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女人需要在床上解放自己?

2015-04-09    卢悦     

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     性这件事,会让我们不得不面对一个人生命题:你是如何对待快乐的。我们这个时代,快乐似乎是一种禁忌。不吃苦中苦,难为人上人。不能让孩子输子在起跑线上……这些意识形态似乎在告诉我们一件事:生存是残酷的,而快乐是奢侈的,屌丝没有幸福,等你成功了,才能享受幸福。

       如果从小我们就发现看电视,出去和小伙伴不是家长老师所欢迎的,那一双双焦虑的眼睛紧紧盯着我们的后脊梁,我们就可能开始恐惧这种快乐,似乎快乐是一种堕落,

       很多人在大学毕业后,会陷入一种迷茫,不知道自己想要做什么,似乎人生就是一个流水线,学习,然后赶快结婚,结婚了赶快生孩子,生孩子了赶快赚钱养家,一生就这么按部就班地过了下去,似乎是一个机器人,按照他人的程序紧赶慢赶地完成一生。可是这样的人生是自己的吗?

       前一段我看到有人问:我可以和一个我不爱的人结婚吗?因为对方是超级适合结婚的对象。这句话的悖论在于,适合结婚与否是谁的标准?是家长的标准,社会的标准,还是你的标准?换句话说,你有自己的标准吗?你拥有你自己吗?你知道自己喜欢什么?爱什么?你知道你是谁吗?你是一堆社会的标签和他人标准的组装件还是你自己,你怎么知道你是你自己,或许你只是你父母的牵线玩偶而已。

       这些和性有关吗?当然,如果你糊里糊涂在根本不知道自己想要什么的时候就结婚了,然后慢慢发现自己其实还是有自己的喜好的,其实这个要和自己过一辈子的适合做老婆的人,不是你所爱,你只是替父母去爱这个人,你能有动力在床上做爱吗?

       其实很多时候,我们在做爱的时候,检验的是我们发展的人格水平。问问你在做爱的过程中,最享受的是哪个时刻?如果你享受的是拥抱的感觉,那么你的性年龄还停留在青春期前,因为你需要的是婴儿般的被保护、被安慰和被安抚这种安全感,这种拥抱会让你越来越想昏昏睡去。

       而如果你们越抱越兴奋,这就说明你的性商起码在青春期以后,因为性对你们来说是一种冒险,是一种探索和挑战。你开始有了攻击性,你开始有了自我,安全感不再是你生命中最重要的事情,最重要的事情是你该如何在这个世界上解放自我和探索更好的世界,而非将床完全当成一个可以栖息的巢穴。床开始成为你的自我起飞和寻求高峰体验的场所。

       当然,在踏入探索自我的领域里,我们可能会有不同的发展阶段。比如如果你在自我这个部分遇到了挫折,可能我们会将自我封闭起来。比如很多青春期的小男孩无法区分荷尔蒙之爱和真爱的区别。

       他们只是一味地想要征服更多的女人来在数量上积攒自己的男性自尊,而非在质上加固自我。这就好像一个人只想享受美食,但不想拉屎一样。最终会让自己无法排毒而身体受损。

       很多女性也是在性爱之中封闭了自己,她们也是人,也想要在性爱中有自己的偏好,比如说希望如何前戏,什么样的体位最适合自己,能不能在性爱的过程中自由地展现自我,能不能喊出来……这些会带来巨大的羞耻感,让她只能把自己的需要压抑起来。

       当性无法和爱连接起来的时候,性就成为一种隔离关系的屏障。性本来是用来寻求爱的,但很多时候,性反而成为远离爱的工具。

       在这个维度上,男人多用性来回避爱,回避向女人袒露脆弱的自我,他们恐惧一旦将自己的阴暗面和种种不堪展现出来,会让女人远离他,他必须在女人面前始终是一个大男人,而如果他的妻子也恰好是将男人简单等同于依靠的柱子,而非有血有肉的人,或者干脆也把男人当成废物,在内心里鄙夷他们的脆弱,但却在表面上处处维护他的虚弱的大男子主义,或者干脆处处奚落他,表达自己的失望。那么性就成为一个危险的地方,因为它会让男女双方都不能忍受的脆弱暴露出来。

       于是女人就在性方面冷淡起来,而男人试图将性和爱分离出来,去找那些可以不用担心让自己的脆弱暴露出来的女人做爱,通过这种肤浅的关系来满足自己摇摇欲坠的自恋的饥渴。

       在我们的文化中,无性的男人是一种loser的象征,而无性的女人在过去相当长的一段时间居然是可以被称颂的,女人就可以似乎在这种文化里,努力把性压抑下去,转向自己的孩子,让自己退回到青春期以前,忘记自己是一个女人,而只是妈妈或者工作女汉子。

       男人则必须靠很多女人来维系自己的自尊——我不是被女人拒绝和抛弃的,我是可以抛弃女人的,我是强大的。于是他只能生活在荷尔蒙的性里。因为和他做爱的年轻女人根本无法和他深入地探索他的内心,他也不知道如何深入地袒露自我,他只能不断地用性来填补爱的空虚。可是这种“暴食症”其实就是缘木求鱼,就像是画饼充饥一样。男人的自恋可以靠不断证明:我是强大的来维系,但这种维系只是一种春药,真正的健康的自恋是需要能接纳丧失,包括容颜的老去,和自己的性能力的下降等等。

       真正的性爱是出于爱,出于一种由内产生的渴望,而非简单由身体激发的动物性的爱,是因为感觉到被接纳,被理解和被安抚而感觉到一种情感的激发,性只是表达这种爱的一种方式。

       很多夫妻因为没有进入这个阶段,就误以为婚姻不过如此,就因为婚后长期的冲突而在精神上疏远,然后身体也开始了疏远。

       我会在未来(在网络视频上)讲授爱的几个阶段,很多没有完成青春期的男女在进入婚姻后,就是没有完成性与爱的连接,而导致这种荷尔蒙之爱一次次重演,最终丧失了对爱的信任。因为他们一直无法度过整合的难关:我如何面对脆弱而弱小的自我,我们的关系能提供一个机会让这部分自我可以获得成长的机会?还是我穿上命运的红舞鞋,永远无法停止逃避自我的舞步?


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  • 心宿真情殿 2017-10-22 14:55:33

    是的,双方同时得到性爱的高潮应该是崇高的追求,性爱应该追求艺术才对,

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    匿名
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