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#第一次#我的第一次爱恋与婚姻

2017-10-24         文章来源:佳缘用户

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  我的第一次初吻,我的初恋,我的初婚。

  那年七月经人介绍,他对我一见钟情。据说他就是想找一个单纯的女孩。正好我是,刚大学毕业,一张白纸。几个月相处甜蜜,发乎于情止乎于礼。他懂得尊重我。我希望我的第一次是洞房花烛夜。

  他是我一个学姐的一个男同事,我刚毕业找工作,电脑的办公软件不会用,让我用这个男同事的电脑练习办公软件。她的男同事白天上班,我就过去他的宿舍,学习办公软件等实际操作技能,以备找工作时用上。

  IT男。比我大四岁。见面寒暄几句,我很害羞的。然后给我一把宿舍钥匙。拿到钥匙的第一个周五,他呼我。

  刚毕业时没有手机,只有学姐借我的汉显。他呼我。我办公室外的公用电话给他回信息。他问我周末做什么?我不知道怎么回答。我说不知道。他说我有一个心愿要还,要去碧云寺。我说不去。我说你怎么不找我学姐去啊,我哪里也不知道的。他说你学姐大小姐脾气,不愿意。我说不要说我姐坏话,我要告你状。我也云里雾里。

  这次就不了了之了。

  第二个周末,刚7点,他呼我,说有事情找我帮忙。我说什么事情啊,在电话里说吧。他说不行要见面。我说好吧,紫竹院300路公交站见面吧。

  我比他先到的。只见他穿着拖鞋就跑过来了,大汗淋漓。我说你怎么这样过来的。他说他离的近,等车好麻烦,怕我等的着急再走了,所以就跑过来了。我说快说吧,什么事啊,是不是很着急啊。他说是啊,就是还愿的事啊,今天就要去的。让我陪他一起去。我说我穿的凉鞋啊,是不是要爬山的,不早说清楚呢。这样我怎么去嘛?他说早说怕我不同意。我说这样我也不能去啊。脚受不了的呀。他说我给你买双鞋吧。我说不用了,但是心里感觉好温暖。我们就去了碧云寺。也没见他怎么还愿,把我累的要死。他要背着我,我也不好意思。

  大概下午四点多,我们往回走,到公交300紫竹院车站,我还要换车的。当时人特别多,过来2趟车,我都没挤上去。他很怜惜的对我说你这么瘦小怎么能挤得上去啊?我有时候觉得我真的少年老成的感觉,其实他说这话,我恨不得抱着他哭一场的。但是当时我特别淡定。我说没什么呀,都是这样的啊。好不容易挤上一辆,他目送我远走。

  接着第三个周末,他又找理由见我。我都是被骗过去见面的。他当时看我的背包,说周末你也背上班的包呀,我说嗯,要有什么区别吗?他什么也没说。第四个周末又见面,他说要我陪他去买衣服,他不会选择。我说我更不会的。去公主坟那个翠微商场,看到信息,他说给你买一个吧,以后联系方便。我死活不要。我当时想凭什么要人家东西啊,太不好了。他没买。那天我让他教我PPT,教会了,他拿出一个特别漂亮的黑色的斜挎包,我睁大了眼睛。他说送给你,周末放假时背着。我不要,他说已经买了,就是送给我的,只是一个包而已。我可能太喜欢了,就收下了。

  至今无法忘记当时那种害羞又甜蜜的感觉。 第四个周末,刚下过雨,我接到他呼我。我心里很生气的,这下雨天找我干什么,我住的地方道路不好,基础设施也不好,回信息好麻烦的,要走好远的路。但是拿人家手短,还是硬着头皮去回电话。他说你过来接我下,我到你那个车站了。我惊呆了。什么情况?总是搞这样的突然袭击,让人无法拒绝。

  到车站我没好气地问他:为什么下雨还出来?他说:你说过阴天下雨你的心情不好,我过来陪陪你。我心里暖乎乎的,太窝心了吧。红着脸让他去我的宿舍。东聊聊西聊聊,他忽然抱着我深情地说:做我的女朋友吧?我心咕咚咕咚跳的快跳出来了,不知道怎么办才好。当时我忽然想起看过的那些爱情小说的某些桥断,做女朋友这事不能立刻答应,要多多考验才好。于是我说:我还没想好呢。他说:不急,你慢慢想吧。呆一会问我饿了吧,出去吃饭吧。我说这里也没有什么好吃的。走了一站路,找到一家包子铺。吃完饭我说我回去了,你也回去吧。他说十一快到了,我们去天津玩吧。我又不知所措了。我说我打电话问我姑姑,看她同意不同意吧。

  我打电话给我姑姑,大概说明了情况,我姑姑说没关系的,这是好事,自己注意安全就好了,随时打她电话。我告诉他我姑姑同意了。他只是摸着我摸着我的头傻傻地笑。坐车一站路到我的住处,他跟着我下车,突然拥抱我亲吻我,太突然了,我简直要晕过去了!然后他就跑走了。

  12月24日领证。当天晚上,我们自己庆祝了一下。在饭店没喝酒,买回红酒和蜡烛,摆好结婚证,边听着音乐边喝酒跳舞。喝着喝着,我可能醉了。其实与他的所有经历都是我的第一次。第一次喝酒,不知道酒量如何。据他说我当时喝醉了,倒在床上,背诵着他老家的住址,呵呵呵傻笑着入睡了。就这样本该一刻千金的洞房花烛夜被我搞成早睡早起夜了。

  天快亮时,我被他吻醒,好害羞好紧张,晕乎乎的。他可能太激动了,刚开始动作有点大,我疼的大哭起来,可能因人而异,我特别疼。几次努力也没有进入,他一边安慰我一边又急于成功,最后成功了。他拥抱着我不放手,我着急起来看是不是血流成河。还好只是一点点。他痴痴的笑着。正好是圣诞节了又是周日,他说我们去逛街吧。我说好疼,不敢动。他说我们不去逛街了,去他办公室看电影吧。我说好。办公楼里空荡荡的。只有我们俩个。他好坏的,把门锁好,我们又缠绵了一次。这一次不那么疼了。刚结束,就听到敲门声。吓死人了。不知道刚才这个人是不是在门外哦?是门卫说听到动静过来看看。知道是他,就走开了。我说他好坏啊,不知道会不会被传出去。他说自己的老婆,传出去也无所谓啦。 当时我比较喜欢看星座。他是天蝎座。眼睛小深邃有神,很性感。炽热痴情。天蝎座喜欢单纯的女孩。这也许是他一直深爱我的原因吧。

  记得圣诞节过后,他就把工资卡交给我,我不知所措。他说我的一切都是你的。从此,所有的大事小情,他都会听我的。尽管知道我什么也不懂。但是就是喜欢什么都听我的。他下班早,每天都是他买菜做饭。只有周末偶尔我做或者他的老乡同学过来我做。

  结婚的三年一直如此。 不知道自己那时候是初恋太在乎不懂得感情,还是被他宠坏了。任性妄为。加之刚开始找工作,有时候不理想,工作的不开心,回到家也不开心。他总是问我怎么了,不开心?我也说不出所以然来。其实现在想想就是自己骨子里的自卑。在他面前没有自信。越不自信越没有安全感,越把他控制的特别紧。他是大学讲师,空闲时间给有的院校代课,赚外快,我不允许他把自己的手机号家里电话号随便留给学生。有一次他自己的学生有事打电话到家里来,我发了好大的火。

  那时候自己怎么那个没有涵养的样子,脾气说来就来,从来没有考虑他的感受。那个时候自己怎么那么不懂得珍惜感情,不知天高地厚。多少女孩梦寐以求找到北京户口的有房子的,而且还是大学老师,将来的教授。然而我从来没有考虑过这些。那个时候怎么一点好好爱他的心都没长?还是情深难寿?

  近三年,我总是找各种理由和他吵。他总是忍让。最后还是我觉得总吵架伤感情,提出离婚。他不同意的。我说不同意就法院起诉吧。他怕丢面子吧,勉强同意了。我怎么嫁给他的,又怎么离开他的,什么都没带走。我趁他不在家时,自己搬家离开的。把钥匙都留下了。他非常伤心地说就这样走了,对他这样狠心?他有一次打电话说他非常后悔没有给我一场像样的婚礼,显得我们的婚姻如此容易,说散就散。他说再也不可能对一个女人这样掏心掏肺,无话不说。他一直努力请求我能够回头。我那时候怎么那么固执,鬼迷心窍,竟然一点没有回头的想法。我是真的配不上他的吧。

  许多年后,渐渐懂事了,知道那是骨子里的自卑害的我。自己个性又要强,刚毕业又没有成绩,在他面前表现的强势,其实内心非常软弱。我自己也知道到哪里找这么好的男人,不会再有人这样爱我。但是也只是到如今,我才会深夜醒来,回想一幕幕,知道自己错了,我真的不配拥有那么好的人,我的命里就是要受苦的,承受不起他给我的这么隆重的宠爱和幸福。 真的无法回头了。他已经结婚了。我只能在心里对他说一千遍一万遍对不起。

  你若安好,便是晴天。面对昔日最爱的人,最好的爱就是祝福他,不去打扰他。


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