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如何让丈夫满足你的需要?

2015-07-07     卢悦     

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        我们的核心需要其实说的是,活在这个世界上,我们所真正需要的的感觉是什么样子的。我们都应该去思考,我要怎么去为这个需要服务?我的人生该怎么去满足?用什么样的方式是更合适、更合理的?

        核心需要分两个层面。第一个层面是渴望。比如说一个人,他非常渴望出名,很多好声音的学员都想出名,但是可能下面的动机就很不一样。有些人可能是想跟妈妈做对,他会说,因为她当时总是打压我,现在我就想让她知道我是不可欺负的,我要向她证明我自己是有能力的。还有一种是,从小就没人搭理我,所以我现在特别需要感觉到自己的存在,我觉得唱歌的感觉太美妙了,音乐能让我感觉到自己是存在的。

        所以每个人的渴望后面都会有一个更深层面的需要。我们如果能够了解到,我们内心的更深层面的需要,我们才能知道用什么样的方式去满足那些更深层的需要啊,这是一个特别核心的问题,也就是对我们自己人生的主题有了一种了解。

        举一些例子来说,比如,有的女孩不断的去陷入婚外情,那就说明是她可能想要去完成她童年的或者过去生命中的一个遗憾。也许她对爸爸有一些愤怒,比如说她的爸爸可能没有给她足够的爱,或者说她的爸爸给了她太多的爱。没有给她足够的爱,她就想要去补偿。给了太多的爱,则让她感觉到无以回报。所以从某种程度说,不断去找有妇之夫的女人,她还是个小女孩,她必须生活在一个三人的世界里面,她没有办法发展二人世界。

        离开三人的世界对她来说非常的恐慌,就好像小孩不睡觉的时候,他的妈妈就会说:外面有大灰狼等着你啊!所以这是一个意象。很多的父母为了无法接受孩子长大,所以就倾向于不断的去矮化自己的孩子,所以孩子不敢离开自己的家庭,于是这个孩子长大以后,就算是在婚姻中,他也无法面对只有两个人的世界。

        还可能这个女孩对男性,对于自己的爸爸很多的恨,她通过不断地把爸爸从她的妈妈身边拉开,来报复爸爸对她的忽略。或者这是一种对她妈妈的恨。这些都可能是她内心深处的无法解除的咒语。

        只有这些伤心解决了,她才不会再去玩这种游戏。心理学有一个词叫“强迫性重复”,就是说明明我知道这个事情会让我一直痛苦下去,但是我还是无法自控的去做这个事情,我明明知道这个事情会让我万劫不复,我还要去做。这是不是我自己在掌控?还是我被什么东西掌控了?其实是被那些创伤掌控了,我不得不去一遍遍地重复。

        再比如,我们常见的“暧昧”。暧昧的关系是什么?暧昧的关系是一种全能感的表现,就是说我总是能够在这个情感中进退自如,这样我就永远不受伤害。她需要的感觉是,你看我跟那么多的男人和那么多的女人都能有很好的关系,那么多男人女人都爱我,你看我多么好啊。这么强烈地需要别人的好感和别人的喜爱,后面本身就是一个很孤独的一个女孩的形象,因为这也是一种激情,是一种过度的补偿需要,需要那么多人爱她。

        但是其实每份关系能够坚持的时间都很短,因为再往深里走就会触碰到她内心里更深的情感。所以其实我们谈恋爱真正目的就是为了成长,就是为了揭开我们内心的某些面纱。

        所有真正的关系都是一个药片,外面的糖衣就是我们的蜜月期,就是我们的激情期。那些糖衣下面才是真正需要我们治愈的部分。当糖衣褪去的时候可能很多人是无法承受药片里面的那些东西的,但是往往是良药苦口,那些能坚持的,在这个关系中存活下去的夫妻,其实往往是从中受益最大的。

        所以,这就涉及到两个部分,一个是你需要知道你自己内心的核心需要和深层次需要,你也要意识到对方的深层次的需要,第二是我们不光要一双慧眼,还要有一张非常聪明伶俐的嘴和一双非常能干的手,我们要把我们的核心需要和对方的核心连接在一起。我们还需要知道我们怎么样做,能满足对方?

        举个例子,常见的婆媳矛盾,你要去分析妻子深层的需要到底是什么。比如有一种妻子,她的核心需要可能就是想跟婆婆搞好关系,说的极端一点,如果她从小是丧母的,或者从小跟妈妈关系不好,那么她进入丈夫的家庭更多就是想从婆婆这里获得小时候所缺失的母爱,这时丈夫就是陪衬,这个妻子可能就会跟婆婆纠缠不休,至于跟丈夫搞不搞得好关系,反倒不是最重要的。

        还有一种就完全不同。我曾经见到过一个女人在我面前痛斥婆婆怎么虐待她,当婆婆要从老家过来的时候,她坚决反对,甚至以死相逼。但是后来突然这个妻子变得满面春风,那个丈夫也如释重负,我就很好奇地问:你们中间发生什么?之前还要离婚,好像拼死决斗一样,为什么现在很神奇的这些都没有了?

        然后,那个妻子说了一句话:“是他求我的。”

        原来,这个妻子的需要是这么简单!只要这个丈夫愿意去求她,愿意给她一种价值感,愿意给她一些尊重,那么即使婆婆对她如此不好,她都能忍受。为什么?因为她想要的根本就不是婆婆怎么对她好,而是丈夫有没有真正的满足她的那种核心需要。

        我们内心总是有一些根本性的需要,当这些根本需要得到满足的时候,其他的损失我们是可以承受的。我们经常讲,一句伤感情的话,需要十句甚至一百句的好话来弥补,说的就是这个部分。你看这个妻子,她的核心的需要或者说她更重关注的是她的小家是一个怎么样的世界,她更在乎她的男人对她的认可,当得到这种高质量的情感满足的时候,她是可以承受一些外在的损失的。

        你吃饱了,你就能扛,你吃不饱,你就扛不住,一星半点的饿都会忍受不了。吃饱了你就可以很坦然的经过很多饭馆,无论饭菜怎么香,你都可以免疫。但如果还没吃饱,那就是另外一回事。

        所以,在婚姻中,一但你掌握到对方的核心需要,那么其实做事情就非常简单。当然,这也要看你能不能做到这一点,有的时候就算知道对方的核心需要,但是因为对方没有满足自己,自己也是没有能量做到这一点的。


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