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杀死婚姻的,都是细节

2019-05-22     钱某某     文章来源:钱某某

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  文 | 钱某某

  来源 | 钱某某(qianmoumou2018)

  不久前,浙江省高级人民法院给出了一组数据:

  2018年,在浙江全省近五万起离婚纠纷案件中,导致离婚的第一原因不是“出轨”、“家暴”,而是“生活琐碎”,占比高达三分之一。

  这一统计调查结果出乎很多人的意料,毕竟在很多备受关注的明星婚变中,出轨和家暴等频频出现、博得眼球;

  这让人忽视了,原来在平常的生活中,杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。

  早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。

  在影片的开头,徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间,随着电梯缓慢地上升,他说:

  “从现在开始往后每一分钟,我都知道会发生什么事情:

  她(妻子)正在做饭,一样的炸酱面,一样无聊的电视剧;

  人家都说七年之痒,我从来没有痒过,问题在于……”

  问题在于,人到中年,家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。

  他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。

  “离婚你给我说个理由。”妻子。

  “你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣,我最烦紫色了知道吗;

  刷牙的杯子给放在搁架的第二层,连个印儿都不能差;

  牙膏必须得从下往上挤,那我从中间挤怎么了?

  每星期四次:炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面;

  还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转?”

  “这就是理由?”妻子不敢置信。

  显然,不是变心不是出轨,不是暴力不是冷暴力。

  这些“鸡毛蒜皮”的理由,甭管你拿哪一个出来,说就因此想离婚,那都显得荒唐。

  可是,怨会积累。

  这些七七八八的小事,经过时间的发酵,再经过人性贪嗔痴念的加工,终于有那么一日,你感觉婚姻变味了。

  就像嚼久了的口香糖,厌了,想吐。

  前段时间,在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上,婚姻里的“奇葩说”》,该文的作者是一位基层法院的家事法官。

  她写道:

  “几乎每个人都会问我,这年头,大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗?你错了,其实,绝大多数婚姻,都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”

  文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由:惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。

  这些理由,旁观者看来再奇葩、再可笑,身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的,逐渐消磨着婚姻的生机。

  每一个故事真实地在发生,又在一地鸡毛中走向结局。

  压垮“婚姻”的最后一根稻草,只有当事人知道它不可承受之重。

  缔结一段婚姻的初衷,源于人性深处的孤独。

  为了对抗孤独,我们择伴而行。

  这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因,一个人闯进你的内心,填满了某些你生活的空隙。

  然而,当激情退却、又未足够磨合出包容,再小的事都可以引爆气氛,又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望,你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞,两个人孤灯下无言相对却可以更寂寞。”

  你开始想,做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫,住在这个房子里,过这样的生活,你是否丢失了自己曾珍重的某种东西,又是否错过了人生的其他可能?

  伏尔泰说:“使人疲倦的不是远方的高山,而是鞋子里的一粒沙子。”

  比“不再爱了”更令人乏力的感受,是“我真的累了”。

  很多夫妻直到走到婚姻的尽头,都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。

  因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病,在开始我们谁都没想过这也是会致死的。

  如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌,山雨欲来风满楼,当它发生的那一天,大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点,无法抗拒地被迫正视,治愈它或是终结它;

  那被一点点消磨地婚姻则太过细无声,有时你甚至不确定它的存在和危险;

  而局外人,未经历过觉得不可理解、小题大做,有经历的也知婚姻是“如人饮水”,不敢妄加评判。

  根据我国婚姻法的规定,法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”,而认定破裂则有几种表现:

  (一)重婚或有配偶者与他人同居的;

  (二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;

  (三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;

  (四)因感情不和分居满二年的;

  (五)其他导致夫妻感情破裂的情形。

  可见,相比于重婚、家暴和赌博吸毒等,大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”,而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官,也难以言述辨清婚姻的是是非非;

  一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的,但这或许,体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗?”,这也给了所有当事人一个喘息的时机。

  比起其他亲密关系,婚姻的独特在于其互动性:它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。

  定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程,却需要经年累月的敏感、耐心和调整,也需要双方的关注、磨合和交流;需要信念和自律,也需要坚持和方法:

  1、再小的问题都是问题,摈弃婚姻中的钝感力。

  很多时候不是我们没有经历过琐碎,而恰恰是认为它太过不值一提:

  谁做饭,谁洗碗;

  谁接送孩子;

  是否借钱给亲戚;

  是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。

  然而,这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。

  婚姻是坚固的,它是情感、信赖、利益等结合的共同体;

  同时它是脆弱的,需要被敏感的体察、双方的呵护。

  婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。

  2、少谈价值观不同,就事论事。

  很多时候,我们向往韩剧《太阳的后裔》中那样,在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度,将矛盾描述得无比“高大上”;

  但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。

  婚姻与恋爱不同,它建立艰难、消磨却迅速;

  不把很多微小的冲突上升至价值观上、就事论事,是妥善解决问题的正确前提。

  3、别说“我一点也不想变”。

  磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。

  但婚姻的契约,不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗?

  一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。

  如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变,那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧。

  4、再亲密都需要空间,再相爱也可逃离。

  比起冲突,疲态更不容易解决。

  爱得过猛和爱得太淡,都会出现疲态:前者力不从心,后者过于疏离。

  不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡,毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。

  再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间,再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。

  很多东西,放得出去,才回得来。

  平凡的夫妻,相爱容易相守难;

  平凡的婚姻,崩塌容易重建难;

  婚姻的琐碎,美在细节。

  一蔬一食、一家一味,自有其动人的力量;

  却也复杂在其精细,需要精细地打磨、精细地维护。

  在那家长里短的生活画卷下,愿你我都能以诚相待,一起塑造身与心的港湾。

  在琐碎的岁月里,有陪伴,可能也有争吵,有感动,可能也有厌倦,但我依然会像王小波那样坚定——当我跨过沉沦的一切,向永恒开战的时候,你是我的军旗。

  作者简介:钱某某,一个才华比大长腿更出色、魅力比胸更突出的女生。文章经授权转载自公号钱某某,ID:qianmoumou2018,这是一个50万年轻人的认知成长地,不矫情,有见地,字字带劲,句句犀利,陪伴你变成更好的自己,快和我一起去看看吧!


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  • 夜阑听雨 2019-05-23 22:37:00

    呵呵,细节从来不决定成败,大略才是。

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    匿名
  • 红细胞与白细胞 2019-05-23 20:02:26

    缔结一段婚姻的初衷,源于人性深处的孤独。   为了对抗孤独,我们择伴而行。   这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因,一个人闯进你的内心,填满了某些你生活的空隙。

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    匿名
  • 遇见更好的自己 2019-05-23 19:35:51

    如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变,那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧, 很喜欢这句话

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    匿名
  • 长沙芯儿 2019-05-23 17:56:30

    确实如此

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  • 莲子 2019-05-23 11:46:04

    这篇文章,不管是围墙里的人还是围墙外的人,都应该好好看一看,也反思一下……我们到底需要什么呢?是什么让我们失去了初心。

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    匿名
  • 开心果 2019-05-22 21:02:08

    你好美女

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