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#第一次#第一次因你,努力变优秀

2017-10-24     dainel     文章来源:佳缘用户

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  渴望爱情,期待爱情,却好像少了勇气去追求爱情。

  每次坐公交或者搭地铁,我总羡慕那些在人群中被男朋友保护的女孩,回家的路上,看着前面街道手牵手有说有笑回家的情侣,总有一种向往;总等着有那么一个人在家里,他能为你洗手做饭等你回家。

  脑海里总会浮现各种情景,有时候自己想着想着就笑了,这些不是很简单的事情吗?随便找一个男人都可以实现,可是那个人是你愿意牵手同行的人吗?我知道我不允许随便找个人破灭我想要的小浪漫,没了憧憬,我还拿什么相信爱情里的童话。

  简单的幸福,纯粹的爱情,一个眼神,我能懂你所有。 如果恋爱就是这么简单就好了,有那么一个人真的把自己宠成了小公举,你心里想要的所有所有的小浪漫他都承包了。

  在爱情当中,我扮演的角色永远都是被伤害的那一位,或多或少。也许是自身一直存在的自卑感,放在了喜欢的人面前,自卑感被无限的放大。是他太过于优秀,还是把自己想得太差,我想,两者都存在的。

  我和他相识于佳缘,我们见面的日子是在2016年8月,上完钢琴课的我,突然想见他,然后主动给他电话了。很直接的对话,你在哪里,我想见你。他说,好,我换衣服就出去。在约好的地方,在地铁口等他的那段时间,心里除了忐忑还有难以想象的紧张,一身黑色的他,很高很阳光的,到现在还忘不了他向我走过来的那一瞬间,我看着他,我知道我心动了,因为他是我喜欢的类型,而且他的身上有一股很好闻的味道,让人忍不住想要靠近。 吃了个饭,看了场电影,还记得那场电影的名字《我最好的朋友的婚礼》,看完电影已经是晚上十点半了,他很体贴,滴滴打好车给我,他很绅士,临走的时候我主动抱了他,也许是脑子短路一时冲动,也许是当时的我需要这个拥抱吧。

  到家之后,我记得给他发了一个红包,吃饭看电影打车都是用他的钱,心里上也有些过意不去。最后,他还是退回来了,也许他觉得这是他应该做的吧。 没有问他对我感觉如何,不是不问,而是不敢问,我知道自己不够自信让他喜欢自己。 见面之后,一切开始改变了。他不会主动找我聊天了,每次找他,从开始的回到慢慢的不回了,更别说关心了。电话好像也不接了,接了也说在忙在应酬。   记得见面过后没几天就是七夕,那天答应来找我的,我给他准备了小礼物,还有惊喜,我内心希望他会被感动到,或者说对我增加些许好感,可惜那天还是等不到他,他出差了,他说晚上会赶回来的,回来了,但是我却没有等到他,一直等,连电话都忘了……到现在我都忘不了那份失落。 后来没过多久,他把我删掉了。

  还没开始就结束了,说不伤心是假的,可是我到底在伤心什么?不喜欢你很正常呀,可是,自从这件事以后,我更加自卑了。虽然他什么理由都没有给我,但是我已经猜到了原因,我是个有些胖的女孩而不是他想要的美女,我的身材外貌条件都达不到他想要的,他自己在创业,我对他,没有任何的帮助。一厢情愿的最后还是一个人黯然收场。 怪他吗?不怪,怪自己。为什么别人可以那么瘦,自己还是个胖子。我不甘心。为什么别人可以那么优秀,活出自己的样子,而自己呢?我开始鄙视自己,也开始改变自己。

  我不想我喜欢的人,看到我之后就再也不想看到我了,我害怕我抓不住他。 多看书,多出去走走,多学一些东西,多运动,忙碌起来,让自己没有时间胡思乱想,不得不说,那段时间很难熬。见面之前无话不说,明明感觉他也投入了感情的了,所有的所有都抵不过见面。偶尔还是会想起他,试过去我们见面的地方走走,试过去他公司楼下的咖啡厅,想试着偶遇他,终究那次之后,我再也没有见到他。

  一年多了,我做了自己喜欢的工作,有了自己的兴趣爱好,也活成了自己想要的模样。只是他再也看不到了,可能他身边已经有另外一半了,没关系,祝他幸福。 想想也觉得自己当时的行为很可笑,那又怎样呢?我原谅自己年少不懂事,也不后悔自己的傻行为。总觉得自己正青春,就冲动一次吧。 虽然现在还是一个人,可是相对一年前那个不知道自己想要什么的小女孩,没有一份像样的工作,没有让自己满意的身材,还有,少了一份自信……这些我现在都有了。如果不是他,我也没有想过努力改变自己,努力让自己变优秀。 我想,如果我没有遇到他,我还会在原点,带着一份自卑。想要别人喜欢自己,最后还是离开了自己。我不想认输,也不想一见面就被别人嫌弃,最终成为被抛弃的那个人。

  现在,总爱透过办公室的落地窗,看看蓝天白云,看看高楼大厦,看着他上班的那栋大厦,就当作他还一直在自己的身边,从未走远。 我想,我还是要对他说一声谢谢,即使他听不到,或许他会看到呢。

  第一次因为你,我努力变优秀,我优秀了,如果你还能回到我身边该多好。如果一年前的你遇到的是现在的我该多好,可是世界上哪有那么多如果呢? 喜欢过你,也讨厌过你。谢谢你,曾经出现在我的生活里。


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