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关于选伴侣,这是一篇颠覆认知的文章

2018-11-07        文章来源:桌子的生活观

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  原创:桌子的生活观

  1

  你选伴侣的标准是什么?

  要有相同的兴趣爱好……要有一致的三观…...

  他喜欢运动,我喜欢宅家里不行,他喜欢热闹,我喜好安静不行……

  可是我们想过没有?

  要有完全一致的三观几乎是不可能的。

  比如说都喜欢读书,他喜欢读历史古籍,你喜欢看爱情小说,他喜欢太宰治,你喜欢王小波。

  比如说都喜欢旅游,旅游也分坐着飞机,出入五星级酒店的旅游,和骑着自行车,当个背包客的旅游。

  比如说都喜欢电影,电影也分幽默轻松的搞笑电影和动作片、文艺片,纪录片等等。

  要有一样的兴趣爱好和三观,非常非常难,因为我们在完全不同的成长环境中长大。

  2

  那么,有没有更好的办法呢?

  我们不妨逆向思维一下,不要按照相同的喜欢去找另外一半,按照相同的厌恶去找另外一半,就会发现事情就会变得简单得多。

  原因有三:

  第一、厌恶比喜欢更能拉近人与人之间的距离。

  比如男女之间第一次见面:

  甲:你喜欢XXX明星?

  乙:对啊,你也是?

  甲:嗯嗯,我也是。

  于是,你们开始从这个明星聊起,聊到更多的相同兴趣爱好,慢慢地成为朋友,再经过很漫长的时间,有可能成为男女朋友。

  那么换一个模式可能大大不一样:

  甲:我讨厌XXX明星!

  乙:天呐,我也是!

  很快,你们就可以成为朋友,继续有更大的可能性成为男女朋友。

  这是非常奇妙的事情,共同的仇恨,让你们的距离更加靠近。

  为什么会这样呢?

  人家科学家早就证明这个道理了。

  南佛罗里达大学的著名心理学家Bosson做了一个实验:

  他通过一些方法展示一个人的性格和心理特征,让参与实验的人根据这个人的情况,说一个自己喜欢的点,和一个厌恶的点。

  然后,他让相同喜欢点的一群人在一起社交、相同厌恶点的一群人在一起社交。

  最后的结果显示:共同厌恶的群体比共同喜欢的群体在一起社交时,拥有高得多的亲密关系。

  因为你在表示厌恶的时候会自我暴露,而这相当于是一种信任的表达。

  也就是说,如果你们拥有相同厌恶的时候,就拥有了信任,你们和第三方划清了界限,你们是一个群体的人,俗称“站队”。

  你想想,你和闺蜜之间,或者朋友之间,一起吐槽某个人或者某件事情的时候,你们的关系是不是更近一步呢?

  第二、喜欢可以假装,但厌恶很难隐藏

  喜欢不一定是真喜欢,但是厌恶就一定是真的厌恶。

  从某种意义上讲,喜欢是感性的,大多是由于感官的需要,还有些是受别人的影响,出于对当下流行东西的盲目追求。

  而厌恶却是出自人心灵深处的一种不由自主的反应,是价值观最直接的体现,根植于信仰深处。

  第三、维系婚姻的关键不是共同的兴趣爱好,而是共同的仇恨。

  比如说,你们都讨厌不思进取,那么你们夫妻会在同一个阵营里面,相互监督着进步,一起努力赚钱。

  比如说,你们都讨厌胖,那么你们会一起去减肥,他上健身房,你练瑜伽,虽然方式不同,但是目的是一样的。

  这样的共同仇恨,比共同的兴趣爱好更根深蒂固。

  美国著名脱口秀演员黄阿丽和她丈夫的故事非常有趣。

  她的丈夫是一半菲律宾血统一半日本人血统,而她自己是中国和越南的混血,他们都讨厌韩国人。

  于是,他们在一起的大部分时间都是吐槽韩国人。

  每次吐槽完韩国人,他们的关系就更加紧密一些。

  而且黄阿丽和她的丈夫都讨厌一本正经的人,他们两个人在一起的时候,就非常放得开,各种黄段子信手拈来,两个人相互怼来怼去,特别有趣。

  共同的厌恶,是维系他们夫妻关系的秘密。

  他们夫妻之间的相处特别真实和自在,这样的现象,或许用中国的古话就叫“臭味相投”。

  其实我们细心观察一下我们的生活里面,很多“臭味相投”的夫妻,他们的关系反而亲密地不得了。

  可是,婚姻不就是这样么,我不要求你对天下所有的人都好,只要对我一个人好就行,我不要求你在最亲密的人面前都要维持自己最完美的形象,真实、不完美,有缺陷的,那才是最好的东西。

  因为谈恋爱是和优点在相处,而过日子是和缺点在磨合,如果在一起连自己的缺点,连自己厌恶的东西都不肯向对方坦白,那么这样的婚姻始终悬在半空中。

  反观我们生活中很多的男女,结婚前聊天的时候,总是喜欢说:我喜欢旅游,我喜欢读书,我喜欢健身,我喜欢电影,拜托,这有什么毛用?

  不断维持自己在对方眼中高大上的形象,只会找到一份华而不实的感情。

  要是我,我就拿一张表格,上面全部写满我厌恶的东西,我讨厌妈宝男(女),我讨厌冷暴力,我讨厌脏乱差的房间,我讨厌父母干涉子女的婚姻,我讨厌不顾家的男(女)人,我讨厌喜欢和异性暧昧的男(女)人……

  利用厌恶就可以筛选掉很多人,这样是不是给你将来结婚之后的道路又扫清了很多障碍呢?

  所以,在结婚之前,知道一个人讨厌什么,比知道他喜欢什么,更重要。

  3

  美国有一个非常火爆的约会软件,叫“Hater”(非广告),它帮助了无数情侣成功走入婚姻。

  它也是利用了这一点,看两个人厌恶什么,然后把相同厌恶的人撮合进入婚姻。

  “Hater”的创始人说:“遇到一个和你讨厌同一事物的人是极其幸运的事情,一个人讨厌的事物是他作为这个人的重要组成部分,这在一定程度上决定了‘他是谁’,所以了解他厌恶什么是非常重要的。”

  两夫妻都讨厌脏乱差的环境,那么结婚之后,绝对不会出现衣服乱扔,厕所起垢的场景,也不会出现一个拼命干家务,一个当起甩手掌柜的情况。

  因为对于邋遢的厌恶,会促使他们共同去追求清洁的环境,怕就怕一个厌恶邋遢,一个无所谓。

  还有对于打牌赌博的共同厌恶,对抽烟喝酒的共同厌恶,对香菜、大蒜的共同厌恶、对胡吹海喝的共同厌恶等等,这样会促使两个人的关系越来越亲密。

  一句话说白了,不是一家人不进一家门。

  关于婚姻的幸福模样,无非就是一起吐吐槽,一起葛优躺,一起骂骂老板,一起相拥而眠。

  我们一生说了太多的废话,拥有了太多小厌恶,可就是因为遇到了那样的一个人,让这一切有了意义,镀上了金身。

  真正的爱情,是你们都可以在里面做真实的自己,不需要刻意隐藏和假装。

  真正的爱情,是相处自然舒服,彼此成全又互相打磨。

  愿你早日找到这样一个人,就这样开开心心过完这一生。

  文章作者简介:著有畅销书《你只是假装很努力》。三观比五官更正,思想比套路更深。新浪微博@桌子的生活观 ,个人微信公众号:桌子的生活观(ID:zzdshg)。


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  • Bishop 2018-11-08 13:20:27

    臭味相投,好状态啊

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  • lily 2018-11-08 14:12:00

    好的婚姻建立在好的经济基础,三观相合,共同的兴趣爱好,互相尊重理解,责任心等……

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    中国人 2018-11-09 08:31:37

    你就直说拜金拜金好了 还好的经济基础 呵呵

  • 小莲花 2018-11-08 14:09:30

    很多人之所以虚伪,是因为不自信。

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  • 阿甘 2018-11-08 12:55:10

    逆向思维,说得好

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  • 活水源泉 2018-11-08 11:38:29

    真实

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  • 会员 2018-11-08 11:37:59

    听起来有点意思,给了一点启发

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  • 灿烂阳光 2018-11-09 10:44:22

    真正的爱情,是两人都可以做真实的自己,不需要刻意隐藏和伪装; 真正的爱情,是相处自然舒服,并可以彼此成全和相互打磨。 愿早日找到这样一个人,开开心心过完这一生!

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