们生活在一起很痛苦,缺少温情,没办法和他们贴心。

  (1)家里家外两张脸

  我的一个男性来访者, 我们称他为高先生,高先生在单位里虽然只是一名普通职工,但是平时与同事们相处得还算不错,很多时候还显得挺大度。但是一次同事聚会上,他的夫人却对他同事对他的评价不赞同,并把他在家的表现告诉了同事。

  “他在家脾气就特别不好,经常对我和儿子呼来喝去,老爱摆一张臭脸。有时候明明是他不对,大家并没有指责他,他自己倒先发起脾气来了。要是家里有人犯了错,那暴风骤雨总是难免的,搞得家庭气氛特别紧张。”

  听了高先生夫人的话,大家面面相觑。有人说:“不会吧,他在单位办事认真,对同事总是客客气气,在家里怎么可能是你说的那样?”

  高先生的妻子坚持自己没有撒谎。她说上次高先生在工作中出了错,被领导狠狠地批评了一顿又不敢为自己辩解,回家把刚上小学二年级的儿子狠狠地收拾了一顿。打儿子的理由让人不可理喻,他说儿子的书包整理得不够好。当时她在一旁劝说了两句,也被骂得狗血淋头。

  可同事们回忆说,那天他从领导办公室出来,并没有表现出不高兴,还笑嘻嘻地说:“没关系。”

  (2)刻意的认真和客气都源于安全感缺失

  高先生在单位做事也算认认真真,对人也总是客客气气,但是他却没有一个特别交心的朋友。他的怨气其实挺多的,只是不在单位里表现出来,而是常把在单位里受的委屈带回家,发泄在妻子和儿子身上了。像李高这样在工作和生活中过于认真和压抑自己的人,其实是在人际交往中没有安全感的表现。但他们非常渴望得到周围人的好感,不敢有丝毫的任性或大意,特别是在那些对他们来说比较关键的人面前,他们更是小心谨慎,不敢表现出自己内心的真实感受。

  他们在陌生人面前也会显得十分客气,因为留给别人好印象是他们的心理需求。所以偶然的交往,他们恰恰会留给人好印象。但是回到家里这个相对安全的地方,他们终于可以卸下面具,做回真实的自己,在外受的种种委屈都要在家里得到平衡。于是他们心里的不安全感就会以另外一种模式流露出来,那就是家人眼中的怪脾气、坏脾气。他们会在家人面前莫名其妙地发飙,把一些小事看得很严重,然后责怪家人。他们也会把家人刚刚制订好的计划打乱,比如说周末一家人出去玩儿,可能他临时突然说不想去,需要家人哄很久才肯遂家人的心愿。

  这种人对工作认真并不是真正为了把工作做得更出色一些,而是他害怕别人说他做得不好。与那些真正专心于工作的人不同的是,他根本无法在工作过程中体会到愉悦。透过他的认真我们看到的是他们潜在的不安和焦虑,他们需要别人的好评来获得自我肯定。他们对人客气也不是他涵养的高度,而是通过“客气”可以保持与人的心理距离。

  这样的人唯恐一旦把心交出去,就会让别人发现他心中的脆弱。加藤谛三曾在其著作中指出:究其原因,过于认真的人没有安全感,他们心理上的依赖感很强,对他们来说,得到周围人的好感是非常必要的,这些人大多是小时候不被允许撒娇的人,他们为了生存不得不去讨好保护者。小时候不被允许撒娇的人长大后在他人面前总是顾虑重重,他们一般都很遵守规范,因为这样会让他们得到更多安全感。他们的这些个人特质对他们身边的普通朋友不会有太大影响,因为普通社交一般不会出现心理纠缠现象,至少对方的心理不会主动卷入。真正感到痛苦的是他们自己和他们身边最亲的家人,因为他们的内心常常是非常孤独的,他们需要家人为他们的不安埋单。

  (3)他们无法心安理得地享受爱。

  这些人在外人面前会用努力迎合对方心意来维护自己的形象,他们希望对方喜欢他们,唯恐自己遭人抛弃。但在家里他们总是莫名其妙地生气或乱发脾气,他们把自己内心的冲突和纠结变成对家人的愤怒或责难,让家人诚惶诚恐或是逃得远远的。面对爱他们的家人,他们扮演的是吞噬家人心灵美好的“贪吃蛇”,尽管他们不是故意的。他们在外“装好”导致了负性能量不能流动,而相对安全的家就成了他们发泄的地方。与他们相处家人必须十二分地小心,否则下一秒就会踩到他们心理上的雷区。他们对身边最亲近的人总有太多的要求,爱人或孩子经常从他们口中听到“你们应该这样,你们应该那样”的要求性语言。

  家里有一个这样的人,就注定让温暖的家变成冰冷的地窖。这些小时候不被允许“撒娇”的人,长大后必然成为无法容忍孩子“撒娇”的父母。而那些最听话的孩子,往往就成了满足他们扭曲心理需要的“猎物”。这就是为什么很多父母带领“问题孩子”前来咨询的时候,我总是看到一对自我感觉良好的“问题父母”。

  作为这些过分认真者的伴侣,有的会说他们家里家外两张脸,有的会说他们特别教条和死板,缺乏情趣,是“木鱼脑袋”。而作为他们的孩子,极有可能被他们驯化成和他们一样的人,成年后和他们保持着冷漠、疏远的关系。这样的人如果与那些从小在充满爱和温暖的环境中长大的人结为伴侣,往往会让这些人抓狂。因为在充满爱和温暖的家庭环境中长大的人都是具有安全感的,他们从小成长的环境告诉他们,哪怕自己表现不太优秀也不会被身边的人抛弃。所以他们允许自己偶尔犯错,懂得欣赏自己和享受别人给予的爱和关怀,不会过分顾虑其他人的看法。这会让这些过分认真的人非常难受,因为他们小时候不被允许的部分却被眼前这个人随意享用着,“这不公平啊!”

  但是爱情的魅力之一就是它总是扑朔迷离,很多人在一开始的时候总以为这些过分认真的人是好伴侣。真正走入婚姻后,法律和社会对婚姻的约束会提升他们的安全感,他们的本性渐渐暴露出来。这时候伴侣才会渐渐发现他们身上的不可理喻,也会感到和这样的人生活在一起缺少温情和快乐。

  这些人眼中,喜欢和信任的背后一定是有特定条件的,这些条件可能是要求他们回报或者要求他们进一步压抑自己,对别人示好。他们的这种思维方式让他们无法心安理得地去享受别人对他们的好,无条件就得到的爱会让他们感到不安。有时候身边的人对他们太好反而会让他们左右不适,甚至会让他们生气。

  追究其原因,他们小时候的成长环境中缺乏真正有爱的能力的养育者,故而没有让他们获得心安理得地享受爱的能力。他们看似一本正经的生活态度下面,有着一颗脆弱的心。从某种程度上来说,他们害怕亲密。他们很难与谁来一场任性的恋爱,别人也不可能无法抑制地被他们所吸引。

  对这样的人来说,最重要的成长课题是要学会自我接纳。

  首先,什么是自我接纳。“自我接纳”不是把“我要接纳自己,要承认自己”当作口号挂在嘴边,也不是想干什么就干什么的自我放纵。自我接纳是一种对自己所持的积极态度,也就是完全接受自己在现实中的状况,面对人生起伏,能真正做到胜不骄败不馁,但是又能享受成功的喜悦和从失败中吸取经验。而不是会在成功后依然有诸多的不满和不安,比如刚取得了第一名的好成绩,就开始为是否能持续这个荣誉焦虑,或是失败后自责或开始自我否定,这都是不能自我接纳的表现。

  其次,受挫环境是检验一个人是否自我接纳的最好机会。在受挫的环境中,最能观察出一个人是否是自我接纳的。一个不自我接纳的人受挫或没有被他们接受的部分受挫时,他们往往表现为抱怨、否认、内疚,面对失败的时候更多采用外归因,他们向外界传递更多的负能量。而那些自我接纳的人,在受挫的环境中,同样会有很多负面感受,但他们接受现实,通过恰当的方式宣泄自己的情绪,重新作出调整和适应,向外界传递更多的正能量。自我接纳和没有自我接纳的人,最大的区别就在于面对挫折时,他们是如何去适应的。

  下面让我们来看看自我接纳的内容和方法:

  自我接纳包括对自我现实状况的接纳和对现存环境的接纳,无论是对自己还是环境的接纳,都要包括对现实的接纳、对形成背景与原因的接纳和对改变过程的接纳三个方面。在生活中,我们要对自身和自身的特点持一种积极的态度,能客观地认识和评价自己,欣然接受自己在现实中的表现。

  学会自我接纳,首先,我们要停止对自己的不满和批评,对自己犯的错误表示包容,给自己机会让自己获得成长,尊重自己的独特性。

  其次,不逃避或否认自己的负性情绪,与负性情绪和平相处,承认它们的存在,并告诉自己已经接纳它们并能温暖它们了。正视自己的弱点和不足,不否认不回避,但也不时常把它们挂念在心,这样才能集中精力去发挥自己的长处,做到扬长避短而不是取长补短。

  还有很重要的一条就是要学会接纳别人,只有对自己的接纳是不够的,无法接纳别人的人也是无法真正接纳自己的。不要因为身边的人不接纳你,所以你就无法接纳别人,如果你总认为是你身边的人不能接纳你,那是因为你不自我接纳产生了投射。

  试着对身边的人多一份关心、尊重和理解,努力去倾听他们的心声,你会发现你很容易接纳他们,而他们也正在接纳你。

  郝瑞老师:

  女性心理成长专家

  精神分析师

  EFT婚姻家庭治疗师

  积极心里治疗师

  结合精神分析,人本主义,积极心理学,情绪取向心理疗法等内容帮助学员进行心理疏导


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  • 会员 2019-09-25 15:26:49

    女生还是应该好好爱自己,遇到对的人,千万不能将就。

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  • 海棠花认真的在马赛 2019-09-25 11:01:01

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