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为什么明明很相爱的两个人,却总是经常吵架?

2019-07-09     卓绝     文章来源:钱某某

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  文 | 卓绝

  来源 | 钱某某(qianmoumou2018)

01

  闲来无事时,我喜欢同读者聊会天。

  倒不是好为人师,只是想听听大家的故事,看看更广的世界。

  大家最关心的,自然是情感问题。

  那么你猜,其中哪种情感困惑,覆盖率最广呢?

  四个字:相爱相杀。

  说详细点,就是两人明明很爱彼此,却在不停地折磨对方。

  先说个真事。

  这也是一个读者的亲身经历。

  刚热恋那会,颖颖对男友说:“我要你胸口纹我名字,来证明爱我。”

  男友二话不说,纹了。

  她还说,同居后,钱全部上交,微信、邮箱密码也都老实交代,不许有半点隐瞒。

  男友说:“依你!”

  别人都说婚姻是爱情的坟墓,于颖颖而言,何须婚姻,连同居都足以活埋了爱情。

  “说!为什么跟女同事吃饭不跟我报备?”

  “说!你刚抢手机什么意思?你是不是存有隐私?你个混蛋,你是不是想反悔?”

  ······

  男友是个冷调子,不吵不闹,也懒得解释,于是,颖颖这气得啊。

  吃安眠药!

  当然是假的,弄个假瓶子来唬弄人而已。

  没想到男友一眼识破了,不但不心疼,还直接甩出一句:“要不分开一段时间,彼此冷静会?”

  颖颖心一凉:唉,算了,不作了,忍着过吧!

  然而,不到三天,又吵,吵到后来说要分手,但到底舍不得分开,和好。

  和好后又吵,如此循环,苦不堪言。

  相恋的岁月,也成了相杀的日子。

  他们爱着,也痛苦着。

  问题来了,为什么明明很相爱的两个人,却非得天天吵吵吵吵吵?

  如颖颖所言:“这还不是秀恩爱的吵,这是痛苦而无望的撕。”

  颖颖不是孤例。

  在更多人的生活中,相似的剧情也很多。

  比如嫌弃男人撒尿滋到马桶边上;

  比如女生指责男人说好了11点回家为什么却没有回家?

  如蝴蝶翅膀般的微量元素,却煽动了情绪的沙尘暴。

  大家一触即发,引发关系里的连环地震。

  冷静下来的时候,大家也在问,为什么?

  因为在亲密关系里,我们都想当孩子,而却没有一个人愿意当爸爸/妈妈。

  精神分析里也有句话,找恋人其实都是找父母。

  不过我们找的不是真实世界的父母,而是头脑中的“理想父母”——即,真实父母没有满足的那一部分。

  可任何一个人都是独一无二的。

  伴侣不可能跟你“理想父母”发生完全的重叠。

  咋办?

02

  你只好挑出对方ABCD各种缺点,并把自己潜意识里的“理想父母”投射过去,逐一修改,逐一扭正。

  面对你的强行改造,对方当然不爽。

  争吵也就这样开始了。

  还是拿颖颖来说吧。

  她出生于一个小中产家庭。

  打小成绩好,家里不差钱,几乎是要啥啥也不缺的那种,除了——父爱。

  父亲很忙,忙到连颖颖今年几岁了都能忘。

  而母亲又非常柔弱,经常哭哭啼啼,要死要活。

  “对,我缺乏安全感,尤其是男人给予的安全感。”

  颖颖微信跟我说。

  所以,成年后,她把这个“理想父亲”投射给了男朋友。

  你不许有隐私,你纹身要纹我名字,你外出要记得报备······父亲给的爱与安全感太少,她只好问男朋友要。

  可这种令人窒息的控制,又有几人能承受?

  人性都是自私的。

  她的男朋友,说不定,此刻正也在投射他的“理想父母”——你要温柔,你要容许我犯错,你不可以像我妈妈那样泼妇······

  说实话,我们大部分人的“理想父母”标准都相当苛刻。

  因为上一代家庭关系的僵硬,因为受传统教育的影响,因为父母认知的有限,以至于,我们大都有个不那么快乐的童年。

  童年不快乐,恋爱自然就更易受挫。

  比如,A从小经常被父母贬损、打压,自我价值感很低。

  那A选择伴侣的方向便是——各方面比我差,好控制,脾气弱,不反抗。

  比如,B的妈妈脾气非常暴躁,家里经常闹得鸡飞狗跳。

  那B就会要求伴侣做到这些——温柔、乖顺、自我意识弱。

  抱有这些执念去经营一段关系,那关系,自然多半是不如意的。

  每个人都有自己的自由意志。

  哪怕这是缺点,哪怕你用100种方法证明出——“看!你是不是有问题!”

03

  十有八九,他还是改不了。

  因为江山易改,秉性难移。

  因为对于外界强加过来的意志,我们会本能进行抗拒。

  所以,这成了一种普遍的恋爱困境:无数次协商,无数次“好,我一定改”,终于又变成了无数次吵吵吵,无数次哭哭哭。

  颖颖如此。

  我也如此,你也如此,大多数人都是如此——“你怎么是这样的人?你怎么就改不了呐!”

  是的,人人都想改造伴侣,却都不想被伴侣改造。

  讲这么多,无非就证明了一句老生常谈的话:关系多是不如人意的。

  但在不如意之内,也有程度轻重之分。

  有心理学家说,你本可以不用经营婚姻。

  换一种理解就是,或许正是你苦苦经营关系,关系才成了痛苦本身。

  观念有了分歧,你觉得要解决。

  生活习惯不同,你觉得要解决。

  两人默契度不够,沟通也不够深入,你立马急了——这还叫爱情吗?这怎么可以这样!

  要我说,这怎么不可以这样?亲密关系里,要什么问题都不能有待定的空间,这不焦虑才怪了。

  允许关系的不完美。

  允许问题得不到解决。

  允许TA不是你潜意识里的“理想父母”。

  然后,接纳自会到来,那些因为鸡毛蒜皮小事而起的冲突,也会一一避免。

  这时有个问题,未满足的需求怎么办?

  没办法,彼此都是成年人,谁也没有义务要替对方的全部需要负责。

  我们只能朝别的地方伸出手去。

  比如挚友。

  比如事业。

  比如志趣爱好。

  再或者,在孤独中与自己为伍,独自消化内心的忧与愁。

  做到这些确实挺不容易的。

  这需要你不断地自我觉知:为什么要吵?为什么就非得叫他改?我是不是在投射自己的控制?······

  察觉到问题后,你还需自我负责:对,这是我的问题,我没有道理要求他做出牺牲。

  这是一个与自我较量的过程。

  做不到,爱就成了一种勒索。

  做到了,抱怨会少,滋养会多,相爱相杀的局面,也就画上了最后的终止符。

  作者简介:卓绝,95后的年龄,85后的经历,75后的觉悟。一个有六块腹肌,也有一腔才华的文字工作者。文章经授权转载自公号钱某某,ID:qianmoumou2018,这是一个50万年轻人的认知成长地,不矫情,有见地,字字带劲,句句犀利,陪伴你迅猛成长。


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  • 疯疯 2019-07-16 16:32:54

    改变别人何不改变自己?最合适对方的生活方式

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    匿名
  • yiwen 2019-07-10 22:27:55

    这闺女和我一样,太作, 太犀利,太意气用事

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    匿名
  • Ella 2019-07-09 23:30:35

    好文采

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    匿名
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