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情侣相处只讲包容没有对错

2015-03-16    李子勋     

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       西西:他对我怎么就这么不客气

       “再让你教我开车我就跟你姓!”

       冲老公甩下这句话,我就愤然下车了。

       真没想到让老公教开车会这么生气,

       看他那一本正经的脸色,比教练还苛刻,

       在他眼里,

       我就没有做对的地方,

       好像我在教练那儿完全是白学一场、浪费钱。

       真是岂有此理

       让他教,他还真的得志便猖狂。

       哼!

       没你我还开不了车啦,

       这车还有一半产权归我呢!

       他还说我笨,

       我笨?

       做智商测试我得分比他高。

       我们公司的老刘这两天中午抽空带我开车,

       人家是个开车好几年的老司机,

       都直夸我开得不错。

       可他对我,连人家老刘那样的耐心都没有。

       那么厉害,那么不客气,

       真是让我心寒到底。

       东东:不分时间场合,总耍小姐脾气

       买了新车,

       我们都高高兴兴的。

       没想到,

       我教她开车,结果换来一场沮丧。

       她泪流满面地夺车门而出,

       肯定没听到我对她说

       你对我连对教练虚心态度的一半都没有。

       开车这事应当严肃认真,不能闹着玩。

       连科学统计都说,

       开车以后交通危险指数上升50%。

       可她倒好,

       我说一句,她能反过来训我十句。

       嫌我说话声音太高了,嫌我态度不好,

       嫌我反应太慢了,嫌我没快速回答她的问题

       简直不知道我们俩谁在教谁开车,

       这哪是学习的态度?!

       教练教车,比我严厉得多。

       她怎么那么听话?

       怎么换了我,

       就得一边教她,一边照顾她的情绪?

       她知不知道我的大脑和身体一样紧张,

       她知不知道我有多累?

       什么时候她能分清场合时间,

       不再耍小姐脾气?

       唉,恐怕永远不能!

       子木先生:开车的感觉是一种对自我控制的体验。自古都有文如其人之说,我觉得更应该有车如其人。车的象征意义是自我,开车的技术正好对应做人的技术,开车莽撞做人也仔细不到哪儿去。指导一个人开车,意味着指导一个人如何做人,不能以自己的好恶标准为主,而要以对方的性格为主。西西的愤怒是可以理解的,批评她开车无疑是在指责她的人品。

       当然,责任仍然在西西,她把内心需要和现实需要搞混了,要东东教她驾车也许只是虚晃一枪,骨子里希望得到的是丈夫的认同。可怜的东东竟把西西的虚心求教当真,俨然做起教练来。

       刚开始驾车的人缺少安全感,正如小时候离开父母没有安全感一样,需要温柔的鼓励和适当的奖励,使她在安全需要和现实需要中找到一个平衡。如果横挑鼻子竖挑眼,不仅建立不了安全感,还会失去驾车的快乐。东东教西西驾车如果是大大地欣赏、赞扬伴随小小地提醒,后果肯定不一样。

       西西的情绪反应值得分析,家庭的琐事无不隐含着某些夫妻关系,隐藏着权力与平等的竞争。人们以为夫妻之间是不计较的,其实夫妻之间不计较是假,事事上纲上线才是真。对外人我们期待很低,得到赞扬时会喜出望外;对家人我们期待很多,一点点批评也会刺骨锥心。我猜想西西可能一直在为婚姻中的某些事烦心,东东可能不是那种能够轻易认同别人的人。驾车的事像一根导火线点燃了西西内心的积怨,不然她也不会把绝情的话说得那么掷地有声。

       子木夫人:东东说话的方式的确有些高高在上,仿佛自己这样做那样做都是为对方好,夫妻之间最好不要涉及是非对错,关系是平等的,语言就应该客观,不能只以某一个人为中心。让丈夫教开车在潜意识中有一种亲密的味道,西西渴望得到丈夫的关怀、呵护和亲近,东东却以他做人的原则,无意识地挫败了西西的渴求。表面上看东东是在对妻子的生命负责,其实不然,他多少有些利用“情景”来发泄对妻子的不满与不信任,难怪可怜的西西会生气。只要在两个人的空间里,哪怕是在开车这样高度危险的时候,任何互动行为都仍旧会有调情的成分,用很好的默契和努力让对方愉悦都是第一原则。


       我同意开车如同做人,各有各的准则。不过,看这两口子在开车中的互动,我们可以料想到这对夫妻有不少的个性冲突。西西也许是个随性的人,有着自由的精神,对新事物有兴趣,有偶然的冒险冲动。而东东的特点是认真,凡事都有原则,做事一板一眼、一本正经。在婚姻里面,男人越有原则,女人会越来越胡搅蛮缠,这是一种均衡。如果想要女人不耍小姐脾气,男人也要少些大男子主义,先要变得感性一些,当两个人感性成分稍多时,理性的因素就会抬头,可能女人在这个时候反倒会变成爱讲道理的人。

       子木夫妻的建议:最好各开各车

       1.两口子最好不要互教开车,方向盘在谁的手里最好就由着谁。每个人都会有自己的一套天生的反应系统,他的思维速度、动作节奏、生理代谢水平决定着他的反应类型。如果旁边坐着的人总用另外的方式提醒开车的人,事故率不但不会减少,很可能反倒会增加。

       2.开车如同炒股,两个人掺和在一起的结果总是很糟。两口子驾车的时候,旁边坐的一方尽可能不要多嘴,让开车的人顺顺当当地开自己的车。奇怪的是,大多数妻子私底下都瞧不上丈夫开的车,以为这样或那样会更好。其实,这也跟跳舞一样,别人怎么带都好,对丈夫免不了会有些挑剔。

       3.如果夫妻间必须要教如何开车,便要知道所有的反应动作都有一个允许范围,无论是在时间方面还是在空间方面。快有快的好处,慢也有慢的好处,只要是安全的范围即可。有些动作是熟练才能生巧的,或者只有熟练才能掌握的,说破嘴皮子还不如多陪妻子上几回路。

       4.初学车的人不犯错误是不可能的,要避免犯大错误。教人开车要注意条例上不能允许的动作,如并线太晚、不打转向灯、注意力不集中等,这样的问题需要婉转而坚定地提醒。另外的一些问题不如把它看成是当事人开车的风格,不适合你却可能很适合她,这就要睁一只眼闭一只眼。

       5.开车有时也像掌勺,多少有些自我显示的成分。像演戏一样,好不好都希望有人喝彩。如果你一会儿说菜生了,一会儿说盐少了,掌勺的就没有了自己的好兴致。夫妻之间首先要喝彩,让掌勺的人有了兴致后,一碟碟美味佳肴他都会与你分享。开车也一样,越夸奖对方开得好,对方的车就越顺手。与人交往也是如此,说别人好,别人就真的对你好。

       6.最后的建议:夫妻最好能各自驾各自的车,要教也要让外人来教,以免伤了彼此的和气。夫妻要回避不平等的关系,教对方驾车,关系就有了问题,很难避免不会利用关系情境来发泄平时积攒的不满,与其寒心,还不如另找教练。

       一

       语

       中

       的

       我和丈夫结婚三年,有个一岁的儿子。这三年中,他因为工作关系,只有每周末才能在家里待两天,但习惯了,我们也不觉得有什么不方便。

       上个月,他调到了离家很近的一个部门,可以天天回家了。按理说这是好事,我却发现我已经不适应我们天天在一起的状态了。他打破了我三年来固有的习惯,我觉得两个人在一起,好多事情我都没做成,效率大大降低。孩子的事情,他也总帮倒忙。我们现在远没有以前那么和睦。

       我也很明白,是我需要调整,可我该怎么办呢?

       丈夫原来像家庭的过客,你是家庭的主宰,什么事情都可以由着自己的性情。现在多了一个男人,你不得不全方位地让权,让出家庭空间,让你的丈夫有一个角色可以扮演。

       这个过程可能伴随一种丧失感,不过没有关系,三年来固化了的生活规则,也可以再用三年去慢慢改变。重要的是你内心要接受婚姻是两个人的世界,双方的差异、分歧、争执需要慢慢转化为包容、接纳与互补,这是婚姻生活的主旋律。

       子木太太觉得还有另外一种可能,一岁多的孩子极易与母亲形成亲密纠结,尤其是丈夫经常不在家的时候,母子关系的纠结替代了家庭的核心情感(夫妻)。这种纠结无形中具有很强的排他性,丈夫可能成了家庭中多余的人。妻子应该平衡好妻子与母亲两种角色,帮助丈夫融入你与孩子之间,形成更为稳定的家庭关系。


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