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8种感觉让你克服恐婚心理

2015-03-16    李子勋     

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       子木妙语:婚姻是一个谁也说不清的东西,你感觉到什么,就是什么。正如大自然中,有各式各样的花,红的,黄的,白的;三瓣,五瓣,七瓣 你不能说哪一种花才是花,你不喜欢的就不是花。所以,你也不能说什么样的婚姻才是好婚姻。

       许多看起来不配、不等、不和谐、不美满的婚姻其实也是个好婚姻。当一个人对我们说:“我结婚四十年,争吵四十年!”那么,我们要祝福他,并且为他加上:“同时相爱和幸福了四十年!”一个糟糕的婚姻不可能维持四十年,一个没有爱的婚姻也不可能争吵四十年!

       为什么在婚前烦恼

       西西:要结婚了,我却一大堆烦恼

       一个月之后,

       就要让你牵着手走进婚姻的殿堂了,

       不知道别人婚前什么感受。

       可我的心里,

       却是一团乱麻,又喜又愁。

       人们说婚姻是爱情的坟墓,

       还有人说婚姻是围城,

       城外的人想进来,城里的人想出来。

       我不知道我们的爱,

       是否也会在婚姻的城里苍白?

       我不知道能否做一个令你满意的妻子,

       把你的生活照顾得井井有条。

       我从小到大,在家里什么也不会做。

       可马上就要让我去照顾另外一个人了,

       我真是一点儿准备都没有!

       你一直和你孀居的母亲生活在一起,

       结婚后你也希望和母亲同住,

       我理解并答应了你。

       可我不知道能否与你的母亲和睦相处。

       好多人都告诉我,婆媳是天敌啊!

       我更不知道,你会不会对我的身体不满意?

       当洞房的灯光熄灭,

       我的一切秘密都将暴露在你的眼前。

       我不敢想,你如果不喜欢,

       我该怎么办?

       东东:为什么要杞人忧天啊

       还有一个月就要结婚了,

       里里外外的事情忙得要命。

       都说爱情是两个人的事

       可怎么有这么繁琐的过程。

       不过想想也是应该的,

       结婚毕竟是一辈子的大事。

       虽然累,可是我很高兴。

       你却没我这么快乐,

       反复问你为什么,

       你也不愿意和我说,

       好像是怕我婚后不再这么爱你。

       我安慰你,说不会不会,

       这一生我都会像现在这样爱你!

       我确实很珍惜你,

       我也下决心这辈子要好好对你。

       可是,

       谁知道以后会有什么事啊,

       现在去琢磨那些没影的事,

       这不是杞人忧天吗?!

       不过,朋友都说,

       结婚以后就没有自由了。

       也不知道你以后会不会管我那么多,

       连出去打会儿扑克都要唠叨,

       连看别的女孩一眼都要生气。

       子木先生:人们都说有婚前焦虑症,大嘴美女罗伯茨演绎的《落跑的新娘》说的正是西西的心态。婚姻与爱情不一样,就传统观念和婚姻构词学来说,爱情是男方追,付出;女方许,接受。婚姻却是女性嫁,给出去;男性娶,迎回来。婚后男方的位置从被动变拥有,心态自然是积极的,仿佛是已把金丝鸟关进笼里。女方却是由主动变所属,心态从婚前的自信慢慢转化为不那么笃定。被恋人追求与在意的时候,女性会无意识夸大自己,以自我为中心,一旦关系变了,出现心理落差,这种自信就要打折扣。

       女性有种天赋的本能就是要守住爱情,这样的本能仿佛是一种集体无意识。这样的女性本能恰好证明雄性生物天生具有不专一性。婚姻要把一个不专一的雄性变为专一的男人,婚姻中的女性就要具有能力。所以西西会担心身体美不美,能否让东东喜欢。男人如果要长久地爱一个女人,需要形成一种对这个女子上瘾的感觉,即产生无意识的、不可替代的,甚至不能遏制的依恋。不过,西西自己的身体是否被东东喜欢,并不是依恋的全部,还要考虑女性的人格力量和女性内在的母性。

       东东的担忧正好相反,他不是担心妻子变心,而是担心自己是否被约束。这样的担心也是男性的集体无意识。男人小的时候从被母亲管束中脱离出来,回到另外一个女人的怀抱,被管束的恐惧再一次浮现。如果这个男人小时候对母亲有过逆反,那么婚姻中的西西如果稍有微词,东东就会很敏感,以为西西要干涉他。其实西西只是善意地提醒和挂念。不过我真正担心的是东东的男性占有欲和攻击欲不是很强,因为,都要结婚了,连女友的身体还未接触和看到,对21世纪的年轻人来说多少有点儿匪夷所思。所以,我担心东东有种恋母倾向,他对婚姻的担忧也类似一个孩子的担忧。

       子木夫人:呵呵!你不能因为西西一句“你会不会对我的身体不满意”就妄加断言。女性嘴里所说的“身体”常常象征着自我。身体是自我的边界,但不是自我的全部,自我的含义比身体要多。热恋的时候也许她与他也有销魂时刻,不过那时的西西,身心会有许多含蓄与保留。她展现的是比较美好的那部分身心,下意识掩藏了觉得不那么完美的部分。同样,男子在被性欲冲昏的时候,理智多少有些迷乱,对女性身体的观察也不会那么仔细和挑剔,清醒状态下就做不到了。男人会看到女性生活中的一切,女性仿佛被赤裸着曝光在爱人白昼般的视觉下,没有衣物的粉饰,也没有心理的伪装。这样的担心是内心比较敏感的女性惯有的。

       (子木先生插话:“难怪结婚三年,你还不想让我看你更衣沐浴!”)

       子木夫人:不过,要注意男人在热恋中说的话是靠不住的,“这一生我都会像现在这样爱你!”只能听听,满足一下耳朵的快感而已。我觉得热恋中男人所说的山盟海誓只能当做即时的调情语,像周星驰的经典台词“如果非要在这份爱上加一个期限,我希望是,一万年!”只是爱情的调味剂而已。

       爱是需要调情的,女性特别喜欢耳朵(听觉)的调情,原因是女性激情的时候大多喜欢闭上眼。不过,不要把这样的话当成誓言,不然,双方都会很累。

       原因是太美好的誓言让我们内心失去现实感,女人们知道男人的爱是不可靠的,需要自己毕生的努力去经营和守护。可是美丽的誓言却让我们想入非非,以为我们碰到的男人与众不同,别的男人会花心,自己的男人不会。这样,内心对婚姻的期待就不现实了,心理也变得敏感、脆弱。这与“爬得高,跌得疼”是一个道理。

       木夫妻的建议:如何守住你心爱的人?

       男女彼此的依恋有如下的类型,假定一个婚姻要持续60年,那么也许各种方式在某一时段都可能成为男女依恋关系维持的主旋律。因此,你和他都要选择和培养你们共同喜欢的依恋方式,来为婚姻保险。

       1.身体的依赖。女性柔美的身体与充沛的性爱容易激发一个青春男子的深度依恋,同样,男子的多情与体贴也会让女性流连忘返。这样的依恋又被称为“荷尔蒙依赖”,即男女分泌的激素刺激着双方的快感。心理学认为皮肤的厮磨与肢体缠结极易引发深层的依恋,人的深层记忆是身体记忆,远比语言、思想、观念的记忆深刻。这样的记忆无须解释和赋义,它是双方心灵无防御的、不引发价值冲突的交融与移入。如果达成深沉的身体依恋,一生都会对其他人的情爱索然无味。

       2.恋母(恋父)的依恋。这样的依恋实际上是一种心理满足,这也是司空见惯的婚后行为。父性强的男人会把妻子弱化为女儿,母性强的女人会把丈夫惯成孩子。不过,这样的关系给情爱关系增添了亲情的成分。亲情的维系远比爱情维系的时间要长久,这是血缘的力量,这种力量里面有高度无批判的认同。当婚姻关系摇摆在恋父与恋母的关系中时,婚姻就比较丰富多彩了。

       3.人格的依恋。因为嫁谁或娶谁而获得内心的高尚感是再普通不过的心理现象了。人格的依恋包含一些崇敬与欣赏的成分,想成为对方那样的人,想在精神境界达到对方那样的高度。爱情实际上多少是在求证自己,向世人表明自己的人格档次。像善良的少女最终将嫁给英俊、诚实的王子,美丽的公主最后喜欢勤劳、勇敢、正直的少年一样,如果双方都有同感,这样的婚姻是比较坚定、充实的。

       4.生活的依恋。更直白的语言是婚姻的互补与互益,这里主要是关于生活能力与生活细节的问题。共同的习惯,对生活共同的享受追求,共同的爱好与情趣,会让两个人变成一类人。有时可能是兄弟姐妹的关系再现,这样的婚姻是全方位契合:你离开,我会不习惯;我离开,你会不舒坦。

       5.隐私的依恋。类似《疯狂主妇》中的布丽发展成一种变态性行为来满足男人对性满足的隐私需求。这样的隐私需求包括受虐与施虐,女性男性化与男性女性化;互相的心理窥视癖,通过过度坦诚内心深层隐秘来迎合对方;恋足与美足自恋者;赤裸欲,追求纯粹自然无修饰的自我境界者;同性爱;主人与奴仆或控制欲与依附欲;绅士与妓女或莽汉与娇女关系等。这些隐秘需求多少违背主流文化,却又给双方带来情欲的高潮或精神享受,一旦形成等于互相套上关系枷锁。

       6.共生的依恋。共生的关系是在婚姻中一方高度地发展社会能力、持家的能力、对爱付出的能力;另一方高度地萎缩社会功能、做人的责任和给予爱的能力,像一个寄生虫。令人惊奇的是那个越来越强、越来越累的人正好需要对方变弱来满足自己内心的优越感、安全感、操纵感、心理完整感。而那个越来越弱的人也越来越满足这样的寄生生活,并乐此不疲。这样的婚姻让人们大跌眼镜,不过,你却无法离间他们的关系!

       7.共同价值的依恋。因为某种信念而坚定地守候在一起,这时,爱本身的意义已经不重要了,重要的是志同道合。像周总理与邓颖超,离多聚少,也没有生儿育女。这样的婚姻关系很超然,信仰的价值大于婚姻的存在,两个人厮守在一起,不是要证明相爱,而是要互相鼓励与坚持,完成生命被赋予的神圣使命。还有一些宗教狂热者的婚姻、叛逆者的婚姻、异类(外星人)的婚姻,只有死亡才能把他们分开。

       8.互补性依恋。这是一种极端的依恋,如一个瞎子娶了一个聋子,聋子听不见却看得见,瞎子看不见却听得见。这样的人相爱,会出现一种心灵感应,两个人缺失的感觉合二为一后变得比正常人更敏锐和聪慧。现实中,一个孜孜不倦追求科学与事业的人与一个勤勤恳恳操持家务与教养孩子的人结合正是这样的一种情境。他与她不管遇到何种诱惑,可能会逢场作戏,但婚姻的需求永远是第一位的。


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  • 佳缘会员 2016-01-18 12:36:22

    我恐婚

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