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他为什么就老不袒护我?

2015-03-16    李子勋     

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       西西:他为什么胳膊肘总往外拐

       他胳膊肘往外拐的毛病,我在结婚前还没怎么发现,

       可结婚几个月来越来越明显了,

       连着两件事情,气得我跟他彻底冷战。

       我经常会想,他跟我哪还是亲人啊!

       第一件是我工作中的事。

       前一段时间我的工作出了些状况,工资被扣了不少。

       扣钱本身也没什么,

       问题在于公司这样做到底公不公平,

       制度到底合不合理?

       我回家跟他说起这件事,本来就是想要个安慰。

       结果,反被教训了一顿,真让我沮丧!

       他先是说扣就扣了无所谓,

       我说你怎么这么说话,那可是我的工作报酬啊,

       我把多少时间精力都搭进去了,他们怎么能这样对待员工?

       他说那已经扣了,你生气不是自我折磨吗?

       再说了,人家扣你的钱,肯定也有人家的道理,

       你自己长个教训,找找自己哪儿出了问题。

       一番话让我郁闷了一晚上!

       第二天,他陪我去邮局取一笔汇款。

       柜台窗口没有标志,我便询问柜台里的服务小姐,

       人家正忙着和同事聊天,头都不抬一下。

       我又问了两次,仍然不理我,还是跟同事聊天。

       我就有些不高兴,大声说:怎么回事啊?

       你能不能腾出点工夫听我说话?

       他却在旁边拉我胳膊说,你干吗呀?处处跟人较劲!

       这可好,那小姐抬起头来说,连老公都觉得你火气太大了吧!

       出了邮局,我就眼泪汪汪,新仇旧恨,跟他大吵了一架。

       我真不明白他干吗总是向着别人说话,挑我的不是?

       我们还有什么亲密可言?

       东东:何必搞得自己心情不愉快

       在她眼里,我说话总不向着她。

       可她说的这两件事,

       也是站在非常主观的位置上说的,

       表达的全是她的主观意见,

       而我只能说她爱听的,要夸着哄着才行。

       要想让她接受我的观点,真是比唐僧取经还难!

       她那个公司本来就不是特别规范,

       经常巧立名目克扣员工工资。

       这她又不是不知道,

       只不过以前她没被扣过罢了。

       当时她去的时候,我就劝过她不要去,

       要去呢,也要做好适应那个环境的准备。

       像那种老板说了算的小公司,

       通常的游戏规则是,要么委曲求全,要么不干。

       没有必要去抱怨,也没必要觉得心里不平衡,

       追问公不公平,更是没有任何意义,

       老板根本就没给她质问公司公不公平的资格。

       再说邮局那个事情,

       本来就不该对邮局的服务抱什么期望。

       在内地许多邮局,这种工作态度是司空见惯的,

       她应该具备应对这种情况的能力和常识。

       可她非要觉得自己被冒犯了,跟人家较劲,

       搞得自己心情不愉快,还要迁怒于我。

       哪有这种必要啊!

       子木先生:看起来西西的确有些让人头痛,她生气时你也得跟着着急。这让我想起某个故事里,国王是绝对正确的,国王打个喷嚏、摔个跟头,臣子们也得跟着打喷嚏、摔跟头。故事看起来荒谬,其实也有些道理。如果东东跟着急,哪怕是装着急,就等于把西西解救了。西西不再尴尬,心情好转,幽默感出来,邮局的事情反倒好解决了。东东的火上浇油实际上是在顾及自己的面子,妻子是男人的名片,要求妻子端庄得体是男人的一种集体无意识。

       不过,感觉西西如果一个人在外办事,火气会小很多。妻子对别人发怒有时是指向先生的,心理学称为“迁怒”,妻子对丈夫不满,会故意挑剔别人,让丈夫看到、知道自己的情绪,如果丈夫来帮忙,妻子很可能消气微笑,对迁怒的人生出几分歉意。如果先生装聋作哑,妻子的火就难以克制,事情将错就错,一发不可收拾。

       东东如果又要面子,又希望帮助妻子,唯一的做法就是请西西歇歇,自己前去和银行员工交涉,替西西办完事。可惜,东东是个空谈家,而非实干家,本来西西就一肚子火气,不发在东东身上,还能发给谁?

       子木夫人:我们不能对西西那么挑剔。从旁观者的角度一眼就可以看出,西西的情绪急切地需要发泄,她在找茬儿迁怒于东东。这种迁怒实际上是一种转移,把对老板的愤怒转移到老公身上。原

       因很简单,对老板生气是不安全的,除非你不想干了。对老公生气或对邮局职员生气是安全的,老公是自己的老公,生生气无妨,邮局职员呢,对他们撒气也没关系。

       在婚姻关系的逻辑里,老公的回应虽然有些僵硬,但却成功地把西西压抑的愤怒给激发出来了,等于给了她一个释放情绪的机会,客观上帮助了她。女人和女人会不一样,有的女人受了委屈只要爱人一个肩膀靠着哭就可以了,另一些女人却需要爱人伸出胳膊供她张口去咬、去发狠。西西可能是有些攻击性的女人,对有攻击性的女人,先生应该时不时地犯点小毛病,让太太把攻击性通过合理的伪装释放出来,以免压抑太久造成躯体的内伤,如偏头疼、失眠、胃痛、血压高等等。

       当然,千万不要质疑太太生气的合理性,这样会引发对方内心的不协调,易于形成类似抑郁的情绪现象。聪明的先生一般都会认个小错,保证下不为例也就够了。夫妻经常要形成“打的愿打,挨的愿挨”的关系,这是一种彼此适应,婚姻里没有对错,只有配合。不过,就东东、西西来说,东东主动去认个错,还西西一个心理平衡,天下也许会太平,也许会更糟。因为西西需要发泄,不需要抚慰!

       子木夫妻的建议:如何对待受委屈的配偶?

       1.婚姻不是一个说理的地方,夫妻彼此应当扮演情绪的缓冲器,更多地关注对方的需要而不是去关注应该不应该。

       2.当一方在外受了委屈,不要忙着去评价谁是谁非,而要给予对方积极的认同。不管对方把问题夸张甚至歪曲成什么样,你都要先给予共情,让对方觉得你充分地理解了她。

       3.因为夸张、歪曲都是为了释放情绪,批评对方的夸大,实际上是在打压他的情绪,等于医生为了治病,却把人给治死了,得不偿失。

       4.即使想帮助对方,也要等待时机,等对方发泄够了,舒坦了,再娓娓道来。也许,对方消气以后说出来的道理比你更地道。

       5.如果对方在外受了气,又发不出火。不要以为自己的爱人大度。而要想想对方是否没有自我发泄和调节情绪的能力,帮助他觉察到自己的愤怒并表达类似的情绪是很重要的。

       6.如果对方迁怒于自己,先不要忙着去感觉委屈,先想想迁怒的意义。迁怒是一种寻求安全的技术,夫妻之所以是夫妻,在对方为难时,再苦再冤也得接着。要相信投桃报李,最终获益的还是自己。


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  • Soulmate 2017-12-23 15:35:02

    她有情绪压抑,从心理治疗方面讲,健康的处理方式是一定要让她发泄出来才会使她身心恢复健康和平静状态,这时最好的角色就是自己最亲近的人———爱人。要深刻地明白这个道理才行!李子勋老师十多年前看他的书,是个值得信赖的心理辅导导师,推荐给大家。

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