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到底是找不到合适的人还是“恋爱成瘾”?

2015-03-16    李子勋     

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       跟相恋5年的男友分手后,我的内心有巨大的失落和空白。在此之后,我不断更换男朋友,体验各种爱情。我已经搞不清楚我是不是真的在爱,我怕我只是爱上了恋爱本身。

       失恋的情形很像婴幼儿断奶,新的情爱有时的确是一种弥补内心失落和空白的替代品,但有时却无疑是饮鸩止渴、乱上添乱。幽默地说,如果内心不够独立成熟,恋爱也可以成瘾。看到你的问题,觉得你似乎做了5年的爱情囚徒,刑满后加紧地逛“情人商店”,采购各类爱情。

       在多元化的社会里,的确存在着这种爱情至上的“恋爱歇斯底里症”,在人类活得越来越现实的社会里,他们的确是重返伊甸园的怀旧一族。基于这样的认识,我想对你说爱上恋爱本身未尝不是一种对物欲的超脱。

       当然,用另一只眼睛看,你的爱情的确又大可质疑。行为治疗师会立即看出所谓的补偿行为,你其实是在给自己采用一种“暴露疗法”,通过反复的失恋来脱敏,使自己不再为爱痛苦。精神分析家会认为这是一种依恋的转移。你认为男友的离去是自己的错误,有了自我处罚的潜意识。你的困扰可能来源于与母亲分离时期的罪错感,每一次爱情你都在重复相似的体验。社会学家可能会说这是自暴自弃的道德退步。你不再想为你的情爱负责,其实谁又真的可以为做过的事负责呢!

       较为积极的看法是:你的爱情方式是你的一种内心决定,没有原因也找不到真正的原因。失恋的痛苦只是一种解释,但不是原因。

       同样,世界上的事也很难有一种原因,有的只是一种状态,而它的因果关系也被无限的回复――循环的互动关系淡化掉了。有的时候,我们需要原因,我们就创造了原因。“爱上恋爱本身”可能才是你现在的精神实质。你必须接受它,不要试图给自己一个理由。如果你把这种状态看成是自我实现中的情爱游戏,真想找出一个办法来摆脱的话,就自己给自己的游戏设定一个规则。有规则就有了内心的秩序,你的爱情就有了自我逻辑。

       失恋的情形很像婴幼儿断奶,新的情爱有时的确是一种弥补内心失落和空白的替代品。如果内心不够独立成熟,恋爱也可以成瘾。


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